从助教二阶到现在，大概3个月时间，在这3个月的时间里，从一开始姑姑被确诊，到现在，生活不能自理，24小时不能离人，完全没有意识。

我也在这近3个月里，经历了，从开始的不能接受；不甘心。到因为自己去照顾感觉被传染的恐惧(死亡)。

今天，我想把自己“死亡”的“经历”写一下。

因为3月份我去照顾姑姑，除了用注射器把奶粉打到胃管里之外，剩下的我都做了，既没戴手套，也没戴口罩。大概过了十几天的时候，我突然觉得自己的眼睛模糊了，因为我姑姑最初也是从眼睛模糊开始的，顿时心里慌了，果然我被传染了，虽然之前医生说没有一例，是因为接触(照顾)被传染的，但百度里写了是有一定的传染性。在加上我认为自己没有免疫，身体已经经不起风吹草动，甚至弱不禁风，所以被传染一点不为奇。

我简直都不能呼吸了，天啊，我还有多少日子？

我都还没有真正活过，怎么就变成了这样？

孩子怎么办？他还小。

老公怎么办？他即要工作还有照顾孩子。

父母怎么办？我还没有尽过孝道。

我自己怎么办？我那么害怕，害怕失去生命。

在我的记忆里，我从没有轻松、无忧无虑、快乐的活过，都是沉重的挣扎的活着，只要能让自己活的好(赢)，我都会全力以赴，甚至不惜生命为代价，生命和赢对我来说，如果没有赢(强)，那生命有什么用？

在近两三年里，我的身体不断出现不好的状况，胳膊、腿、腰、鼻子、脸、眼……

像趟水一样，一点点的往深处趟，趟到了一定的深度，因为浮力太大，我翘着的脚，已经摇摇晃晃没有重心了。

我没有办法，一点办法都没有，没有一丝希望。

在绝望中绝望着，除了加速加具害怕，恐慌，绝望，什么都没有。

我看到路上的“穷人”，弯腰驼背的人，还有病病映映的人，他们是多么的轻松健康和自由自在。

他们不会为赢(强)和让自己立于不败之地，去挥霍自己宝贵的生命，他们好像允许自己“这样”，也接纳自己的不堪，这一点，我从来没有过，也不知道还可以这样。

我一路，追着“强”(死跟随)，看到的也是强，所以我更要拼尽所有，一搏高下，为了让自己永立于不败之地。至使我今天的境地。

最终，我还是没能逃脱命运的安排(因果)——死。

死，对于很多人来说很遥远，可，对我来说，像满天的乌云，刻不容缓，马上就会倾盆大雨。虽然在无能为力之时，我抱怨命运的不公，赖老天怎就不能放我一马，内心深处确很清楚，这一切一切的因，都是自己一手造成的。

我，已经走到了死亡的路上，既使我有回天之术，也没有任何生还的可能，它只会一天一天的逼近，带着内心最深处的恐慌，开始“想”活好最后仅有的一小段时日，看着外面的一切，不管是大的小的，高的矮的，直的歪的，方的圆的……，都是那么自然、自由、有序，却没有人知道我在经历什么，也不会有人想要知道。既便我死了，世界也不会因我的离去暂停1分钟，甚至连为我惋惜都不会，一切照就，好像什么也没发生。

可，我为了活在这个世界上，都付出了年轻生命的代价啊，怎么什么都没留下呢。

我，因为害怕暴露(呈现)自己的弱和小，自己的无能为力(不堪)，极为害怕自己完全失控，所以执着于活着；不光执着于活着还执着于活好；不光执着于活好还执着于人上人。这，是我一直以来的“天”(全部)，也可以说是我的主人，我始终忠孝于它，从未怀疑和动遥过，哪怕它让我一次次受挫、被击倒，再爬起，再一次次受挫，再被击倒……

而现在看来，自己在“主人”面前只不过是一只听话的上等猎犬。等级越高忠孝越大。

这些“天”，在“死”面前，没有任何威力，简直一文不值，不值一提，它们太淡，太渺小，甚至淡去。

我，曾经用一生的生命苦苦(死死)追求的那些，怎么这么小，这么淡，怎么会是这般模样？

我，看到了一个真相，是我用自己宝贵的生命换来的，那就是，没有什么样的赢(强)，能比得上平凡的生命。

看到这个真相后，似乎允许了老天的“安排”，也慢慢接纳了自己的“死”。

还看到，在我“死”以后:

我，不知道自己该“埋”在哪里，从来没想过，到时，父母可能有父母的想法，老公可能有老公的想法，我，还是想Ta们能和平解决，实在不能的话，“我”选择听老公的安排。

孩子，在他以后的人生旅程中，所有的选择、成和败，对他都是最好的，也是最适合他生命的，每一个发生都会教他如何过好这一生(礼物)。而我对他都是欣慰和满意的。

老公，不管他重新组建家庭、对孩子如何养育如何选择，他都是好的、对的，我都支持他所有的决定和选择，从内心里祝福他。

父母，不管Ta们怎么评价自己，对我老公和孩子(或恨或爱)，我都没有任何怨言。我从内心里尊敬Ta们，并永远感恩Ta们生、养、育之恩。

用一句话来说就是——允许！