原案例
老公（我扮演）：你看你闺女，晚上不洗脸不刷牙。一点卫生不讲！都十三四了！没有点好习惯！你当妈的天天捯饬自己，一点也不管孩子！
我（玥扮演）：就你习惯好 我一天多辛苦你看见了吗？你帮忙了吗？
老公：你们娘俩一个德行，闺女就是随你！鞋子到处乱扔，家里乱糟糟的！
我：就扔了 你能咋地吧 ！乱糟糟你不也没收拾吗？
老公：没法跟你沟通！
我：那就不沟通呗 你以为我想跟你说话啊！
老公：一个泼妇。
我：我就泼妇了 ！能怎地！
—————这场对话用玥的话说就是能量耗尽。我感觉：对方就是一只好斗的公鸡！根本不想再说话！
第一步——分析老公的需求和感受。
玥：他对孩子的健康 习惯都有担心 希望孩子能有好习惯。
——这点说实话我从他的话里根本感受不到。
玥：他渴望自己说的话被你认可！你也一样吧？
——当话题回到我身上，我才有感觉。我肯定希望他能看到我。
玥：这个目标 其实没问题 。再说他的感受 ，当你反驳甚至攻击他的时候 他会有什么感受呢？
——他表达的想法没有得到理解和认可？
玥：是啊 所以需求最终也是希望被理解 被认可 被爱！你觉得你们的需求和感受 有相似之处吗？
我：有，都没有被理解和认可！
只要回到我身上，我就能有感受。让我单纯去体会他，总是无从下手！这说明了什么？在这里，我有了深思。（我的感受就是老公的感受？）
玥：其实你们有共同的目标 希望家和孩子都更好 。当你被指责的时候 你的感受是什么呢？
我：愤怒，委屈。不被看到，不被尊重。
玥：所以你的需求也是被看见，被爱，被尊重。
我：彼此都有尊重的需求！
第二步：换种方式沟通
我（扮演老公）：你看你闺女，晚上不洗脸不刷牙。一点卫生不讲！都十三四了！没有点好习惯！你当妈的天天捯饬自己，一点也不管孩子！
玥：老公你生气了？我感受到你很关心孩子，希望她健健康康的，有个好习惯，对她以后也有好处，是吗？
我：你说的对！
玥：看到你对孩子的爱了，你是个爱孩子的好爸爸。
我：你什么时候会夸人了？肉麻兮兮。还是做事吧！别整些没用的！赶紧把你闺女教育好。不比这些没用的强？
玥：不过你说我只顾自己 我觉得很受伤呀 我和你一样 也是爱孩子的 希望你也能看到我的付出呀 ？
我：你可不是只顾你自己吗？自己每天都贴面膜。你闺女脸都不洗你说过吗？
玥：闺女是咱俩的嘛，只靠我肯定不行，你要是有什么好方法，咱俩也可以探讨探讨。
我：我没办法。教育闺女都是妈妈的事。你去看看谁家不是。开家长会都是妈妈去！
玥：每天贴面膜 才能让你老婆这么漂亮呀 你喜欢看到每天丑丑的我吗？
我：那你也顾顾孩子啊！孩子都不洗脸！都大老婆了。好不好看的，给谁看？！
玥：妈妈负责也可以呀 那你能温柔的跟我沟通吗？你说孩子不洗脸，我也很自责，很难过 。
我：怎么温柔？哪那么多事事！
——一直到这里，我都无动于衷！因为只要关注点不在我身上，对方的委屈，愤怒，我都看不到。
玥：你今天说这个洗脸的问题 特别好 我都没注意 晚上我可以叫她跟我一起洗 你看怎么样？
——在这个点上，玥把关注点放在了我身上。尊重了我的存在。我开始动摇了！
玥说小小让步，让他看到你对他的话的重视！这点特别好！
这点我吃，相信我老公也会吃。起码接纳了我的话。
玥：老公我其实为了家付出也很辛苦 你可以夸夸我吗？比如我今晚做的饭 好不好吃？
（玥说，夸赞呢 大部分男人不习惯 我老公也不会 但是我们可以直接问 。对他的夸赞和二级反馈也不要吝啬。
———这点我也需要学习，不会撒娇。
天天打骂孩子 孩子不可能改变 那怎么能改变呢？还是需要爱和接纳。
你认可了他 他的情绪水平下降了 。
他感觉到了安全 这时候你再说自己的感受 即使他没有当场表示理解 但也会听进去一些 这个种子就种下了！经过很多次的练习，种子发芽了，你们也就有了互相的理解和支持！）
玥：阿朱的收获和感受是什么？
我：和别人沟通，要看到对方的需求。满足它。而不是只看到自己的委屈！
以前的关注点只在自己身上，如果只看到自己的委屈，很容易反击。谈话自然不欢而散。因为彼此都只关注自己，并没有敞开心扉去接纳对方。
看对方的需求。就需要认真倾听，品读对方的话，可能就不是读出攻击来了！
玥：这部分在PET里叫做换挡，就是我们先倾听对方，等对方情绪稳定了，再表达自己的需求。
我：以前读非暴力沟通，就不理解这里。怎么可能先看到对方需求？？原来，真的去实践了才能体会！思考，和实践得出的认知不一样啊！实践出真知！
