今天的我重生了，我把自己找回来了；今天的我多么的幸运，一天两次得到老师的指点。先生说今天是我的 BIG DAY，是真的，今天是我的大日子，我把那个尘封的，遗忘在田野里，遗忘在寒风中的那个小姑娘带回来了，拼成了一个完整的我。看着是一天之内突破，其实这条路，我走了将近30年。
早晨跟老师通话的时候，老师轻轻的点拨“状态里还有点淡淡的忧伤，希望可以把心再打开一些，能量才能起来”，如果说当老师说“淡淡的忧伤”的时候，我只是有点朦朦胧胧的感觉的时候，到后来老师点破“求好心”的时候，就犹如一道闪电突然将黑夜劈开，照亮了前行的路。
通话结束的时候，我在窗前晒背，温暖的太阳照着我，我闭上眼睛，一步一步的从现在向前，循着我的来时路：
为什么我总有一股淡淡的忧伤在心底？为什么那么多年了，遇事还总是容易紧张，恐慌害怕，生怕自己做不好而遭受批评？
为什么先生说我过激反应，每次他一有点稍微带点评判或者指责的话，我就像只刺猬一样的马上进入反击状态，容不得他说我一点不好？
为什么工作了那么多年，尽管工作都不错，成绩也都不错，但我依然会担心失业？
为什么当先生偶有不及时回信息的时候，心里会莫名的恐慌和着急，总担心可能会有不好的事情发生？
为什么即便结婚之后，生活已经变得相对平稳，先生、闺女和公公、婆婆都对我很好，家里也很和谐的情况，我常常会冒出“这是不是梦，我能过这么好的生活吗？老天爷会对我这么好吗？老天爷会不会随时收回这一切”的想法，先生还每次跟我说：小傻瓜，杞人忧天，别想那些有的没的，把眼下的日子过好就行。而婆婆也经常宽慰我：光想好事，不想坏事儿。
继续往前走，我看到了结婚之前的我：
由于工作的原因，我一个无依无靠的人在北京一个人打拼，工作经常出差，有时候就会出差三个多月，经常离开北京的时候是秋天，再回来的时候就是冬天了，居无定所，浮萍一般飘着的感觉，从来没有落地的踏实过。
工作之初，在自己经验为零的时候，被派到了一个在团队内称之为地狱级别的项目。项目上曾经有四五个律师助理因为受不了而离职。我告诉自己，你无依无靠，你唯一能依靠的只有你自己，你必须扛下来，必须表现好，无论遭受如何的困难和委屈，都得打碎了往下咽，最终项目成功了，但我也把自己的身体熬伤了，那段时间，是靠着念经典度过来了，但因为身体损耗过度，最终不得不离职收场。
接着往前走，看到了求学时候的我：
求学的时候，基本上都是名列前茅，每次大考，都是学校里的第一名，即便综合成绩是第一名，单科里偶有表现不好的时候，依然会深深的自责，只因为自己告诉自己：你学习是唯一的出路，不仅仅是你一个人的出路，而且是把整个家庭带出泥潭，作为他们的后盾的出路，整个求学的过程，也是时刻战战兢兢，如履薄冰的。以至于现在每当有压力的时候，夜里还会做梦梦见考试之前没有复习，答辩之前没写论文等让自己惊恐的事情。
接着往前走，继续找，找啊找，我终于看到一个十岁的小姑娘，被困在寒风中瑟瑟发抖，站在田野里，不知道该往哪个方向，四野茫茫，但感觉没有路，也没有依靠。
我终于看到了那个恐慌的源头，十岁的时候，家中遭遇突变，我们一家人被迫分居在各地：爸爸妈妈被迫背井离乡，到异乡谋生存；我和弟弟因为要读书，家乡的学校容不下我们，只能到外婆家读书；妹妹因为太小，也没到读书的年纪，父母到外地也没站稳脚跟，没法照顾年纪幼小的妹妹，妹妹就留在了家中，跟爷爷奶奶一起生活。
我初到外婆家的时候，第一个面临的难题就是上学，学校的老师看到我实在太矮小，怕我学习跟不上拉班级和学校的后腿，本来我应该已经上三年级了，老师硬是以各种理由，包括没有课本等，让我去上一年级。我不同意，哇哇直哭，跟老师保证：我不要课本，我也不要上一年级，我就上三年级，我一定可以跟得上。最后老师终于同意试一试先读三年级，如果跟不上进度，还是要去一年级读的。
于是我拼了命的学，没有课本，就在同桌不用的时候借来看一下，背下来，上课跟同桌共用课本，我告诉自己，我一定不可以回去读一年级，我一定要让老师知道，我可以的。
终于迎来了第一次测验，我考了一个中等偏上的分数，老师才慢慢认可了我，后面还想办法帮我买到了课本。从此以后我更加奋发，终于考到了班上的第一名，还代表班上去乡镇里面参加作文竞赛和数学竞赛，作文也常常被老师当范文来读。
渐渐的，我的成绩得到了学校和外公外婆的认可，在他们眼里，这是个好姑娘。但这个远远不够，这期间弟弟因为调皮捣蛋发生了一些意外，外公外婆以无力照顾为由，直接把弟弟送回了家。我告诉自己，我不要被送回家，我不仅要在学习上保证优秀，还需要在生活中的方方面面证明我的存在价值。
于是我干了所有力所能及的家务活，我要比所有的表哥表姐表弟表妹都表现更好才行。我记得有一年大旱，全村人都挤在一口井里挑水喝，挑水淋菜。刚好那阵子外婆不在家，外公又很忙，我把家里的水缸挑完后，看到菜地里的菜快旱死了。我想，如果外婆回家，看到菜枯死了，肯定得伤心或者骂我一顿，于是我和表妹商量一起去挑水淋菜。挑到中午的时候，一直都没挑完，表妹说太累了，回家休息了。但我不敢休息，表妹走了，我就一个人挑，一直挑了整整一天，终于把所有的菜都淋完了，等到晚上回到学校上晚自习的时候，我发现我双腿几乎都走不动路了，上楼梯都很困难，我做这一切，都只为外公外婆不要生气，不要因为我表现不好就赶我走。
我知道，就在那个时候，我种下了求好才能生存的种子，一路把自己过成了小心翼翼，如履薄冰，战战兢兢的活着的状态，心里存了很多的恐慌、紧张和害怕，生怕自己哪里表现不好了就会被赶走，没有地方可以去。就这个种子，不断的重复种，在学习中种，在工作上种，在家庭生活中还种，所以尽管践行之后改变了很多，但依然底色还在，种子还在。
当我看清这一点之后，我好想抱抱那个站在寒冷的风里，不知所措的十岁的小姑娘，抱抱她：告诉她，不用怕，不用慌，你不需要去求任何人的认可，你已经做得很好了，你可以让自己活得更轻松一点，更肆意一点，更自在一点。即便是全世界的人都不爱你，不喜欢你，你依然可以爱你自己。更何况，这个世界还是有非常多的人爱你的，你有爱你的外公外婆，舅舅舅妈，爸爸妈妈，爷爷奶奶，尽管他们未必以你期待的方式爱你，但他们有各自的苦，他们在各自的苦之外，已经竭尽所能爱你了。
我抱着那个十岁的姑娘，一遍又一遍的跟她说：“别怕，其他人都不重要，你最重要，我爱你。“我爱你”这句话其实最应该对你说，我这一路，背负了整个家族的希望，一直在带着家族负重前行，差点把自己拖垮了，我记得所有的人，唯独忘了你，可是你是另一半的我，没有你，我是不完整的，我是不能真正快乐，不能真正自由的，对不起，我爱你，以后不怕了，我把你找回来了，你不再是一个人，你已经找到明师指点前行的路，以后一切都会好的。”
我整整哭了将近一个小时，一遍一遍的安抚那个十岁的小姑娘，哭到后背发热，双膝盖发凉，双手和头顶都发麻，还打了长长的嗝出来，好像就把胸口这一块的堵的气都排出来了。
等到下午再跟老师通话的时候，我就轻装上阵了，感到无比的轻松。老师说我的心打开了，突破了，还随喜赞叹我，我无比的高兴，感恩老师的点拨，再一次给了我能量。我跟老师说：我找到自己了，我找到了那个被困在十岁的自己，我要回去把那个小姑娘带出来，让她不再害怕，把温暖我的小太阳给找出来，小太阳找到后，那些心里的恐慌、担心担忧就一扫而光，过去种的不好的种子我都受了，从此以后就了了，从此以后阴霾一扫而光，阳光照耀前程。我记住老师的话：不用慢慢来，转念就在当下，突破就在当下，当下就能过好日子。既然老师已经精准了给我指出了路，那我就果断的前行。
等到下午通话结束的时候，先生跟我说恭喜我重生，我抱着先生又嚎啕大哭，说：我把我自己找回来了，我终于把我自己找回来了，这条路，我找了30年。
晚上睡觉的时候，我发现，我的心无比安定，然后我突然意识到，我的呼吸能够下到肚子里了，以前呼吸都是在胸口，很难下到肚子里，现在躺平放松的时候，呼吸就自然而然的到了肚子里，此刻“把心放到肚子里”具象化了。原来，当所有的恐慌都不在的时候，呼吸就是真的能回归自然状态，心是真的可以放到肚子里的。
在这里我还要特别想分享的是：爱的回传。我想我今天的突破也一定是祖先和父母的护佑。在通话的前一天，我听到了一篇文章《那句脱口而出的我爱你，让父母变成了“老小孩”》，听到文章有感，也是泪流满面，当天决定也要跟爸爸妈妈公公婆婆说我爱你，当我跟四位老人说完之后，有一种想哭的冲动，感觉我自己好幸福啊！我的四位老人都在，我的四块福田都还在，多幸运。而当文章的作者看见我的分享的时候，给我留言说：“我感受到了您的能量回传，了不起的量子纠缠，因为她在写文章的时候也在听我的故事，她看我的故事的时候心也砰砰直跳”。这真的是能量的回传啊。她听到我的故事有感，而我亦从她的点拨机会，让我一举突破。
感恩这一路协助我前行的所有人，我已经找到自己，未来只剩践行，正己之后再化人，把中华传统优秀文化的智慧传播出去，帮助更多的迷失的小孩找到回家的路。
