“情绪化思考”让人越想越气
>> 计划落空的愤怒”，还是“遭受冲击的愤怒”，或是“被人评价的愤怒”，都是暂时性的情绪。
>> 情绪化”的症结不在于情绪，而在于思考的方式。
>> 其原因就在于，我们会因为自身无法克制怒火而激发新的怒火，进而让大脑失去理智。
>> “情绪化思考”会源源不断地制造“愤怒”。
“情绪化”的背后是“不想被人小看”
>> 吩咐的工作下属干也没干就下班回家”引发了另一个想法——“他没把我放在眼里”
>> 越想让人看得起，反而越发让人看不起。
为什么会一错再错？
>> 犯错以后惶惶不安，结果又接二连三地犯错。
>> 所谓“情绪化”，指的是情绪占据主导、人失去理智的状态。
>> 除了“愤怒”之外，“不安”也是一种会导致这种状态的情绪。而且它与“愤怒”一样，会在“情绪化思考”的作用下滋长繁殖。
犯错具有冲击性。因为人是在按部就班的过程中突然发现（被指出）了错误。
>> 人在遭受冲击之后会因为“不想再次遭受冲击”而保持高度警觉，所以脑子里都是“怎样才能避免再次犯错”，以致无法集中精力，进而一错再错。
“情绪化”类似于创伤后应激障碍（PTSD）？！
>> 这是因为创伤后应激障碍的患者在观察世界的时候，都戴着“世界充满危险”“任何一个人都会背叛自己”的有色眼镜（评价）。
>> 我们在审视事物的时候，通常都会带有这种“主观评价”。或者说，我们是通过自身经历所建立起来的“数据库”来看待这个世界的。
>> 易于情绪化”的人群同样拥有属于自己的“数据库”。
>> “人们总是看不起我”的信息，那么当别人在和他谈话期间打哈欠，一般人会想对方是不是累了，但他则会认为这是对方“看不起自己”的一种表现。
>> 有些人由于孩提时期形成了自我压抑的习惯，导致很难正视情绪
>> 正视自己的情绪十分重要。即使是在无意识的状态下，我们的身心也能感应到某些问题，并且将其以某些症状表现出来。
是否感觉“现在这样就挺好”？
>> 被情绪所左右的人无法了解对方真正的需求，而且会在周围人群中制造紧张的空气。
>> 真想要保护自己，就应该坦然接受本来的情绪，冷静地采取行动。如果为某事而生气，就要承认自己身处困境，寻找改善的对策，或向他人寻求帮助。
>> 总之，一方面肯定自我，认可“自己现在这样就挺好”，另一方面思考如何应对眼前的突发情况，就能冷静处置，避免“情绪激动”。
>> 立足当下，肯定自我，才能获得真正的进步。
麻烦的根源在于“角色期待”的偏差
>> 弄清楚自己在期待什么，才能善用情绪，达成目标。
善用情绪，有别于“积极思维”
>> “情绪化思考”可以通过人与人的沟通交流来加以校正。
想说的话为什么会说不出口？
>> “受害者心态”指的是“只有自己吃亏”“只有自己被迫牺牲”“为什么总是只有我……”等一些感觉。
>> 男性十分在意自己的表现，所以他们非常不善于应对批评。责备意味着他们“表现不好”，会让他们心灰意冷、愤愤不平，或者干脆关闭沟通交流的大门。
>> 想说的话说不出口，一直憋在心里，很可能是因为自我肯定程度低。
每一个自我肯定程度低的人都有各自的原因，自我表达对于他们而言是一件极其困难的事情，哪怕只是短短的一句话。
>> 其实，很多男性只要得知解决方法，就会放下心来，保持平静。
>> 自我肯定程度低的人，往往戴着“我说的话没人听”的有色眼镜。
>> 在关键时刻能够鼓起勇气自我表达，就有助于形成更加健康和谐的人际关系。
>> 男性对于“向什么方向努力才能得到表扬”非常敏感。
>> 充分肯定自己，就能说出真实感受。
开口表达，还可以平复“不安”的情绪
>> 如果只是一味地指责，那么两人不会有乐观的未来。
>> 再重复一遍，这不是“要求过高”，只不过是“从对方的立场来说自己的要求不现实”。因此没必要使用“要求过高”之类似乎要大包大揽所有错误的自虐式的表达方式。
>> 未能与对方沟通“自己认为是理所当然的事”，常常是矛盾的来源。
自我肯定程度低的人，常常这样说话
>> 开口表达情绪，可以了解彼此的“情绪化思考”，校正“角色期待”偏差，但一如前文所述，自我肯定程度低的人非常不善于用言语来表达自己的想法。
>> 这种“默契”型的沟通交流，在自我肯定程度低的人群中尤为常见。
>> 自我肯定程度越低，就越难以表达自己的期望。但是很多时候，如果你勇敢地去尝试表达，并且所表达的期望被对方欣然接受的话，那么自我肯定的程度就会因此而得到提高。
>> “我不用说，对方也应该知道”，这种想法会给人际关系造成不必要的阻碍。
尊重彼此的“领域”，才能建立成熟的人际关系
>> 原本在感觉生气以后，只要告诉对方“你不要这样说话，太伤人了”，问题便迎刃而解。但如果保持沉默，就会发展为“情绪激动”。
对自己的“领域”负责，不要忍气吞声
>> 当事人始终对这种烦躁的感觉不闻不问，换言之就是自己忽视了自己的情绪，才会任由其发展为“情绪激动”。
>> 成熟的表现是“如实相告”，而非压抑自己的情绪。
怎样避免自己的“领域”被入侵？
>> 不必把别人的臆断带进自己的“领域”。
“都是为了你好”这句话为什么让人生气？
>> 因为对方虽然说是“为了你好”，但究竟对自己好不好，只有自己知道。
>> 曾有读者告诉我，他有一本书在书架上吃灰三年，某天一时兴起拿起一读，内容恰恰是自己寻觅已久的
>> 自己获得某一信息的最佳时机只有自己最清楚。
>> 判断某一信息对自己有无益处的标准，是该信息是否包含着“否定自己的要素”。
提出劝告为什么会变成一种暴行？
>> 当自己的现状遭到否定，每个人内心都会受伤，即便认为对方说得对，也会不由自主地心生不悦。
>> 最恰当的方式是充分把握对方现状，在认可“现在这样就挺好”的基础上，再提出建议：“我的想法是这样的，能不能做一些改变？”
>> 专业性的劝告首先要肯定对方的现状，然后在“对方现实可行的范围内”，建议对方进行新的尝试。
>> 当然，让人心里不舒坦的劝告里，同样可能包含着有价值的信息，但也没必要每次学习新知识的时候都否定自己。我们总能找到其他学习的方法，在获得成长的同时也给予自己更多的呵护。
>> 把让自己不舒坦的劝告看作是“对方自说自话”。
人为什么想要别人认同自己的“正确”？
>> 譬如某些人说要参加某项资格考试，却把自己关在家里，一再逃避，或是临阵退缩。
也许你会觉得他们不参加考试是因为“好吃懒做”，然而很多时候他们是因为头悬梁锥刺股而身心俱疲，害怕再回到那种不堪重负的日子，才不敢行动。
但是他们本人始终怀揣着对“更美好的生活”的向往，不能原谅这样的自己，尽管有时自暴自弃，甚至想过一了百了，却依然坚持不懈地努力生活。如果人们都能认可这是人性的真实，那么他们也就不再需要让别人赞同“我是正确的”。
不小心实施了职场霸凌，该怎么办？
>> 指责别人“何必那么纠结”，是在侵犯对方的“领域”。
不要因为“绝不原谅！”的想法而自责
>> “原谅他人”，就是通常意义上的“原谅对方的不当行为”。
>> “自己虽然遭遇了大不幸，但这并没有改变我做人的本质。”只要我们能够认识到这一点，就能够“原谅自己”。
>> 很多人因为无法“原谅他人”而自责，但是只要能够找到“自己的本质并未改变”的感觉，“原谅自己”的那一天终将到来。
【习惯1】掌控自己的身体状态
>> “醉鬼”就是“情绪易冲动之人”的代名词。喝醉的人往往会情绪失控，给周围的人造成麻烦。醉酒还经常引发家庭暴
>> 这是因为在酒精的作用下，人的自控力下降，情绪和理智的平衡被打破。
>> 疲劳也会引发同样的情况。想必很多人都有过晚上变得更加“情绪化”的经历。脑海里涌上各种思绪，想得越多就越心灰意冷，甚至想一死了之。但是次日一觉醒来，又觉得豁然开朗。这是因为到了晚上负责思维的大脑部分变得疲劳，控制力变弱，更加难以摆脱“情绪化思考”。
>> 我们都是情绪和理智的复合体，在表达或是克制情绪之前都要进行充分的思考。并非只有情绪才是“真性情”，这些思考同样能够体现出一个人的个性。因此，经过深思熟虑的表达，才是“这个人的真心话”。
>> 当思维的控制力下降时，自己要有所察觉。
【习惯2】转换视角看问题
>> 避免陷入“为什么总是我”的“受害者心态”。
【习惯3】写“好友笔记”
>> 提升自我肯定程度，是“避免‘情绪激动’的习惯”的一个关键。
>> “自我肯定”与“自寻开心”之类的“积极思维”也完全是两回事。
>> 那种强求自己“无论如何都要看光明面”的人，终究会因为压力爆发而陷入消沉和放弃。
>> “无论如何都要看光明面”的人，终究会因为压力爆发而陷入消沉和放弃。而消沉和放弃会进一步降低自我肯定程度。
>> 这样做的目的是培养“记录情绪”→“模仿好友安慰自己”的习惯，所以无须特意准备，用随身携带的笔记本就好。
【习惯4】从“我”出发看问题
>> 从“我”出发看问题，意味着在生活中我们时时刻刻都要对自己的“领域”负责。这样不仅能够建立成熟的人际关系，还能避免自己在“受害者心态”里越陷越深。
【习惯5】放下“应该”，为“希望”而生活
>> “应该”思维是会让人变得“情绪化”的思维方式之一。
【习惯6】远离让人“情绪激动”的现场
>> 当两个人面对面情绪不断碰撞，而且愈演愈烈的时候，只需要离开发生争执的那个地方，人就能冷静下来。
【习惯7】找到“自动开关”，关闭“心灵百叶窗”
>> 可为之事，尽力为之；不可为之事，尽心从之”。
怎样面对职场霸凌的可怕上司？
>> 这位上司不仅是“让别人头疼的人”，同时他自己也是个“正在头疼不已的人”。
>> 只要把他当成一个由于机缘巧合而身居高位的普通人即可。
>> 一个普通人走上领导岗位，职责范围扩大，也更容易手足无措。而且一旦他遇到“不知如何是好”的局面，常常便会迁怒他人、责备下属。这种利用自己的职务欺负别人的行为，当然是无可争议的职场霸凌。
>> 这种慰问性质的“抱歉”，也是保护自己内心免遭职场霸凌的智慧。
怎样面对突如其来的语言暴力？
>> 从“此后越想越生气”这一点来看，当时应该是笑着敷衍过去，或是十分震惊以致一时语塞。
吵架没发挥好
>> 要认识到“面对突如其来的恶语相加，我们不可能在刹那间就做出冷静且恰当的反应”。纠结于“当时本应该做得更好”，只会延续“情绪激动”的状态。
>> 要认识到“面对突如其来的恶语相加，我们不可能在刹那间就做出冷静且恰当的反应”。纠结于“当时本应该做得更好”，只会延续“情绪激动”的状态。
陌生人突然发火了该怎么办？
>> 即便对方说得对，也要好好地安慰自己。
不小心陷入网络骂战该怎么办？
>> 网络社交平台是“情绪化”人群的聚集地。
>> 自己一旦纠结于“态度”问题，就相当于加入了“谁对谁错的拔河比赛”，很可能遭受不必要的伤害。因为每个人都是“正确的”，自己某一刻的状态在他人看来很可能就是“态度不佳”。因此，我觉得即便是没有道歉的必要，但是出于慰问，说一句“抱歉”也无妨。
怎样应对情绪激动的特殊人群？
>> 面对“情绪化的人”时，一定不要纠结“谁对谁错”。
