“情绪是可控的，愤怒是捏造的”，写下这几个字的时候我顺便查询了一下医保余额，毕竟说出这样的话来被打的风险还是挺大的。
前两天和熊子先生吵架了，熊子是我男朋友，快结婚了。在一起三年多，小吵小闹也不是没有过，最近似乎进入了吵架高发期，也许这就是传说中的三年之痛吧。争吵内容无非是袜子没洗、衣服没晾、垃圾没扔这种鸡毛蒜皮的小事，当然自己也知道是小事甚至不算事儿，可就是控制不住撒火，于是，硝烟弥漫。我一直在想，怎么会变成这样了呢？二十多岁青春正好的年纪我却活成了一副怨妇的样子——爱计较、爱生闷气、爱唠叨、爱抱怨，一点都不阳光。我们好像是变了，他不如当年体贴，我亦不如从前温柔，可能生活在一起才是对一段感情考验的开始。
我心想，是不是该分手了，好像生活磨没了感情，我也滋生了一种强烈的挫败感和自我厌弃感。朋友问我，“你对自己产生厌恶感是来源于什么呢？可能你需要做的是找到问题的根源而不是急切地换一个对象。"
我们之间最大的问题是什么呢？我思索了很久。是他惹我生气，是他屡教不改，是他对我的话不放在心上，我想。那么我呢，我有没有问题？虽然很不愿意承认但是又必须承认，我过于情绪化，自卑敏感又玻璃心。如何改变？一年又一年，我将管理情绪列入我的年度计划中，不出意外，一次又一次，我失败了。最初我理解的情绪管理就是要学会忍耐，忍住烦躁、忍住愤怒，不用自己的负面情绪刺伤他人，毫不意外，最后我内伤了。情绪本来就是没有道理可言的，争吵时谁还有理智？整个人被情绪支配，然后说出伤人的话，这些都是情理之中的，因为被情绪左右，所以不由得发怒，我一直是这样认为的。直到有人跟我说“你是为了达到某个目的从而制造的怒气”，荒谬，一直以来我都觉得我是愤怒的受害者，却原来愤怒是自己主动选择的？
阿德勒说愤怒（这里仅指私愤，不涉及道德和底线原则）是捏造出来的，是一种交流形态。我们不发怒也可以交流。发怒是一种工具，一种手段，我们是为了达成某个目的而采取了某种行动。试想一下，现在你正对着不听话的孩子大发雷霆，这个时候父母打电话来，你接起电话的瞬间是否立即变得客气无比，然后放下电话火气又噌噌上冒？如果说情绪是不可控的，那么为什么接电话的一瞬间会变得彬彬有礼呢？我好像被说服了。
这位叔说不妨在发怒之前先思索一下自己的目的是什么。目的是什么？目的是想让他顺着我，仅此而已。想通这一点突然轻快了好多，原来好多事情压根不必上升到歇斯底里的程度，能心平气和就不必嚷嚷，能说出来就不必憋在心里。我要他做什么，直说，他没做我会怎么样，直说。突然间好像平和了许多，原来生气真的是一种手段呀！生活好像以一种奇奇怪怪的方式打开。熊子先生说，“你最近好像变了许多”，而他也好像回到了从前，耐心，细致。
看来三年之痛，我们是熬过来了，今年的情绪管理目标有望成功啦，我想。希望我们在琐碎中活得生动，仙女拥有发怒权，使用与否自己决定。二十多岁，做一个热爱生活、心向阳光的女孩啊。
