国庆节短暂11天来自伴侣的陪伴，像是一场梦。再独自生活的状态和有人陪伴的状态中快速切换。在送走伴侣回家的路上，不禁怅然若失，心中感叹道：人跟人之间相处可真是一件难事啊，那些从成长环境中习得的与人相处的模式，那种成长环境中被他人对待的方式，既然那种方式曾经让你那么的不舒服，可是当处在那种似曾相识的环境中，你还是会无意识的习惯性的用这种方式去对待别人。即使有意识，后天的改变依然需要漫长的时间和时刻的警觉。真不容易啊。
看到导师真正的样子，接受导师真正的样子，不再过渡美化一个人。到现在我还是不能接受前任真实的样子，或者还是觉得没有看见他真实的样子。确实那句话没有错：如果一个人没有办法去承认、接受自己就是选了一个不合适的人，那就永远没有办法真正放下。想到过去种种在心中暗暗观察到，觉得对方不够在乎自己，不够有担当，不够爱自己的行为、事件，桩桩件件，但是我没有选择离开，没有选择去接受它，就放任这些心中的不舒服一闪而过，就这么把日子过下去，往前走。过去的事情涌上心头，不禁又骂起了前任。
和前任在一起的时候，我们走路就一直好好走路，一路聊天。出去散步，去哪里玩，或者席地而坐，或者坐着聊天，就一直聊天或者观察大自然，看大自然，聊看到大自然中的一切，或是观察路上，我们几乎从来不会低头各自把玩着手机。即使是睡前也几乎不会各自把玩手机。我们总是有好好用心、高质量的陪伴着彼此，聊天，看东西，将近8年，确实是这样。这是我唯一怀念和对方在一起的状态。可是前任在关键、重大事件上不会有担当的积极挺身而出。和潘平第一次在家乡的稻田散步的时候，坐在凳子上聊天，期间他会拿手机看下朋友圈，虽然只有短短的两分钟。在机场送他，在外面等待安检的时候，他会看看朋友圈或者一些文章，虽然时间不是特别长，但是我有些在意这些，但是潘平会在最关键，最重要的事情上挺身而出。人生，真难。人，真难伺候。
结束了和导师的讨论后就什么也不想再干了，下楼去买水，看到了碧蓝的被一些白云轻轻点缀的天空，心中突然想起了前任，因为昨天晚上的一个那么真切梦，那种感觉就像是真切发生过的，心中不由得的冒出一句话：“好想念雄啊。”这种想念就像是一种已经形成多年的习惯了吧，有对方在身边已经变成了一种习惯。昨天晚上做了一个梦，梦里再次出现了前任和潘平，还是之前做过很多次的梦的主要剧情，和前任在一起，但是担心潘平知道了会不开心，心里又觉得对不起潘平。我说过了，希望你不要记起我，也不要来我的梦里。可是你还是这样时不时的入我的梦。梦里你在粉刷着天花板，我就在旁边坐着和你讲话，就那么你一言我一语的聊着，一来一回的说着，很平淡的时光，内心却很安宁和幸福。然后是一起躺在床上，你平躺着，我面对着你侧躺着。虽然我们没有任何肢体接触，但是挨着很近，就那么躺着，一直说呀说呀，你一言我一语的说着话，内心还是无尽的安宁和满足。直到从梦中醒来，那种感觉依然非常真实的萦绕在我周围，彷佛就刚刚真实发生过一样。以至于这种感觉影响了我几乎一整天。无论怎样，无论多久不见，你的脸总是那样清晰，在梦中还是那么清晰，这些人我只清晰的记住你的脸。想忘也忘不掉。我又忍不住在微信里去翻找哪里可以再次看到你的朋友圈的可能性，又不巧的被我碰到，于是再一次观摩了你的朋友圈。如我所料，观摩后我依然是要泪如雨下。一直以来我不愿意接受的现实，不愿意接受你的另一面。和从前不同的是，现在的你即使是脚上穿的一双夏季拖鞋，也是快接近200人民币的阿迪，一件上衣T恤200多人民币的Air乔丹，看起来是非常新的。头发似乎也做过，发型换了，从上衣到脚上，都是牌子，消费观发生了根本的变化。隔三岔五频繁发的朋友圈。一种被背叛、算计和心中的不甘心升起，我又一次翻看了之前的和些许朋友的聊天记录，又哭出了声。有好几次，我都想走进那寺庙，虔诚的匍匐在菩萨的身边，想要问菩萨一些话，想要向菩萨寻一个答案。：“菩萨啊，您在看着吗？你在看着眼前发生的一切吗?如果您真的看到了眼前的一切，请告诉我一些答案，请告诉我那种智慧去平复这些年过去所遭受的种种，请给我那种放下、释然的智慧和胸怀。
承认自己走错了一步，承认自己曾经稀里糊涂走错了，确实是一件很难的事情。人说走出一段恋情最好的方式是一个新的人。分手3年来，我在异国他乡，靠着自己一个人来与这段近8年的恋情慢慢道别，慢慢说再见。所有的一切都是自己一个人，没有任何逃避的渠道，去真实面对的。花了这么漫长的时间，居然也还是没有完全走出来，这一段感情几乎就是要了我的大半条命。走了8年，坚持了8年，爱了10年，最终的结果就是为了告诉我对方不够爱，就是要我明白原来自己的爱人的能力有限，真是一件太过于残忍的事情了。昨天晚上睡前我挥挥手决定和你说再见，转头当晚你就那么真切的入我的梦。今天突然的想念我是怎么处理的呢，首先我没有用食物来消化这种情绪，其次我告诉自己，想念就想念吧，想忘记的时候就忘记吧，不强迫自己，不拧巴自己，于是好久没有喝酒的我喝了3杯红酒至微醺。
再见吧，我的爱人。再见吧，我的青春，生命中，你是给我上了生命中最深刻的一刻的第一人。
继上周二晚上做了那个关于前任的梦以后，有一天晚上突然心血来潮又来找寻可以看到前任朋友圈的方式，没想到继上次大范围删除可以找到他相关点赞的朋友圈后，又发现了漏网之余，然后又翻看了他近3月朋友圈，而后又从朋友圈里看到了他的微信公众号，又翻看了他近一年多的微信公众号文章。看完之后，于是有两天晚上和现任视频到夜里1点，对着视频放声的哭泣。从决定离开到现在，除上一次崩溃大哭以外，我没有为这件事情在别人面前哭过。这几天走神的也很厉害，时不时心中升起一股恨意。真的很想去菩萨面前问一声：“这样一个理直气壮踩着别人的尸体往上爬的人，会不会有报应吗。”
大哭两晚以后，我从之前的焦虑不安一下子陷入了一种一场冷静和宁静的状态。我想我是真的不开心了。短视频看了些视频，用心的为对方准备生日礼物。在一起的8个念头，至少有7个生日，而我这7个生日，没有一次他买的蛋糕，没有一次是他主动去用心准备点什么生日礼物。从一开始的会因为他不在乎我的生日而伤心与他闹矛盾，到后面的他能记得，一句生日快乐，稍微有所表示，我就已经很满足了。可是有一天他换了一个人，他必须去用心准备，用心对待。杀人诛心，他说会花很多很多时间来给对方找好吃的，找衣服。但是他的爱人吃过好多好多好吃的，穿衣打扮都有自己的品味，所以他挑的常常中道崩阻。他说现在眼里心里都是她，她是第一位的，难道这就是爱吗？意思是之前他没有体会过爱情的感觉。他说现在的他在上班的时候也学会了摸鱼，会时不时想着老婆，想为她做点啥，告诉老婆他一直在。在遇到老婆之前，虽然他上班的时候也会有闲着的时候，但是他从来不让自己闲下来，总是会特别找些事情做。理直气壮全盘否定之前，并且还要再踩上我几脚。
如之前推测的，前任的消费观已经发生了很大的变化。从头到脚，没有一样不是牌子货。上衣是我经过网络百度才了解到的新品牌，air乔丹的体恤，一双夏天脚上穿的凉拖是阿迪品牌。来日本后由于日元和人民币的差异，在现在的我来看，也不算特别贵，可是按照之前在国内对人民币的消费感受，一双拖鞋这样，也是毫无疑问的印证了对方消费的巨大升级了。之前是我不想吃好吃的，吃贵的吗？是我不想买贵的衣服，贵的鞋子吗？是我不想买牌子变的有品味吗？
分手冷静期的时候我问前任：“你会遗憾吗？。”他说：“我当然会遗憾，但是只有这样才能让我真正成长。”这一句一直让我愤怒不已。是无耻到什么地步的一个人，才会对耗费掉一个女孩子人生23到31岁最美好青春的人面说出如此让人觉得恶心的话语。并且没有一丝愧疚，说的是那么理直气壮和掷地有声。
我安静下来了，是因为我想到这一切，看到短视频中那些能力和学历远不如我却打扮的十分时尚、精致的女孩子，想到至今依然一无所有的自己，过去的这些年，为什么我要允许别人这么对方我呢？是啊，我是可以早点选择离开的，但是为什么一直没有离开，一直允许别人这么对我呢。为了坚守对那份感情承诺，为了做一个好人，做一个有道德的感人，我选择坚持，而不是选择对自己的好的。如今看来，这份坚持有意义吗？
我安静下来了，是因为这一刻我发现自己之前一直活在那个自己想象的美好世界里，美化前任，美化那些自己有好感的人。我安静下来了，是因为我终于发现我不是那个幸存者、例外者。在这之前，哪怕心有不甘，我还想着之前自己拥有的，毕竟我比很多人也算拥有了一段真挚的感情。可是有一天我发现这段感情很美好，是因为大多数时候我把他想象的很美好。我一直允许别人那么对待我，当我发现这段感情也充满了不少对方的权衡利弊和算计，对方的小心思。对方在我面前装死，然后到另一个女人面前当舔狗。我突然安静下来了，因为我终于有些意识到和接受，自己也和很多人一样，输的很彻底。自己也没能逃脱。我安静下来了，是因为我输给了人性。我被对方上了一节深刻的人性体验课。
我安静下来了，是因为此刻心中体会到的那种前所未见的孤独。我得以洞悉人类这种动物活在这个世界的巨大可悲。偌大的世界，如果没有一两个挚友或者一个亲密伴侣，又该和谁去诉说这心中的一两处偶尔浮现的思绪呢。所以不能对挚友（友情）和亲密伴侣（爱情）的要求太高，否则你就会陷入无限极致的孤独里。因为人是群居动物。
由此，我开始思考自己的去处。我开始真正思考：别人怎么对待你，是你允许的，那么这些年里，在所以的关系里，我为什么允许别人那样对待我呢？我为什么允许父母，小学的朋友，室友，前任，黑河老师那么对待我呢？
