书友大家好，我们继续讲《我的情绪为何总被他人左右》的第八节：心理学家的育儿经，值得效仿和尝试。
孩子的出生，给家庭带来了希望和快乐，但随着孩子的成长，烦恼也随之而来。
我们希望孩子礼貌、干净、成绩好，有责任心、爱心，充满阳光，仿佛全世界美好的希望都寄托在了那个小人儿身上，可到头来，他们大多没有成为 “应该”成为的模样，或者还朝着你最不希望的方向发展，真叫人束手无策。
我们时时被孩子的行为搞得哭笑不得，又被他们的创意和新奇的想法搞到晕头转向，被他们操控着情绪，牵着鼻子走。
作为伟大的心理学家，作者埃利斯也对育儿问题做了研究，他写道：
当孩子不再按应该的那样思考、感受和行动时，我们就有了过分生气的可能。每一件个案不算什么，但到了第4000次，你仍然看不到希望，潜在的情绪爆发情景就此形成。
对于育儿中出现的问题，作者也投入了广泛的研究，他总结了家长的三种常见思维模式：
第一种是恐怖经和应该经的结合——他何时才能懂事、长大，何时才能明白什么该做什么不该？我快要疯了！
这种思考有可能会点燃情绪大火，大吵一通。
第二种是凡事合理化——说什么都没用，我还不如自已干。
这种想法有可能导致矛盾的加深，也会加剧孩子的不良行为和想法。
第三种，是“更佳之选“思维——我希望他朝着理想的方向发展，但却行不通，这很令人沮丧又无可奈何。但一切还不算太坏，我无须大惊小怪，总能找到办法改进的。
这种想法，可以使我们不用回避他及他干的坏事，和善而坚定地要求，而不要使用命令与惩罚。
大人的语气和态度会影响孩子的反应，无论他有多大，都是一样：你冷嘲热讽、咄咄逼人，或者试探、让步、恳求的表达，先把事情恐惧化、应该化，因此而气急败坏，便很容易从语气和表情中流露出来，结果必然与直接、坦诚地要求所得到的反应截然不同。
所以，选择使用更佳之选思维来思考与表达，既不会使事情变得更加复杂，又能更直接和容易。
所以，在对孩子提出要求时，应该用直接、冷静的口吻，并保持言行一致。
专家们说：孩子只有在和善、坚定、有尊严、受尊重的氛围中，才能培养出自律、有责任感、合作，以及能自己解决问题的能力。
有人说，家庭是孩子的第一所学校，而父母则是孩子的第一任老师。
家长如何胜任老师一职，用明智而理性的态度督促孩子改掉坏习惯，向着更好的方向发展，对孩子、对家长一样重要。
但问题是，管教中的问题层出不穷，不能一言蔽之。父母既有可能对日常小事反应过度，也会对严重的事言行过激，还有那些时常发生、不大不小的事，也会成为父母发作的导火索。
事情越重复，我们越抓狂；事情越严重，我们的反应越会过激。但是，我们真的只能这样吗？答案是，我们对着孩子面目狰狞、大吼小叫，问题非但没有解决，还会衍生出新问题。
在本书中，作者列出了关于育儿问题的一些常见现象。由于管教环境和立场的不同，我们可能对于他的处理方式存在异议。
但这不是重点，重点是我们要明白，不要在处理育儿问题时，纠结于自已的想法是否正确，或自已在这些事中的立场，每一个父母都可以根据实际情况选择自已的育儿方式。
方法永远不只一个，成功案例也不只一种。
无论你采取何种行动，重点是要通过一些练习来提高和强化自控力，放弃“应该经”、“恐怖经”、和“合理经”，不要反应过激，也不要逃避现实，不要使自已变得像个神经病，也不把孩子带得越来越糟。
你要记得，当事情发生时，我们要进行的四个步骤：
第一步，你的感觉和行为有哪些不恰当的地方？
你会火冒三丈、焦虑无助；会想马上爬进洞里，眼不见为净；认为自已再也没有力气耗下去，不想再管，甚至感觉自已不该要孩子。
第二步，你有哪些非理性思考方式致使自已过分烦躁、生气、抑郁和愧疚。
关于自已，我很失败，在育儿这个问题上，完全是个失败者；
关于他人，他就是个不懂事的孩子，无论我如何付出都不能换来他的尊重与回报；
关于事情，自已真的快要撑不下去了，事情好像永远都没有止境，以后也可能更糟。
第三步，你该如果反制和挑战自已的非理性思考方式。
是孩子糟糕，还是仅仅是他的一些行为出了问题？吼叫能解决问题吗？诅咒或威胁孩子会有好的结果吗？到底是孩子使我发狂，还是我自已才是罪魁祸首呢？情况已经够糟了，有必要让自已为此发狂吗？
第四步，用何种更佳之选来替代自已的非理性思考方式。
我希望孩子能有好的表现，希望他有修养，讲卫生，希望他成绩好，如果真的是这样那就再好不过； 但如果他做不到，我也应该理解，他并不是个坏孩子，只是需要指导和调整。
如果我可以平心静气地和他谈谈，听听他说心里话，问问他的需要和感受，以尊重和理解的态度保持沟通，也许就能更快了解他的心理动向、和想法。
其实，很多时候，我们对于孩子的失望，不过是把自已的梦想加在了孩子的身上，把他们当成是自已生命的延续，希望梦想由他们重启。而忘了他们是个独立的个体，有权选择自已要走的路。
当你通过练习改变了自已的思维模式，试着理性地分析和处理亲子问题，你会发现自已的改变，也带来了孩子的改变。
各位书友，这一节我们讲了在管教孩子的问题上，我们要明白，很多时候并不是孩子使我们发狂，而是自已对事情的看法和认识使自已方寸大乱。试着冷静交流与了解，先改变自已的态度和思维，才能更理性地处理问题。
好了，这一节内容就到这里。针对这节内容，我留给你的思考题是：总结一下你在同孩子或父母相处中的非理性思维，列出反制和回击这些想法的信条，检查一下自已的这些烦恼，有哪些是完全不必发生的。
