32岁的他，在生活和工作中不信任他人。
虽然知道妻子爱我，但就是很难相信她。
他的童年很惨，爸爸经常打他。
自成年以来，他只发过一次火，是在一次喝酒的时候。从那以后，他再也没喝过酒。
他拼命挣扎着想做一个更好的人，不让童年的经历定义自己的人生。
虐待的经历包含多种复杂的情感：痛苦、害怕、气愤和悲痛。这些情感很强烈，即使他们表面看起来很冷静，我们也能在屋子里感受到这种情绪，仿佛大水要冲破堤坝似的即将爆发。
你的情绪也许不稳定，会突然变得很混乱，要么哭，要么暴怒。这经常会让别人很吃惊。其他时候，你也许又心不在焉，呈现出解离的状态。这是你为了应对虐待而发展出的一种心理上的逃避习惯。好像只要不想面对某事，就可以关闭自己的感受。
你对人际关系的体验是痛苦的。与人交往时，不是你能放松或变得柔弱的时候。相反，那是危险和不可预测的，你得保持警惕。对你来说，信任别人很难，即使是最亲近的人，你也无法信任。事实上，有可能最难以让你信任的，正是那些与你最亲近的人。你认定人们暗地里都是要伤害你的。
不信任和虐待会导致过度警觉的状态。你总是在防备。你观察、等待。
童年虐待的记忆可能会经常困扰你。也许最危险的回忆方式是通过现在的人际关系，你重现了童年的受虐经历。你也许不能直接回忆起，但是会通过另外的方式想起：梦或噩梦、暴力幻想、侵入性的图像，或因为某些事物让你想起受虐，于是突然觉得难受。即使你自己忘记了，身体仍会记得。
抑郁和焦虑很常见。你也许对生活有种很强的绝望感。你也有较低的自尊和强烈的自我缺陷感。这个性格陷阱源自童年被虐待、摆布、羞辱或背叛的经历。
各种形式的虐待都是对边界的侵犯。你的身体、性或心理边界没有被尊重。本来应该保护你的某个家人选择故意伤害你。作为孩子，你基本上是没有自卫能力的。
无论程度如何，最重要的是你的感受。无论你的感受如何，你都是无辜的。要明白，你其实没有任何错，这很重要。事实是，你还是个孩子，你没有任何错。
基本上，你会选择忍受虐待，因为你需要与这个人保持联结，这个人可能是你的父母或兄弟姐妹。毕竟，与他们的联结，可能是你仅有的、唯一的联结。对大多数孩子来说，拥有一些联结，哪怕是虐待性的，也比完全没有更好。
当你还是个孩子时，一个亲近的人对你的侵犯和伤害所带来的混乱和危险的感受，是很难用语言表达得清的。大部分人觉得理所应当的、最基本的安全感，对于你来说，根本不存在。
虐待会造成强烈的缺陷感，会让你为自己感到羞耻。你会觉得自己是毫无价值的，没有资格拥有任何权利或去保护自己。你必须得让那个人利用你、欺辱你。你也会觉得虐待就是你自找的。
尤其是，当虐待正在发生的时候，你可能必须得学会解离。通过解离的方式，你也许能让自己在情感上获得解脱，才能撑得过虐待的经历。
解离也给虐待事件增添了一种分离感，仿佛虐待是与生活的其他方面分开的。所以，在其他情况下，你还可以和施虐者相对正常地相处。
有时，孩子会模仿施虐者的行为，受虐者变成施虐者，这是你反击的一面，通过变得和伤害你的人一样来反击。这是一种让孩子感觉更强大的方式。
很多被虐待过的人，可能不会真正实施虐待行为，但会幻想虐待或伤害他人。
生活中最让人困惑的事情之一就是，我们似乎总是会一遍遍重复相同的自我伤害模式。这就是弗洛伊德所说的强迫性重复。
恋爱中的危险之处在于，吸引你的可能是有虐待倾向的、不值得被信任的伴侣。
那些会利用、殴打、强暴、污辱和贬低你的人，正是让你产生最多爱情化学反应的人。这是童年期虐待最令人崩溃的后遗症之一。它让你变得即使在成年期，也仍然被虐待性的关系所吸引。
“这总比单身好。”这种状态并不比单身更好。至少单身的话，你有机会去康复、重建自尊，去寻找一个好好待你的伴侣。
即使拥有一段良好的关系，你可能也会去做出些什么事，把它变成虐待性的。你自己也可能会变成施虐者或者受虐者。无论是哪种方式，都是一种对童年时的虐待的重现。
你会干出很多事，使一个不错的伴侣看起来像施虐者。你会曲解他们说过的话，你会测试他们，即使他们通过了测试也不足以说服你。你会指责他们试图伤害你，尽管他们根本没有。你会放大他们的不忠诚，低估他们对你的爱。即使他们真的待你很好，你仍然感觉像是在被虐待。
也许，童年时每次希望之后就会失望，你很难愿意去再次冒险保持希望。
很有可能你全部的世界观都建立在人不能被信任这个概念之上。你对人的基本认知是：他们想要伤害你，暗地里享受看你受罪。当有人靠近时，你就是这种感受。
你也可能会做一些事，促使原本对你不错的伴侣去恶劣地待你。比如，你会在与对方相处时，贬低自己的价值：很容易屈从于对方想要的、自我贬低、允许对方占你便宜、传递出你不值得被好好对待的信息。
你可能会朝完全相反的方向发展，变得非常富有攻击性。你相信“最好的防守是进攻”。因为你认为别人会攻击你，所以你确保自己会抢先进攻。你没有注意到，你是唯一在攻击的人。
有的时候你在攻击别人的时候，对方会反击并且也变得同样富有攻击性。你的怒火反而会导致你最害怕的结果，或者会逐渐把对方推开。
在伤害别人的同时，也会给你自己造成几乎同等的伤害。
改变不信任和虐待陷阱：
1．如果可能的话，找一个治疗师来帮助你，尤其是如果你曾被性虐待或身体虐待过。
2．找一个你信任的朋友（或治疗师），做意象练习，尝试回想被虐待的记忆，详细地回忆每一次事件。
3．做意象练习的时候，发泄对施虐者的愤怒。在意象场景中，让自己停下无助的感受。
4．停止责怪自己，被虐待不是你自找的。
5．当你在努力解决这个性格陷阱的时候，考虑减少或停止与施虐者的联系。
6．如果可能的话，在你准备好之后，当面和施虐者对质或给他写信。
7．不再容忍当前关系中的虐待。
8．尝试去信任和亲近值得你信任的人。
9．尝试选择一个尊重你的权利、不想去伤害你的伴侣。
10．不要伤害你身边的人。
