你有过被别人言语冒犯很想怼但是没怼，事后越想越窝火又埋怨自己为什么不怼的经历吗？
这种“他伤”引发“内伤”的滋味很难受吧？怎么在被冒犯时“怼回去”呢？杨天真在《把自己当回事儿》中教了几个心法：
1.你都明确让我不舒服了，我也没必要让你舒服。
2.你没有资格对我的生活指手画脚，请注意边界。
3.当礼貌得不到尊重时，就该明确表明我的态度。
4.请用善意表达你的“好意”。
心里默念这几个心法，下次被冒犯时，你也能脱口怼回去。
被冒犯时，很多人犹豫要不要“怼”?怼了以后别人会不会觉得我很小气?关系会不会闹僵?……
其实”怼“的本质是捍卫自己的边界。对方越界了，告诉对方 “劳驾，请你退回”。捍卫了领土，世界更有秩序了。
我刚开始订奶的时候，我跟奶站沟通送奶的问题就有过几次不愉快。我们要求每天送6瓶，两瓶高钙水牛奶，两瓶益维多，两瓶普通高钙奶。但是奶站经常送错，有时候是四瓶高钙水牛奶，不送益维多。或者是断奶了也不提前打招呼。
我打电话去奶站，奶站的接线员说话很大声，还解释说什么高钙水牛奶和益维多是一样的价钱，差不多的。最后来一句，你怎么不直接告诉送奶员？
打住！服务态度差不说，自己出错了不承认，最后一句还怪到客户的头上了！此时不怼更待何时？！
罗列出1，2，3 点，分清楚是谁的问题，客户（我）的要求，能不能做到，劳烦以后说话注意语气和方式！
经过1-2次我义正言辞的表态后，奶站几乎没有再送错奶了，如果遇到余数不均不清楚怎么送的时候，奶站的接线说会先发信息说明情况。要是我没回信息，还会打电话过来核实。
这就是“怼”出来的进步。让对方清楚我的要求和边界，你尊重我的边界，那么我们才可能有进一步的可能。
我们还可以通过观察学习身边受欢迎的人的沟通方法，提高自己的“怼”的技术。
我有一个同事，叫莉莉，经常怼人，但是人缘却特别好。她对事很直接，有事说事，先说事，再说人，说人是当面说的。以下是她日常的一两个案例。
黄姐兴致勃勃得聊着自己小孩的日常趣事，大家附和着，突然，黄姐对莉莉说：”莉莉，你也抓紧抓紧吧，趁着年轻，也该生娃了。“
莉莉轻轻回了一句：“关你什么事！”留给黄姐一个背影，走了。
午饭在饭堂边吃边聊，聊娃聊老公，说到兴奋处，黄姐又说：“莉莉，你娃一岁半了，怎么还没会走路，你怎么不给她补充维生素吖？”
莉莉说：“你怎么知道我不给！”声音不大，但是很有力。“我的孩子有她的发展规律，用你操什么心。”
顿时气氛就有点凝固了，但是很快，另一个话题又聊起了......
怼人不是找茬儿，不是针对人，是对方的说话方式，哪怕对方是好心提醒但是这个提醒里有根尖刺儿。可能别人无所谓，但是，我有，我就表达出来。
与人沟通中，我们把自己当回事儿了，别人也才会把我们当回事儿。
你准备好在下一次被冒犯时勇敢怼回去了吗？come on !
