1、书中印象最深刻的金句是：
某种程度上，孩子如何看待自己，多多少少被你对他的反应、你有多喜欢他、你如何关心及了解他所影响。
2、读完这部分内容，引发我以下思考：
1）管教孩子行为的三种方式：严格，宽松，合作。
2）当孩子发脾气时，我该怎么做？
3）给孩子设界限的准则。
3、根据以上思考，我要做出如下行动：（越具体越容易实现，越简单越容易开始）
1）管教孩子行为的三种方式：严格，宽松，合作。
*严格管教可能是最常见的管教方式，就是把成年人的意志强加在孩子身上。
在跟火火的相处中，我会不自觉地把自己的想法强加给她，或者是替她做决定。比如，前天中午，她告诉我，她同学要约她出去逛街。我不加思索、脱口而出地一句话就是：“天这么热，出去干嘛？不去！”
说完之后，看到火火脸上一闪而过的不悦，我才后知后觉地意识到自己又越界了！不要说人家已经是一个20多岁的大姑娘了，就算是还处于儿童期的小娃娃，妈妈处理这件事情的方式方法也是不合适的。
*宽松管教是指，你从来不跟孩子谈任何标准或期望。
这种不太管教孩子的家长，通常是因为他们对亲子教养感到焦虑又不敢冒险，或是因为他们以前就是在虎爸虎妈的严格管教下成长。不过，宽松的教养方式也不全是坏事，有时那可能是解决当前问题的最佳方案。
*合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员，而不是独裁者。
合作型管教的运作步骤：
第一步：借由定义自己来定义问题。
第二步：找出孩子行为背后的感受。
第三步：确认那些感受。
第四步：和孩子一起头脑风暴，思考解决方案。
第五步：坚持下去，必要的时候重复这几个步骤。
2）孩子发脾气不是因为喜欢那样做，那不可能是他们预谋的策略，他们只是展现出真实感受，表达失落、愤怒与难过罢了。
发脾气是如此，你不喜欢的任何行为也是如此。你可以先想想，这种行为是在传达什么感受？这种行为的背后是什么感受？一旦你猜到或发现了，就去确认那个感受。
压制孩子往往不是解决问题的最好方法，开明地对待他们，从他们的角度看他们的需求和欲望，才是最好的方法。当我们放弃坚持自己一定是对的、放弃争输赢时，就更容易看清自己扮演的角色，更能思考我们如何向孩子示范怎样合作。
3）给孩子设界限的准则。
*界定你自己，而不是界定孩子。
*不要假装你的决定是基于事实，但实际上却是基于你自己的感受与偏好。
*请记住你和孩子是站在同一边。
*与孩子合作，一起头脑风暴，而不是对他下命令。
*对孩子刻意隐瞒一些事会导致关系破裂，当你变得诚实时，就可以修复关系。
*切记，孩子受什么样的对待，他就会以同样的方式待人。
生儿育女意味着，孩子还小时，你是家长；接着，你和孩子都是成年人；最后，你可能在成年子女的眼中变成小孩。如果我们可以灵活演绎这些角色，每个人都能过得更轻松。
