转眼2024年一晃而过，又来到了今年的最后一个月。当所有曾经被压在身体内的不舒服和攻击性被翻江倒海的翻腾出来的时候，简直有些让人感觉到有些难以承受。那么多的攻击都留在自己身体内，都指向了自己。为何我总是会激发人性的恶。

很久没有书写，实际每天大脑都能快速飞闪出许多的话语。生命中从来没有一个人可以这样轻易的影响我的情绪。现在的我会因为黑河老师的几句话或许微小的行为而情绪产生巨大的起伏。潘萍的行为对我也会有一些影响。这种感觉何其相似，是我初次恋爱时也有过的感觉，我不喜欢那种一个人可以轻易影响到自己的感觉，仿佛自己完全是受别人控制的。那种失控的感觉让我很焦虑，很抓狂。当我感觉越来越失控的时候，我就有种想迅速斩断眼前一切的想法，甚至是提前把这种关系破坏掉。

面对前任和父亲相关的事情，近1年的心理咨询并没有让情况更加改善，对这两个人的情绪反应变得愈发严重，严重到只要看到他们相关的照片或文字等东西，就会控制不住的哭泣。特别是关于前任，这仿佛是一件怎么都解不开的结。

去复盘很多事情的时候，自己会觉得有些受伤。当蒙古女孩丝毫不用像我一样去想那么多是否合适，是否会给别人带来不便，临时约老师讨论问题而得到老师积极的回应，老师抽出时间跟她讨论，而我提前两天发邮件给老师约时间讨论，却没有得到老师的回应的时候，我感觉很受伤，很难受。更多的还是回到我近来都在思考的那个问题，我又再一次让别人这么对我，我又是那个最乖巧、最听话、最为人考虑、最遵守规则，却又一次不受重视的那个。最后更多的攻击转向自己，责怪自己，然后抑郁症加重。我再一次激发了人性的饿，也会开始复盘自己是如何激发潘平的饿。潘平并没有读懂我发出的求救信号。

再重读以前和前任之间的书信来往，读他给我写的最后4封信有了不一样的感受，当我开始去注意一些自己微小的感受，去尊重自己的感受，不让它一晃而过，一个更加立体、清晰的前任出现了。我们到底是不同的人，亦如我的文字总是真实、不存在构思或者通过写作达到什么目的。可是他的文字，到最后却变了味道，穿插着一些带有目的句子，这对于我们一直以来的沟通方式是一种侮辱。至少最后的4封信让我认识了一个更清晰的前任，雄终于把自己的心那么真诚的打开过了一次，承认自己过去的8年从来没有真正的反思过，针对那些问题，也从来没有去改变过。我们之间的问题、相处模式，雄一直都看的很清楚。雄只是一直在装作改不动，装作看不懂装作看不明白而已。而且雄能那么快的走出来，是因为，只有在深圳相处的那一年才算是真正在一起的时光，可是对于我来说，过去的8年都是一样的重量和深度。这也许就是我如此的放不下，至今还被其困扰的原因吧。珍惜显得异常稀少，是谁真的不懂得珍惜了，原来雄从来没有变过，泼脏水、推卸责任，只为了能让自己好过一点，从那个时候就可以瞥见几分了。

只要别人对自己曾经有过好，有过一些温暖和一些真心相待，不管对方对我做什么伤害我的事，说了什么伤害我的话，我都无法一边倒的去恨对方，去彻底放下那份愧疚感。这其实还是不爱自己、低自我价值感、低配得感的表现。自己只配得那些，获得一点很小的温暖就很感动，没有觉得，自己其实值得更大的温暖。也从来没有问问自己，姑娘，这8年你也付出了很多很多啊， 你并没有空手套白狼，不付出的去享受别人的付出啊。姑娘，你一直都能看见别人哪怕是微小的付出，就算不说也是看在眼里，心理是一直明白的。但是你没有看见自己的付出。没能看见自己的付出。其实姑娘的你的付出也是有价值的，你的时间也是很宝贵的，你也是你自己的宝贝。拖着说不分手，是因为心思比我深的雄很清楚说分手的重量，知道那个责任背负着要承受的心理代价。

今年依然在与抑郁症相伴着，多数时候是没有与它抗争，允许它存在。有的时候我会觉得，因着这个抑郁症，我大脑的某些结构可能已经发生改变了，因为很多时候那种力不从心确实是存在的。我的大脑，我的身体已经没有以前的那种能量和反应能力。当你晚上睡了8个小时，早上起来什么还没开始干，却感觉自己的力气已经全部被耗光的时候，你就知道一定是哪里不对劲，是哪里出了些问题的。对运动和音乐也是失去了热情，每天完成了那么一点任务，却仿佛已经用尽了全身的所有的力气。这种无奈感，或者说，光是保证自己活着，就已经消耗掉了自己大量的力气。看了咏梅的采访，被她的一句话共鸣，父亲的生病，

当我说出活着很累的时候，意识到这是抑郁症患者在向人求救的信号。我突然想到，也许父亲也一直在求救，因为他说了好多不如死掉的话语，也许我的父亲已经抑郁了很多年了。也许他不是不关心他的孩子，他只是没有那么多的能量了。可是想到父亲有些话语，我又有些担心自己又一次去为他人找理由。真相是如何，只有坐下来谈。可是我的原生家庭环境，永远不会有坐下来，去谈论自己的想法、自己的感受的那一天。分手后雄也没能完全对我坦诚，告诉我他心中真正所想，于是我之能在碰到关于这些人的时刻里，像一个溺水的人，一次次从水中挣扎浮起。

这种似曾相识的感觉，只是现在更甚。我终于明白我不是第一次抑郁，这一次其实是抑郁症的复发。所以我就是凭着之前的那种顽强的生命力，靠着自己的力量从那次黑暗中爬了出来。真感谢那些在自己如此弱小的时候还愿意走进自己，跟自己做朋友，愿意对自己释放一些善意的人，因为他们的善意就是那个时候照进我世界的一束光。相比那些不愿意靠近自己，甚至是伤害自己的人来说，感谢有他们，我才不至于跌落更深的黑暗中。

还有音乐、写作带给自己的力量。对自己的陪伴和治愈，要不然该怎么靠着一个人熬过那些苦涩的岁月。这9天来，除了昨天我和往常一样用吃东西的方式发泄情绪、伤害自己的身体，其余的时日我没有伤害自己，没有用吃东西这件东西伤害自己。在吃到心不想吃的时候就停止了，也感受到，其实身体不喜欢很多的食物，但是之前我一直以各种理由让自己吃。我也意识到过去的一年多，我一直在伤害自己的身体，用的最多的方式就吃这种方式。我一直在压迫自己的身体，压迫自己的心。看见自己，爱自己，真是一件万分难的事情。

做真实的自己，不再讨好， 不再惧怕冲突，不再承担自己不该承担的东西，这都是我想做到，但目前还无法做到的事情。如果一切都是如梦幻泡影的话，我是在走我的一生，在走我人生的第33年，那么我用了我人生的第31，32，33年来探究一件发生在过去生命的7年多的事情的真相，至今无法彻底放下它，大摇大摆的往前走，这是不是一件有意义的事情呢？这是不是一种对当下时光的浪费呢？总结过去的经验教训是好的，但是一直陷在其中而无法尽情遨游于未来，是不是一种浪费时光的表现呢？曾经的我又是如何从那次抑郁症中走出的呢，好起来大概是离开了高中宿舍那个让自己不舒服的地方，也终于逃离家，有了一丝呼吸的空间。还因为，连苦难这种毒药，有时候也能变成让人奋进、昂奋的强大动力。而这一次的抑郁，又要在哪里终结，又会因着怎样的契机而终结，我心中还没有答案。

当我开始写作，我就像又回到了我最忠实的朋友身旁。把心中的一切一泻千里，行云流水般的写作，真诚的面对自己，至少真诚的面对写作和音乐这两个朋友。