我在微博上看到有个情感博主提了一个这样的问题：

对人对事抱有期待，是一件好事还是坏事？

底下有近百条回复，一一看过去，大部分都在说，这是一件坏事。

也有很多人说出了自己的故事，都是曾经对某些人事怀有希冀，但最终落空，满满的失落和伤心。

我想，我们每一个人大概都经历过这样的过程。

就是从最初期望到最后失望的过程。

所以，现在人们总说减少期待这回事，总觉得只要现在不上心，将来就不会伤心。

这几乎成为了一个普世的价值观。

然而你发现了么？

想要真的对人对事减少期待，甚至没有期待，是特别困难的一件事。

因为只要一旦和其他人事产生交集，人自然而然就会投射一些期待在他们的身上。

更重要的是：

很多人把减少期待当做了一种【手段】。

以不期待来换不失望。

却说不清楚如何减少期待。

要我说啊，少期待这件事并非是一种手段，不是人用来换不受伤的方式，它其实是一种非常微妙的分寸感。

期待原本应当是积极的情感因素，即是希望可以被实现的目标，又是纯然的希望感本身，承载着我们对人对事的向好之许。

然而，期待和现实的差距，却总让我们陷入低沉的消极情绪之中。

有一句话是这么说的：

期待是所有心痛的根源。

那在人际关系当中，其实就可以反过来这么去理解：

没有期待，关系反而舒服了。

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人们在谈论减少期待或没有期待的时候，是在谈论什么？

其实，是在讲人要减少【不合理】的期待。

什么叫不合理？就是由 A一定到 B 。尤其是这个A 和 B还不是你真正的认知。

比如，依据他人经验产生的期待——

很多时候，我们的期待并非基于自己的需求，也不一定与我们目标有关，只不过是觉得别人那样很好，自己也想那样。

比如，并不确切的模糊不清的期待——

人总是希望遇到一个对的人，要过上理想的生活，但进一步去想什么是对的什么是理想的，如何做到，却不知道。

比如，寄托在他人身上的期待——

所谓寄托，就是希望别人能够解决自己的生命课题，渴望他人拯救，渴望他人能帮助自己，太过依赖，也太过轻信。

这些不合理的期待，都会给自己造成一个后果是：

行至半路，不知所云。

有一种混沌感。

你不知道这份期待是否还能实现，你可能也失望失落，但你并没有学会减少它，而是依然想要试试看。

继续走着走着，人就会变得越来越迷茫。

当你把所谓的期待当做你对人对事的【唯一途径】，注定就会失望。

这是一种必然。

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有一个问题，我想可能很多人都没有思考过。

就是期待这件事，其实是非常【单一】的。

我们希望别人对自己好，希望目标达成，希望努力就会成功，希望很多事情都朝着自己想象的方向发展。

这是一个由 A 到 B 的过程。

然而，人生也好，他人也好，其实是【复杂】的。

这是一个由 A 到 BCDEF 乃至更多的过程。

也就是人们经常会抱怨的，结果不遂人愿。

明明只是希望到 B 这样一种好的结果，最后却得到了更多更多伤心的难过的失意的离谱的结果。

而这，原本是不由自己掌控的。

不合理的期待，说得直接一点，其实是一种【掌控欲】。

试想，你和一个人交往，你希望他对你好，希望他无比在意你，你甚至首先交付了全部，而想要得到他的全部。

这些都是期待，但不一定能得到单一的期待结果。

这是一个风险问题。

而这种掌控的背后，其潜意识就是错误的将人际关系归到单一发展的轨道上。

一定要认知到一点是——

我们与外界的关系，并非是线性关系。

不是简单的两个变量之间的相互关系。

而是多维的不稳固状态。

不要奢望你能够和谁，或和什么，永远一辈子牢牢固固地绑在一起。

都会失去的。

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或许，很多人还有一种并不自知的【双标状态】。

自己无法做到情绪稳定，无法做到什么事情，却要求身边的人扮演好情绪稳定和一直滋养着你的角色。

这事儿怎么说呢，认知起来的程度可大可小。

就像一句话说的：你在做你自己，你却要求别人为自己，或不让别人做他们自己，这就是一定程度的双标，也就是不合理的期待。

我在周日的图文推送《只要你不害怕失去，那你会强得可怕。》里，提到了一个观点是：

对于得到这件事的躺平意识。

于期待而言，其实也要有一点【躺平】意识。

这里面的深层逻辑是——

我并不惧怕单一的结果变成多维的结果，我在期待的时候，其实也给自己留了口子，可以接受更多的结果。

对人对事抱有期待，也要记得给自己留条后路。

不要自己一下子全部扑上去，那自己会受伤，对方也会感觉窒息。

更不要期待一个人会出现在你的生命中，满足你所有的心理需求，没有这回事。

这是人的一种【托付心态】。

自我价值不足，自我存在感不足，就需要外面的补给和别人的迁就。

而当你期待别人如何去做的时候，实际上就是一种【隐形要求】，严格来讲，其实是不公平的。

少一点期待，其实是少一点对人对事的掌控欲。

更是给自己一些可呼吸可接纳的空间。

当你在人际关系中，把期待这件事不当回事，关系反而会更舒服。

因为，你不再死死盯着那个结果尤其是要求唯一的结果，自然就会感觉轻松很多。

更重要的是，这是你在曾经经历过很多之后，终于对人际关系里的琐碎、无聊、较劲，拥有了【豁免权】。

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最后：

减少期待这件事，并不是一种方法论。

方法论都是直接简单明了照着去做就好的方法，而减少期待却是一种复杂和自己密切相关的思维逻辑。

它里面所包含的，不仅是更加准确和客观地看待其他人事，更是对自我的认知，与对自我更多的给予。

我还记得很多年前刘嘉玲的一个采访。

她提到和王菲的相处模式，王菲说想见她，于是她们约见面，然后坐在一起喝茶，各自发呆，只偶尔说一两句话。

主持人惊讶地问，这有什么好见的？发呆就在家好了啊。

刘嘉玲说，王菲想见我，就只是真的想【见】一下。

这个采访中的小插曲被我记了很多年，这可能就源于我对舒服人际关系的理解。

大家自然而然相处，呆在一起，或不呆在一起，都好。

有句话是这样说的：

一个人如果打心底允许一切发生，就无异于诸事顺遂。

如果将这句话放在人际关系交往中，最终的认知可能是这样的——

我不是不渴望更好的人。

但我与更好的人相处，不是因为他多么好，而是我也很好。

不是因为他有多好，所以我扑上去。

而是我也很好，他为我而来，我觉得他也不错，我们相互吸引，彼此缠绕，缔结亲密关系。

关系虽然稠密，但我们依然互为个体。

走了很长的路，我们或许密不可分，但真的到了要分开的那一天，他依然是全然的他，我依然是全然的我。

我的意思是：

我们只是曾经的生命旅程中有过一些交集。

但我依然，还是我自己。