◆ 第七章 情感剥夺的母亲：缺失的照顾、共情与保护
>> 无论采取哪种方式，其内心都有一种无人可以依靠的悲凉和绝望感。如果在你非常需要他人支持的时候，你回头发现身后空无一人，那么，你肯定存在保护性剥夺，也就是你的父母是“不靠谱”的——当你需要他们的时候，他们无法提供有效的支持。孩子的人格主要是通过内化父母的人格特质而形成的。因此，如果父母没有自我力量，孩子要么过度保护自己，形成虚假的力量感；要么认同父母，自我丧失力量。而爸爸作为力量的象征，在此显得尤为重要。
----《因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤 》侯玉珍
一个孩子试图向父亲或者母亲求助的时候，即便其实是他的错，家长也要慎重。
因为一个试图自己解决问题，不肯告诉爸妈的孩子，至少已经被父母拒绝过3次以上，才试图自己去“摆平”。
这背后，是对他人信任的破灭。
父母作为孩子信赖的根源，是孩子成长过程中的“矫正器”。不要试图去做“指点型”的父母。这里面的技巧是，孩子往往有误区，你要引导。
一般说来，在孩子上幼儿园时候发生的矛盾，基本是“我先看到的那个玩具，他却先抢了”等类似的问题。
这时候，往往性子急的家长会骂孩子“你傻啊，为什么不去抢回来”。
这对于不会分析的孩子来说，是另外一种伤害：他会本能地认为自己的委屈没有受到家长的重视，反而让父母很生气，他不知道父母为什么生气，自己的委屈也没有能解决。
正确的解决方式是首先对孩子表示肯定：是吗？来，爸爸/妈妈抱抱你。让孩子在你的拥抱中得到“温暖的力量”。
然后一步步引导孩子正确描述当时的情形：
“那个玩具是什么啊？“
”是个紫色的大象“；
“为什么大家都喜欢那个玩具啊”
因为是幼儿园新来的。
那老师有没有规定谁先玩呢？
“老师没有规定，就是一大堆的玩具都堆在桌子上，但是我先喜欢的，可是瑞瑞比我跑得快，他先到桌子边”。
“这样啊，你看老师没有规定你先玩，而瑞瑞只是碰巧也喜欢那个大象。”
“那你有没有跟瑞瑞说你也想玩呢？“
“没有，我跟瑞瑞不好，我怕他”。
这样就找出了孩子间问题的根源：对某个人不够亲密导致了不能主动沟通、达到自己想玩的目的，却很委屈。
“那么你试试跟瑞瑞说，让你玩一次，看看瑞瑞答应不”。
结果第二天孩子间的沟通很愉快，不仅玩到了大象，还跟瑞瑞成为了好朋友。
类似的问题在孩子之间会经常发生，如果家长只是一听到“某某抢了某某”就火冒三丈，那么久而久之，孩子就不敢向你倾诉。
往往就会形成上文所说的“孩子要么过度保护自己，形成虚假的力量感；要么认同父母，自我丧失力量。“
总是试图以暴制暴，不会想办法沟通，对这个孩子来说，是无益于成长的。
