在这快餐式的时代，我们有多久没有好好吃一顿饭了呢？就去感受食物本身的味道，慢慢感受味蕾的快感，而不是生怕食物浪费了我们的时间，吃饭便要匆匆打开手机短视频软件，或者找所谓下饭剧来看，仿佛吃饭是一件很无味的事，必须放点佐料才好。我们吃饭只是为了填饱肚子吗？其过程本身带给我们的快乐，感受肚子一点点由空虚变得饱足的感受不是也很有意义吗？我们在区区五六分钟吞咽下那许多食物，有时甚至未经充分咀嚼，更遑论用舌头，用味蕾好好感受它的滋味。无意识中，我们有时会不知不觉吃下好多食物，胃撑得难受却对它的口味说不出个所以然来，是不是有些亏待自己也亏待了食物呢？在食堂里，随处可见拿着黄瓜，减脂鸡胸肉啃的小姐姐，当然也有小哥哥，似乎在二十出头的年龄，无论男女，无论胖瘦，节食的意识已经很流行很普遍，大家都对自己的身材不甚满意，哪怕很多人看起来已经足够苗条好看，想要追求更好的自己诚然是好事，但也不要忘记时刻关怀自己呀，问问自己这顿饭我真正想吃什么，我吃饱了吗？节食看似在吃健康的食物，但当我们对饮食的欲望总是在被压制，当我们像专制的暴君一般时刻苛责着自己，告诫自己这个东西不能碰，吃了就停不下来了，本质上又何尝不是对自己的不信任？而我们为什么会吃了就停不下来呢？这就如开闸的洪水一般，禁欲久了，哪怕节食期我们看起来再自律，节食再卓有成效，我们也总会有崩溃的那一刻，那一刻的到来会让我们的欲望如决堤的洪水般泛滥成灾，很容易便陷入暴饮暴食。寒假期间，由于失恋，我无意识的节食，月瘦十斤，人人惊叹我的变化，这让我大为振奋，摩拳擦掌等待着下一场节食减肥的成功，然而等待我的却是周而复始的暴饮暴食，最初还能维持在一周两次暴食的频率，暴食之后便继续节食，才让体重勉强维持在减了十斤后的水平，然而最近我发现已经到了几乎完全失控的状态，只要碰到食物我便陷入了疯狂，如一个见到毒品的瘾君子。馒头，饼，面食，红薯，玉米……我疯狂的渴望碳水，也试图用全麦，杂粮这些升糖指数低一点的碳水来替代，然而我需要的并不是饱腹感，而是心灵的缺失，我一直暴食因为我吃的这些都不是我真正想吃的。我不敢屯零食因为我知道自己在碰到它们的那一刻起便会风卷残云地将它们扫荡完。因为最近频繁的暴食，我很痛苦，尤其暴食完之后，出了食堂看到阳光，我都想要逃避，看到异性也不敢直视，那种不配站在光下的畏缩感让我愈发自卑，哪怕我当天穿着光鲜亮丽的裙子，那个失控的我也只想逃避一切外界的目光。直到我这两天在B站看到安利，在读一本书《减肥不是挨饿而是与食物合作》，我感觉我好像可以开始直视我的很多情绪，比如我每天都会无意识地在镜子前贬低自己，无意识地跟那些苗条的小姐姐作比较并且陷入焦虑，也开始久违地问自己饱了吗？饿了吗？想吃什么而不是应该吃什么，想什么时候吃而不是到饭点了不饿也要狂塞。我目前感觉见效还蛮快的，中午起床感觉有点饿，问了自己，是想吃苏打饼干，便果断去超市买了一包，结果只吃了两片就吃不下了，这在从前对我而言是不可能的，哪怕是在节食之前，对我而言拆开包装就等于全部吃光。晚上去快递站取回了前几天网购的无糖燕麦玉米粥，如果是我前几天的状态，我极有可能因为一瓶的热量低而不顾自己不堪重负的胃，一下子吞好几桶，但是这次我问了自己饿不饿，发现自己甚至很饱之后去买了自己很馋的西瓜，吃完之后感觉很饱，原本还想着吃完还不饱的话可以再买一份章鱼小丸子哈哈，之前馋了好久都没让自己吃。当我开始放弃节食的想法，无条件地让自己吃任何想吃的东西，只要不让自己吃撑，反而曾经很馋的食物入口也不过尔尔，我没有了最后的晚餐心理。今天晚上拿快递的时候莫名想哭，可能是真的委屈自己好久，当时的第一个念头还是下意识地把情绪压抑下去，还好我及时意识到啦。这本书给我带来的思考不仅仅是关于饮食方面，也有别的自我关怀的部分。仔细想想我已经忽略自己的感受很久了，我对疼痛冷热等都下意识屏蔽，受伤了也会麻痹自己，已经很久没有好好哭过了，所以对我而言遇到压力性事件，受挫了之后便只有暴食这一条路可走，别的事情在那种时候都没有诱惑性，我要学会的是喂饱自己的心灵，给自己一个温暖的抱抱，就像对别人做的那样。渴望的拥抱和爱不一定要向外索取，自己给自己才是最好的呀，没人应该比我更知道自己现在需要什么。一堆碎碎念，谢谢能看到这里的人，也希望这本书能帮到有跟我类似情绪问题的宝宝们