共情的情，不是情绪，是情理。
人，总是无法忽视情绪，甚至很多时候非常容易被情绪主宰。沟通要共情，最好不要把情绪作为一种武器。
第一，功利性地把情绪作为武器，是一种非常低级的手段。它可能会让你一次性达到目的，同时也会建立一个印象：你是个情绪不稳定的人。稳定的情绪，能够保障就事论事的沟通，你可以如实的指出他的缺点，但情绪不稳定的人，则接受不了。遇到了挫折，情绪稳定的人，会先做事，再处理情绪。情绪不稳定的人，则要先照顾情绪，再做事。崩溃的过程，就是一个互相消耗的过程，会大大影响沟通的效率和质量。
第二，长期使用情绪手段，会让周围的人免疫，等你有真情绪时就不会被重视，你的交流对象很容易出现“狼来了”的心理，不再在意你的心情。
第三，情绪的消耗会降低沟通的实质内容，它也许能帮你促成沟通的结果，却不能保证事情本身的质量。
总而言之，达成一件事情，有很多种方法，不一定要用情绪，更鼓励“共情”！
真正的共情是理解对方，站在对方的立场上去思考问题，懂得把对方跟自己放在同一立场上。而情绪作为一种武器时，沟通的对象，就被当成了敌人，站在了对立面。你的方式就变成了用情绪崩塌，去恐吓对方，换取对方的同情，以便达成你的目的。
真正的高手是不带情绪的，永远是用自己的逻辑和思考来说服你，而你成长的过程，就是不断让自己的判断力得到提升。
请问“多喝热水”，沟通中的烂梗，到底错在哪儿？
沟通，不仅是言语上的你来我往，更是情绪上的你来我往。
生活中，人都会因为情绪爆棚，而脑袋进水。与懂得共情的沟通者交流，就是一场同仇敌气的交谈；如果对方是一个很讲道理的说教者，他只强调对错和道理。不懂得共情的人会觉得自己说的都是对的，但就是搞不懂对方为什么不听自己的，反倒被指责没人情，甚至没人性。
纯情绪的表达到处都是，可能发生在亲密关系中，也可能发生在职场上。男生女生都一样，纯情绪沟通不需要建议，更不需要解决方法。你大可把自己想象成一个树洞，对方只是想把情绪倾倒在你这里，或者把自己想象成一个无情的站队机器，对错不重要，站在对方身边才重要。
请问“对不起”，应该怎么说？
关于“道歉”，道歉的诉求是征得对方的理解、谅解以及和解。道歉的目的是达成某种共识，从而在情感上再次回到同一阵营。
真诚的道歉，一定是你真的意识到自己给对方带来了伤害，或者是把事情搞砸了，而不是你觉得自己没有错，又不得不站出来！
道歉的核心，不是那句对不起，而是对不起之后的内容，真诚的道歉，要找的是原因，而不是借口。态度够真诚，对方才能真正感受到你的真诚。
在道歉的逻辑里，出发点不是对方，而必须是自己，只需要思考我是不是确实存在有没做好的地方。所以，只要出现需要道歉的场景时，那双方一定都是过错方，不存在绝对没有过错的一方，但是真诚的道歉一定会同时给双方提供反省和思考的机会。
主动承担责任，道歉可以让沟通重启。道歉不仅要真诚的往前看，还要建设性的往后看。
请问，压力太大时怎么办？
压力过载，会导致一个严重的后果：动作变形。
当我们面对别人直接通过语言和行动对你施压时，这样的“直接压力源”时，可以通过“直接叫停”或“寻求共识”的方法解决。具体可分四个步骤：第一，自我预警；第二，直接沟通；第三，再次理清共识；第四，寻求（或提供）帮助。
间接压力源，会比较复杂，它是通过一个庞大的外部系统形成，最终直接作用于接受者，说白了就是无处喊冤，这种压力没有一个明确的来源，此时需要良好的自我沟通来疏通解决。
自我沟通中的解压过程，具体情况也分三步：第一步，问自己：我会因为压力而改变吗？第二步，问自己：如果我换一种方式，压力依旧存在吗？第三步，问自己：接下来，我要如何跟相关的关键人士达成共识？
我们所理解的沟通中的“共情”，绝非一种简单的情绪，而是一种情理。我们不仅要主动地把自己放到沟通对象的情理之中，从对方的角度去思考问题，很多时候，我们也需要主动把对方拉到我们的情理之中，让对方能够感同身受的体悟到我们的想法。
道理，让我们看见事；而故事，则让我们看到人。太多时候我们选择直白，渴望道理能够直接对方，却忘记了每个人内心深处那个最柔软的地方。一个人会因为觉得你说的很对，而选择同意你，但一个人只有在觉得我和你在一样的时候，才会选择相信你。
道理，是让人同意的；而故事，是让人相信的。
请问：如何面对别人的言论和伤害？
如何面对别人对你的评价？答案是：这些言论根本不重要！如果不能放下，起码要让它变得越来越不重要，要降低这些声音的负面影响。
面对陌生人的眼泪和伤害，我们需要知道他们不重要，或者至少尝试让他们不重要，面对认识的人的言论和伤害，我们要认识人性，降低自己的期待，让自己放松，而面对亲密的人的言论和伤害，我们还有时间，把它交给时间去解决。
情感绑架的核心，通常看起来都冠冕堂皇，用付出、牺牲、期望、真心等似乎无可辩驳的理由，作为筹码，然后站在高高的道德制高点上，向对方提出要求。
情感绑架之所以会让人不知所措，不是因为恶意，恰恰是因为善意。
有时候，不是因为冰冷，选择抵抗。相反的是因为温度，因为爱而选择了不同的理解方式。因为，如果真的被道德绑架了，最终伤害的除了自己，还有那些爱着我们的人，我们不想伤害自己，更不想让爱我们的人，因为我们的选择而遭受痛苦！
把别人当回事儿，也把自己当回事儿。面对付出，我们也付出过；面对期盼，我们也有自己的期盼；面对为我们的好，只有我们自己才明白自己想要什么样的人生。
所以，别做情绪的绑匪，也别做情绪的囚徒。
