界限对任何人际关系都很重要。界限是你在沙滩上画的那条不许别人越过的线。超过那条线就是你的极限。一旦突破极限，你便不再冷静，无法控制情绪。所以最好在达到极限之前，先设定界限。
举个例子，你对孩子说：“我不能让你玩我的钥匙。” 接者就把钥匙拿走。你可以平静但坚定地陈述界限。你达到极限时，就已经没有那样的控制力了，也许你的反应会令孩子感到害怕，也许你会直接夺回钥匙，对孩子大吼大叫。
有时家长觉得设定界限很难。例如，经历多次流产、做试管婴儿或经历某些悲惨情况（比如另一个孩子过世）后，好不容易才生下一个孩子，父母可能会被那种幸福的奇迹所蒙蔽，因此不知道自己的极限在哪里，把孩子当神一样供着。
没有界限时，孩子不会知道你和其他人的极限在哪里。
如果你从小就觉得自己很重要，无所不能，别人对你有求必应，那么你可能从良好的自尊变成自欺。每个人都需要界限，以便有某种架构来支撑生活并学习和他人一起生活，孩子也不例外。
你应该养成一个习惯，通过界定你自己，而不是界定孩子来划定界限，所以你应该说：“我不能让你玩我的钥匙。”而不是说：“我以前告诉过你，你不能碰我的钥匙。”即使孩子仍无法理解语言，如此界定你自己也是家长应该养成的好习惯。
以后你和青少年划定界限时，孩子更容易听懂 “我需要你十点前回到家”，而不是 “你年龄太小，十点以后不该在外面逗留”。
你会希望你设的界限是有效的，所以不要发出空洞的威胁，很容易破坏孩子的思考流程，而不是帮他学习思考。而且，一旦他知道你的威胁可能是空话时，他就不会把你当一回事。
所以，你需要说到做到，不要心软退缩，而把钥匙（或其他东西）又交给孩子。孩子可能因此发脾气，你可以同情他因为得不到钥匙而感到失落，但同时要坚守你的界限，不给他钥匙。
面对婴幼儿时，你设定界限的方式是，把孩子抱离你不想让他做或打扰的事情。这样做时，你必须尊重孩子，尊重孩子不是在“宠坏”他。
例如，你可以说：“我不能让你逗狗，所以我要把你抱起来，离开狗的身边。”即使孩子还不会说话，你亲切但坚定的语气，以及你把他从正在进行的事情上移开，可以让他知道你不赞成他做的事。
或者，你也可以说：“我带你离开房间，是因为你不能在别人演讲时吵闹。”孩子可能听不懂你的话，但他会开始具体了解什么行为是合适的，什么行为是不合适的。
如果孩子把玩具键拿来当武器，你可以不给他看，键盘是用來玩的，不是用来打人或乱扔的。接着你可以说：“除非你拿键盘来玩，而不是拿来打人，否则我要拿走啦。”如果孩子的不当行为依然持续，你就把键盘拿走。
说话要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一。不对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行 “离开现场”的优点在手，孩子会学会认真看待你的话，因为你是言出必行的人。
当孩子大到你无法直接把他抱离现场时，他已经知道你是说到做到的人，所以他会按你的指示做，就像以前你可以直接把他抱离现场一样。
如果孩子已经过了 “你可以直接抱离” 的阶段，你应该借由界定你自己，而不是界定他来设定界限，不要陷入理由之争。切记：你和孩子站在同一边。你们双方都希望彼此满意。
为了达到那个目标，你需要倾听及同理他的感受，包容他的失落感，学习何时该坚定立场 （例如，接近你的极限时，或孩子的安全或更常见的是，你担心他的安全己经超出你能忍受的范围时），何时该灵活应对（例如，长远来看改变计划或期望，不会危及任何事情的时候；你为了维持形象而坚定立场的时候；你想要操纵孩子，而不是理解孩子的时候）。
尽量不要以负面的话语来设定界限。与其说 “不要在墙上画画”，不如说：“墙不是用来画画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸。
首先，界限是为了保护孩子安全。我们可以说：“在花园里玩，不要到马路上玩，因为马路上不安全。” 这样一来，我会顾及环境和其他人。家长划定界限时，常假装那不是在界定自己。
我们可能会说：“这个节日结束时，你必须关掉电视，因为你看大多电视了。”这样讲是在界定孩子。没有人喜欢被界定或被告知他需要怎么做，尤其是他认为自己不需要的时候。
在这个例子中，你真正的意思是：“我不想看电视了，所以这个节目结束后，我会把电视关掉。”你可以界定自己，而不是对孩子（和你自己）假装你很客观，这样做也是对孩子的良好示范。你是在示范，你倾听你的感受，并从感受中了解你想要什么，按着就去执行。这是维持理智的关键。
你可能看过一些专家主张，孩子一天看电视的时间超过一小时不好，所以你告诉孩子他看太久了必须关电视时，可能会觉得你是在陈述一个客观的事实，但是孩子并不觉得一小时很久，所以你那样说可能会挑起亲子之间的矛盾。
所以，你应该界定自己，使用“我来设定界限，说出你的感受：“我不希望你一直看电视，所以这个节目结束后，我会关电视。你想玩点别的吗？要不帮我一起准备晚餐？”
对孩子发脾气可能会给孩子造成精神创伤，使他封闭起來，不愿沟通。所以，你最好知道自己的极限，并在你达到极限之前坚守界限。界限是别人停止行为的时候，极限是别人超越界限后，你情绪爆发的时候。
如果你发现孩子看了两个小时的视频或动画片后，你会失去理智，那么两个小时就是你的极限，你需要在两个小时之前设定界限。界限对被设限的人有好处，也对设定界限的人有好处，我们不该假装。
如果假装你设定界限有合理的理由，你等于是在教孩子把真实的感受藏在合理的理由背后，那会导致沟通变得更困难，因为孩子会变得越来越擅长编造合理的理由，而不是表达感受。
除非你从一开始就习惯清楚地沟通，你也习惯谈自己的感受、聆听孩子的感受并认真看待孩子，否则你很难进行比较复杂的亲子对话 （例如谈性与色情、负面新闻、压力和感受）。
如果你为界限编造理由，即使理由听起来很合理，你也会陷入各种困难。“爸爸让我八点睡觉，为什么你说我七点半就必须睡觉？〞小孩会问：“谁是对的？〞其实你的真实想法是：“爸爸觉得你八点睡没问题，但我觉得不可以。今晚我希望你七点半上床睡觉，因为我想在八点开始工作，不受打扰。”
我们都需要诚实地对待孩子，这表示我们应该与孩子分享我们的感受，而不是假装我们没有任何感受。我们的感觉和个人喜好，无可避免会影响我们的决定 （例如孩子应该何时睡觉），我们不能假装个人感觉或偏好不会影响我们的决定。
同样，如果你制定的规矩看起来很僵化，孩子可能心生不满。例如，某个家庭中，长子有自闭症，他需要知道会发生什么事以及什么时候发生，而且事情一定要照那个计划发生，每天都必须一样。家长以同样的惯例和规则来教养后面两个儿子，因为他们认为，如果他们给老二和老三一些弹性，却不给老大，那“不公平”。
”如果你的教养方式那么僵化，不把每个孩子视为独立的个体看待，他们可能会逐渐累积对你或兄弟姐妹的怨恨。累积怨恨也是在累积麻烦。
设定界限的经验法则是，界定你自己，而不是界定孩子。
例如，孩子放音乐的声音很大，打扰了你。孩子沉浸在音乐中，不亦乐乎，你却开始烦躁起来，怒气冲冲。换句话说，你正在接近你的极限。这时你可以界定自己，描述你的感受，而不是界定孩子。你可以说：“我觉得音乐太大声了，我想请你调小声一点。”而不是说：“你的音乐太吵了，把音量调小一点。”
什么是理由之争？理由之争就是假装感受完全不影响，但对话持续升温，变成争吵。
大人：“我们得走了，因为我们需要回家做午餐。
孩子：“不需要啊，我们可以吃昨天的剩菜。”
大人：“不管怎样，现在都该回家吃午餐了。
孩子：“我不饿，如果你饿了，袋子里有苹果。”
大人：“你需要吃正式的午餐，我们现在要回家了，就这样。”
孩子：“哇（大哭）”
如果你发现自己常陷入这种争论，那是因为你可能以为提出一个牵涉到孩子的理由。现在是你吃午餐的时候了！”感觉比较好，或听起来不显得你很自私，但那不是你想离开游乐场的真正原因。真正的原因可能是，你自己想吃午餐。你摆出前面那个理由，反而给孩子大多的争论空间。如果是你想吃午餐，他无法跟你争辩那个事实。
摆脱理由之争的方法，是描述你的感受，说出你想要什么。每个人都分享自己的感受，而不是假装一切都是为了某个理由时，协商就容易多了。所以，请试着这样做：
大人：“我们得走了，因为我想吃午餐。”
孩子：“我不想走。”
大人：“我很抱歉，我知道你还想再玩一会儿。但是我现在不吃午餐的话，会饿得发脾气。我再给你两分钟玩游戏，然后我们就走。”
接着，你要坚持到底。
孩子获得倾听，感受也获得重视时，他会觉得自己受到尊重，不会因为失落而发脾气，也更愿意跟你和睦相处，并学会发挥同理心。未获得足够聆听的孩子，要求则比较多。至于年纪很小的孩子，他们需要好几年的时间才能清楚地表达自己，所以你需要观察來倾听。
