昨晚半夜醒来睡不着了，感受到有压力和没压力的区别。我弟媳他们睡得很香，我干瞪眼睡不着。疏通了肺经、心经，还是睡不着。
想到这么多年来，自己的体重比较大，脏器一直在超负荷运转，其实真的很辛苦。但是我对它们只有抱怨，没有体谅。以为都是它们不好，所以我才这么胖。现在慢慢知道，如果说负责任，我又何尝对自己身体负责呢？可是又似乎无话可说。毕竟这静夜里，我连大声呼吸都不敢，唯恐惊醒他们。可以想见，这几十年里，我有多照顾自己的感觉。
后来觉察到作为婴儿对父母不和的愤怒，既然你们不能好好相爱，干嘛要生我？既然生了我，干嘛又天天吵架，让我一直承载那么多情绪。
我想起白天见到弟媳三人，我竟然忽视了站在一旁看我的侄子，一眼看到坐在座位椅子上的侄女，今早才给侄子道了一声对不起。
可见我小的时候，当弟弟出生后，一定是收获了无数充满爱意的眼神，而我则是被忽视的那一个。
想起周五从教室搬椅子的事情，我急匆匆想着帮忙，都忘记了眼前的玻璃门，一头撞上去，半天头都有点疼。那一刻，妈妈着急忙慌想要证明自己的样子涌出来，原来我并未走远。
好愤怒啊，好生气，好委屈。原来它们来自更久远的生命早期啊。骂老公，骂爸爸妈妈，允许自己骂他们。还暗自决定见到老公，一定要表达真实的情感，不再套着面具，做那憋着的人。
可怜人生过半，我竟都活了个假人。烦死了，烦死了。未被爱的人，怎能不渴望被爱啊？
爱，遥远又令人着迷，就这样远远近近扯着人的心，在这明月高悬的夜里，磋磨着心，睡不着。
松鼠嘴里她姨夫和三姨的爱情，真的是书里的照进了现实。而我又是多少委屈的祖先融合体呢？可惜，娃的幸福，我还得是第一责任人。毕竟我得活好自己，不是吗？好吧，这愤怒的小娜娜，它像是身体里久远的原住民，一代代呼喊着，凄厉而尖锐，渴望有天被听到，被终止。好吧，如果命运是这样的，那就让我来吧。
如果就是委屈愤怒，那就来吧，来说出来吧。恨不表达，爱不会显现。
害怕啊，害怕，你这无形的心灵的障碍，你其实是个纸老虎，真的表达了，也就罢了。就像我和苹果一样，真的表达了彼此的恨意，我们才真正亲近起来。不然我心里莫名的恨意会阻止我爱她。OK，现在轮到我那老公了。我发誓，我要找机会和他大吵一架，让我来勇敢捅破害怕的那张纸。
