转眼又到了新的一年了，又到了写年终小作文的时候了。人都说过了30岁，时间消逝的异常的快，今年深切的感受到这种时间一晃而过的感觉。2024快的惊人，快的让人感觉完全无法抓住时间，只能被动的跟它后面跑。

                        抑郁症

        今年开年我写了一篇文章，文章中写到，终于快要迎来春暖花开。可是我的情况只是偶尔变好。我还是会偶尔在睡前想到一些零碎的事情眼泪止不住的流泪，也会因为得知研究室跟自己特别不熟的老师生病的消息而哭泣半天。这些是我没有跟任何人讲过的事情。那个巨大的透明玻璃罩始终在罩着我，把我和现实世界的一切隔离开，包括我的亲人、我热爱的大自然、音乐。

          每周日的心理咨询依旧在进行着，而我似乎有太多的问题要处理，更多的时候，我感觉自己就是一堆已经被打了无数结的毛线，我到底应该从哪一头开始解起呢？在心理咨询师的协助下，这次咨询解看这里，下次解了那里，而之前解过的地方似乎又打结了。咏梅在《十三邀》的采访里说过：“感觉自己一生都需要和这种情绪做斗争，它时不时会来一下。”我似乎也有这种感觉，有时候也会觉得精神和身体十分疲惫，但是我没有解药，就只能这样一直承受着，往前走，承受着这种状态往前走，因为并没有别的路可以走。

          回忆起来，高中时候的自己那两年时间其实就是抑郁了，所以现在不过是一次抑郁症的疯狂反噬似的复发。那一次的抑郁症没有什么特别大的事情的刺激，也许是长久的自我攻击和家里的不安宁导致的。那种抑郁的情绪也是花了很久的时间才慢慢从自己的身体里消退。最终我走入另一个疯狂学习，昂风、斗志昂扬的状态，以超高的执行力在大学的前三年超额、超标准的完成了我给自己定制的任务。这一次的抑郁与之前的抑郁不可同日而语，这一次的抑郁似乎是把我整个人连根拔起的。我质疑生命的意义，生活的意义，我丧失了目标感，我失去了对生活的热爱，失去了对食物、大自然、音乐等强烈的感受力。甚至从日本到泰国、从日本到欧洲的经历，我都像是在做一场跟自己没有太大关系的梦。我失去了对周围环境强大的感受了，唯一觉得真实的一点感觉是和老师的一些出行瞬间及几句对话。是的，所以对于抑郁症患者的感受，被一个巨大的透明玻璃罩隔开是再确切不过的感受了。今年，情况会不会改善，我心中还没有答案。但是往前继续走，继续面对是我唯一路。

                            感情

        10年，这一段和前任的纠葛还没有彻底画上句号，他及他现在的家人还是会偶尔的入我的梦中。在对方孩子都一岁半的时候，我还没能彻底放下这段感情，让这个人彻底的消失于自己的世界种。我不知道这段感情对自己的伤害的后劲到底有多大，一个至今最好最好的灵魂伴侣、好朋血脉以外的亲人就这样离开了，消失在我的生命中。但是他又无处不在，他的气息有时还会在我身边，偶尔陪伴着我。他仿佛无处不在，就像异地那些年我能深切的感受到他就在我身边一样。

          这种分离的创伤也许很大吧，以至于我还是无法全情的投入新的感情，至少我对人的不信任感又加深一层，我再也无法像曾经那样去信任一个人。也许我的内心深处从来就没有完完全全的信任过任何一个人吧。如果如咨询师所言，前任对我们的性生活是不满意的，那如果我跟前任在一起的时候，真正做了那件事，他就真的会足够爱我吗？我不觉得。以前的我不觉得和一个人在一起快8年没有发生真正的性关系是一件不正常的事情，直到看到身边太多的未婚先孕等等例子，我开始有点怀疑自己。对自己的人生负责，洁身自好什么时候变成是一件需要反思的事情了呢？这近8年来，被安全套的那层膜所隔开的两个人，是不是代表我怎么走进都无法走进的你的内心呢？命运真的是造化弄人，然后你曾经这样折磨过，如今我也要这样折磨另一个男人。现在的我有时候会想，假如我不曾在和你这段感情里受这么重的伤。现在我的面对一个这么努力想要靠近我的人，我可以做到两个人亲密无间吗？我不知道，我没有答案。我只知道当下的我没有办法做到，和你，和任何人我都无法做到。

          最近每次睡到天快亮的时候就会突然醒好久，想到一些事情睡不着。今天早上天还没亮醒的时候我问自己，为什么不愿意和任何人融合，不愿意让任何人进入自己的身体呢？是因为在过去的多年，我的生活边界和生存空间一直在被家人、同学等等的别人侵犯。所以身体的边界似乎是我唯一还能自己做主的地方了，也是因为前任虽然不够爱我，但却足够尊重我，现任也尊重我，我才有勇气去维护自己这最后一方身体的边界，否则自己就退无可退了，就什么都不剩了。当然，如我之前所写，我的愿望依然的互不相干，希望你不要入我的梦。

                          学业

          今年在学业上没有太多的精进，但是依然在往前走了一些，没有之前那么焦虑了。和黑河老师相处的时光依然很开心。也慢慢在心理开始做好今年准备分别的心理建设了。今年毕业势在必得，也希望自己能够花更多的经历找一份好的工作，毕竟这么多年的努力，也是希望日后有个可以让自己安然站立的工作而已。

                      饮食和锻炼

            过去的一年大概是自己人生中情绪化进食最严重的一年，虽然最终没有失控，但是想到之前那种接近失控的感觉，自己也会觉得有些可怕。还好在彻底失控之前，我走向了另一端，我终于安静下来了，没有像之前那样折磨自己的身体了，于是通过这过去一年对健康饮食的研究和觉知，我意识到其实过去的这些年来，自己和食物的关系并不友好。在饮食方面，我一直没有尊重自己的身体感受。其实对于自己真正喜欢吃的东西、不太喜欢的东西我的感受都不是特别清晰的。跟更多的时候是差不多就行和不讨厌，只要不是特别难吃，我都能去接受。并且对于吃的量，我也是一直在勉强自己。至少经历过这一场疯狂以后，我不再强迫自己吃过量的东西了。2024也是运动量比较少的一年，尤其是下半年，天气冷后就动的很少。希望今年可以多多运动，锻炼身体。

        2025年的第一天日本福冈阳光明媚，午后3点，我沿着家附近的河边独自散步3小时。慵懒的晒着冬天的太阳是最惬意的事情了。日本新年的第一天，温暖的午后也有人出来散步，有少数的一家人，也有不少独行的老人，女性长者比较少。我拍到了逆光金光闪闪的水面，希望我的2025年如这般金光闪闪。拍到了在激流中逆行稳稳站立的小鸟。在路上走着的时候，擦肩而过的那些人让我更加坚信，每一个人都是孤独的，只是我们要学会去面对这种孤独，好好的和这些孤独相处。如果我一个人的时候能够生活的快乐，很好。那么两个人的生活应该不会太差。反之却不一定对。看了2025的第一次夕阳，今天很圆满，虽然是一个人散步，但也很开心。

          如此，那些解不开的结，埋在心底的情愫，希望都在2025年有一个不错的收尾。2024的小作文是历年来最短，最波澜不惊的，大概是因为2024年对我来说更多的是如此内耗的一年，真的是一晃而过的感觉。而我，依然七万分期待，2025，我可以拨开迷雾，终见阳光。