1
越吃越感觉糟糕，越感觉糟糕越要吃。她是在为别人吃东西。一旦她开始策划自己爱吃什么，吃东西这件事就有了正面的价值。即使行为本身没有改变，但它的意义可以只是自己爱吃。当她能为自己吃东西的时候，她就轻松了。
2
有些人就是比其他人更在意别人的看法，这是他们前进的动力。你大可以顺应自己这个特点，把自己变得更受欢迎。重点是把你的“在意”落到具体行动上，做对别人有用的事，而不纠结于好或坏的评价。例如，坚持每天为别人做一件小事。
你渴望获得赞美吗？那就去帮别人做事吧，如果确实帮到了，你就不再只是“虚荣”，而是创造了实实在在的价值；如果你不这么做，证明你也没那么“虚荣”。
真正让人难受的，永远是“不确定”。
3
回避社交，那只是一种生活选择，对有些人而言，人际关系就是无限压力，那么凭什么不能选择远离人群的生活？纵然有它的坏处，但世上又有哪一种生活可以完全无痛？
在外面有外面的不适，在家里有家里的孤独，待在家可以看成一种理性的选择（好处大于痛苦），而不必当成一个问题。
4
要不要改变孩子？知道改变不了，但又放不了手。
建议：给自己定一个“最后期限”，意思是到了这一天你仍然不能改变他，那就算了，随他去吧。这是因为我看到过很多家庭，父母旷日持久地、徒劳地跟孩子纠缠。孩子痛苦，父母的后半生也被耽误下去。总要有一个止损的时刻，父母承认自己对孩子已经有心无力。有的父母是在孩子40岁这么做的，也有的是14岁。
“决定做决定，才能做决定”，做决定的主动权一定要交还给本人。
妈妈愿意发号施令，是妈妈自己的决定，是否要接受妈妈的发号施令，那就是孩子的决定了。
我们把控制欲这件事从单纯的道德评判变成一笔经济学的买卖：如果强势可以达到目的，就保持；如果时过境迁，风险超出了收益，就放手。
指责并非促成改变的好方法。
5
听到朋友或者熟悉的人比我优秀，我就会心态失衡，感觉很难过，很失落，很沮丧。
策略：没有必要约束自己的心态失衡，就让它失衡，看看结果会怎样。
成长本来就要慢慢来，又有领悟，又会保留一些习惯性的不接纳。慢也是可以接纳的吧！
6
讨好，别人让我做什么我都无法拒绝，怕他们不开心。
策略：分清楚：
别人让你做，你不想，却身不由己的
别人让你做，你也想做，顺势答应的
讨好的意思是，别人要我做的事，我就做。而讨好的反面，不一定是“别人要我做的事，我都拒绝”，反倒是“我想做的事，我就做”。
做事主要取决于自己的意愿，这当中自然也包含着一些别人要我做的事，没关系，如果正好也是我想做的，就做。
因为别人的要求便刻意抵触一件事——这是另外一种把他人放在自己之上。事实上，别人要你做或者不做都不重要，重要的是你自己怎么想。
7
有一种不明原因的躯体症状，引发的原因有100种，有时甚至没有原因，就是概率问题。
很多症状虽然是生理性的，但在我们的文化里，症状有一种人际关系上的意义，它是难得的表达拒绝或疏解负面情绪的出口。
有个出口是好的，但是是否要在这个出口上借题发挥，放大生病的影响，这是个人的选择。通过这个觉察，身体的病痛和关系中的烦躁，就区分开来，让身体的事归身体，人际事归人际，这样一来，未必对治病有什么帮助，至少会让病痛这件事变得不那么重要。
工具：
1.允许。人际关系中常常有这种情况，越是不准一个人做什么事，他就越是想做，冲动难以控制。做事的意义不止这件事在这件事本身，更在于我们在人际中的位置。在那些被约束和被压制的关系里，人们做出一个违反规则的行为，也许只是为了证明“我可以”，即使这件事本身让他痛苦。
要跳出这个怪圈，需要让当事人知道“你可以”：哪怕一件事让你痛苦，你也有权选择它。
乍一看有些冒险：不允许，他都控制不住，现在允许了，他不会变本加厉吗？现实是：允许了，他也就不想做了。一个人做出自我负责的决定，前提是他相信自己可以决定，没有人站在对立面，做不做都是为了自己。
2.思维实验。
思考：如果这么做了，会怎么样？
我们不在乎它在现实中该不该做，只是假设做了，看看会带来哪些结果。想着想着说不定结论就变了，结论变了，我们在关系中的位置也就变了。
3.授权。
授权的原理：你出于某种目的，让出一部分主动权，允许别人替你做决定。
在一段非强制性的关系里，严格来说，别人对你做的事都包含了你自身的授权。我们抱怨自己受到了某个人的影响，看上去身不由己，但我们知道本质上还是你授权了对方在这件事上的影响力。也许这影响恰好是你想要的，又有些纠结的（老板逼我拿业绩）。这种情况，我们其实是在“利用”这段关系，让我们既能做出符合自身利益的事，又可以声称这并非出自我们的本意，万一出了岔子，也可以说“都是他害的”。
4.问题引发的人际变化
一些明显被看作“问题”或“病态”的行为会导致人际关系的变化，同时有些变化是有好处的。人在受苦的同时，也有了合情合理发火的权利；一个人不出门，虽闷闷不乐，却规避了人际关系中更大的风险。
用系统治疗的语言，就会说这些问题是“有功能的”。
干预方向：保留功能，让呈现方式更直接。比如说，如果生病就能拒绝自己不想做的事，不妨试着直接用语言表达拒绝，这样，问题的人际功能被取代了，它就缩小成只是“问题”本身，这样可以让问题的改善大大加速。
