《理解我们内在的冰山》
1. 一个人最顶级的魅力，就是跟别人的内心建立连接的能力。
2. 冰山模型特别强大的地方在于，它把“理解一个人”这么难、这么复杂的事情，拆解成了清晰的七层脉络，给了我们具体可操作的路径。
3. 停顿是一种隐形的力量，有助于更深刻的体验。在停顿的当下，全场都安静了，仿佛整个世界也静止了，于是你们的内心会宁静下来。
《理解我们内在的冰山》，作者是李崇建，他是台湾知名的亲子导师和心理咨询师。
在你的人生中，你接触过的最有魅力的人是谁？这里的魅力可以理解成特别吸引你，让你迫不及待想跟这个人产生联系的那种力量。
是那个长得最好看的人吗？有人说，这是个颜值当道的世界，但长得好看和有魅力，似乎还是有距离的。那么是最有本事的人吗？能力强确实会让人自信，让人气场强大，但如果你近距离接触这样的人，感受到的是压力，是傲慢，那么似乎也很快会对他祛魅。
这么一类人，他们身上藏着魅力的密码。和他聊天的时候，你总不知不觉就说了很多真心话。明明你平时是个挺有防备心的人，但面对他，你就是愿意敞开心扉。当你遇到烦心事的时候，你会想：要是能跟他聊聊就好了。而一旦你真的找到他，你会发现一件很奇妙的事：他好像也没给你什么具体的解决方案，就是静静地听你说，偶尔问几句，但你的心情却奇迹般地好了起来。你感觉你好像被他的温暖笼罩了，你会越来越爱跟他待在一起，越来越感受到他对你的吸引力。
一本书，中文翻译过来叫《吸引的艺术》，它在探讨“什么是最顶级的魅力”。它最后的结论，一个人最顶级的魅力，就是跟别人的内心建立连接的能力。真正的魅力，不是靠美貌、靠能力去征服别人，而是让别人感受到深深地被理解，从而主动卸下防备，主动向你靠近。
魅力，是多么张扬，甚至有一些攻击性的词汇，然而获得方式却最柔软、最不露痕迹。
这本书核心是在讲一个模型，叫冰山模型。这个理论是由著名的心理学家萨提亚提出的，本书作者正是萨提亚心理学的传播者和实践者。冰山理论认为，每个人的内心都是一座冰山，我们平时表露在外的行为和话语，只是冰山露出水面的一小部分。大部分人只用冰山上的部分看人，所以对人的认识是肤浅的、错位的，而如果你能看透冰山下的部分，就会形成对一个人真正的理解。这就是题目说的“理解内在的冰山”。
四种不恰当的沟通方式
在一个熙熙攘攘的菜市场里，一个三岁左右的小男孩拿着刚买的银丝糖，突然哇哇大哭起来。妈妈完全不知道发生了什么，有点不耐烦，说：“你不是说想吃吗？现在又不要吃了，不吃就不要吃啦！”
孩子哭得更厉害了，还大声喊：“我要吃！”
旁边的阿姨说：“好好好，阿姨再给你买一根新的。不哭了啊。”
小孩子哭得更急了。
妈妈更生气了：“这样也不要，那样也不要，你到底要怎么样？”
旁边卖糖的师傅也开始说教：“小孩子要听妈妈的话，你看看别的小朋友……”
这种案例，应该说在生活中时时上演。四种不恰当的沟通方式。
第一种：指责型
这类沟通的特点是，无论聊什么，最后都会绕到“你哪里做得不够好”上面。就像刚才那个场景中的妈妈，孩子一哭，她的第一反应就是：“你怎么这样？”“你到底要怎么样？”潜台词就是：这都是你的问题。指责型的人总是给人一种憋着劲要挑剔你点什么的感觉。
在职场上，你可能也遇到过这样的同事或领导。他们总是能找出别人的毛病，和他们聊天，你总是感觉在被考试，被评判。
指责型的人，他们内心其实也很累。因为他们总是处在一种“我必须是对的”的状态中，时刻准备着为自己的观点而战。而这种人，显然不是最有魅力的。这种沟通也显然是低效的。
第二种：讨好型
用这种沟通方式的人跟指责型的人正好相反，他们最怕对抗。他们打心眼里认为，自己的真实感受一旦说出口，就会引起冲突，而引起冲突就会被人讨厌。所以，别人说什么，他们都是“对对对”“是是是”。
在刚才的场景中，阿姨就是讨好型的，她的应对方式是说，“好好好，阿姨再给你买一根新的”，表面上看起来很温和，但孩子的真实需求依然没有被看见。
在职场上，讨好型的人也很累。别人的要求，他们从不拒绝；别人的情绪，他们总是小心翼翼地照顾。但越是这样，他们越感到委屈和疲惫。而当你自己内心都憋闷不已时，你是不可能展示出你的魅力的。
第三种：超理智型
这种人就像行走的百科全书，你和他聊什么，最后都会变成讲道理。而且这个道理还特别正确，让你无法反驳。一开始，你可能会被说服，但相处久了，你会发现，和他们说话就像在打辩论赛，或者在上一堂课，你们并不是在交流，在沟通，而是在辩论，或者是在接受他的教育。
这种人，就是我们常说的那种“爹味”很重的人。跟这种人相处久了，你会感到很疲惫，因为你永远无法表达自己的真实感受，只能被动地应付他强压给你的观点。
第四种：打岔型
这类沟通方式最有迷惑性。擅长打岔的人，往往还挺受人欢迎的，有他们在的地方，往往气氛不错。他们最擅长用充满幽默感和俏皮感的方式转移话题，一旦话题变得严肃或沉重，他们就会立刻插科打诨，讲笑话，把话题扯开。
这种技巧不是不好，但是如果这成了一个人处理问题的惯用模式，就意味着，他习惯了不正面面对问题。表面上冲突消失了，但对方内心的困扰依然存在，而且会觉得，你到底有没有在认真听我说话，有没有真正关心过我的感受。
这四种类型，无论是哪一种，都不可能让你走入对方的内心，更别提去建立深度的链接了。可是反思一下，我们自己或者自己的父母、朋友，是不是经常用这几种方式来沟通呢？
为什么这几种方式这么普遍呢？因为我们从小就在不同的环境中，学习“求生存”。而在这个过程中，我们被塑造了固定的沟通模式。什么意思呢？在我们成长过程中，我们发现，只有表现出某种行为，才能得到外界的认可。比如，我必须表现得很聪明，别人才会喜欢我；我必须表现得很强硬，别人才会尊重我，否则他们就会欺负我。于是，我们慢慢学会了用某种固定的模式来应对世界。这种模式，心理学上叫做“应对姿态”。
指责型的人，他们的应对姿态是“我必须是对的”；讨好型的人，他们的应对姿态是“我必须让别人满意”；超理智型的人，他们的应对姿态是“我必须保持理性”；打岔型的人，他们的应对姿态是“我必须避免冲突”。这些应对姿态在童年时期也许是有用的，能帮助我们得到外界的认可。但到了成年，这些固化的模式就开始限制我们了。
我们开始发现，无论多么努力地讨好、自证，或者假装轻松，都无法建立真正深入的人际关系。我们感到孤独，也感到无能为力。但这不是你的错。这只是说明，我们需要学习一种新的沟通方式了。
冰山模型
这个冰山模型把每个人的内心，也就是内在的冰山，从表面到深层，分成了七个层次。其中，只有1/7是露在水面外的，而6/7是隐藏在水面下的。这个冰山模型给了我们一条层层深入，逐步探索他人内心，建立深度连接的路径，也是我们打破原有的沟通方式的有力抓手。
冰山的第一层，也是露在水面外的层次，叫：行为和事件。
这是能直接看到的部分。比如，孩子在哭闹，一个同事今天迟到了，一个朋友突然不回你微信了。这些都是行为和事件。上面演示的四种不恰当的沟通方式，其实都停留在对这一层的反应上，也就是看到别人的行为，就开始评判、建议、批评。这样的沟通，往往是无效的。
冰山的第二层，叫感受。这个人能做出某种行为，是因为他产生了某种感受。
这包括身体的感受和情绪的感受。身体的感受比如腰很酸、肩膀很紧、胸口发闷、头很疼，情绪的感受比如开心、生气、委屈、焦虑。
感受听起来是本能，但是要觉察到这一层，并不容易。因为我们从小就在被训练忽视自己的感受，为了达成人生的各种任务，我们必须把感受磨得钝一点。即使到了成年，我们有了更多自主权，也依然不知道自己此刻的真实感受是什么，就更别提感应别人的感受了。所以我觉得成年的过程，也是在恢复自己的感受，从而让自己重新鲜活起来的过程。
冰山的第三层，是感受的感受。
这是更微妙的层次。比如，你因为某件事生气了，但同时你又为自己的生气感到愧疚。这个愧疚，就是“感受的感受”。比如，你看到同事升职加薪了，心里涌起一阵小嫉妒，但随即你又为自己的嫉妒感到内疚——觉得自己怎么能这么狭隘。这个内疚，也是感受的感受。
如果你能感受到这个层次，说明你对自己或者他人的情绪已经有了精微的觉察能力。
冰山的第四层，是观点。
我们对一件事的感受，一部分来自本能，但还有一大部分是由我们所持的观点决定的。观点就是我们看待世界的方式，我们的信念、价值观、我们认为的世界规则。它们决定了我们对事情的情感反应是什么样子的。
比如，你有没有这种体验，有一件事，你特别想不通，感到很郁闷，于是找朋友聊天，朋友三言两语就把你给说通了，你心情一下子变好了。那你回忆一下，你的朋友做了什么呢？是不是就是从他的角度看问题，让你换了种方式想这件事，于是，观点变了，情绪就变了？
记得有一次，我被一个人挑剔说，你这个人怎么不能跟别人一样呢？人家都这么干，你怎么就不能？当时我特别受打击，觉得自己的能力不如别人，于是就找朋友倾诉。结果你猜怎么着，我这个朋友回应说：“天，这不是在夸你吗？说明你很特别啊！你为什么要跟别人一样啊？”这句话真把我惊呆了，我内心也对她生起了很大的佩服，我发现，原来还能这么想问题。我原本的信念是，跟别人不一样，就是弱，但是朋友的信念是，跟别人不一样，是特别。信念一变，感受大变。
还有，很多时候人与人的争吵，本质上是因为价值观不一样，而不是谁对谁错的问题。比如，情侣之间容易因为花钱的问题争吵，甚至上升到“你不爱我了”这种层面。其实很可能是因为两个人的金钱观不一样。一个人觉得钱是用来享受当下的，另一个觉得存钱才有安全感。
所以说如果我们跟一个人的沟通，能识别感受的同时，深入到观点的层面，搞清楚到底是什么信念让他这么想问题，你对这个人的理解就会更深刻，也能给彼此带来更大的启发和力量。
在观点之下的，是冰山的第五层，期待。
观点是，“我觉得这个事情是这样的”。而期待是，“我真正想要的是什么样的”。有的时候，一个人的观点就是这个人的期待。比如，有的人的观点是，“努力工作就会有回报”，而他的期待也是“我希望通过努力获得成功”。
但是还有很多时候，一个人的观点和期待，是相反的，是冲突的。比如，很多人的观点是“工作就是为了赚钱”，但他们内心的期待却是“我希望在这份工作中获得他人的认可”。很多人的观点是，“成年人就应该独立”，但他真实的期待是：“我也希望有人能照顾我。”一个人有可能对自己的观点侃侃而谈，逻辑高度自洽，但对自己的期待却绝口不提，因为那是更感性、更隐私、更不合逻辑的部分。如果你能觉察到别人真正的期待是什么，你会发现面具下的那个更加真实的他。
而在期待之下，是冰山的第六层，渴望。
渴望比期待更深，因为它是人性的底层诉求。比如“希望有人能照顾我”的期待背后，是渴望被爱，“希望能得到同事的认可”的期待背后，是渴望有价值感。作者说，人性中的渴望是永恒的。无论这个人来自何地，多大年龄，经历过什么，人皆渴望爱，渴望安全，渴望自由，渴望价值感。如果一个人内心的渴望长久得不到满足，比如，长久没有自由的感觉，总是觉得被束缚、很压抑，长久没有价值感，即使看起来已经什么都有了，甚至长久没有被爱的感觉，那么一个人的内心就会枯萎。他可能会投身于各种刺激中，成为工作狂、购物狂，沉迷于游戏，看起来对一切都无所谓，但这是因为他的心已经麻木了，用冷漠来保护自己不再受伤。
冰山的第七层，也是最底层，叫做自我。
自我就是剥去所有外在标签后，你最本质的那个存在。不是你的职业身份，不是你的社会角色，不是别人眼中的你，而是你内心最深处那个核心。它是你天生的禀赋与人生阅历融合后形成的独特生命体，是这个世界上独一无二的存在。
萨提亚把自我称之为“生命力”。生命力这个词，最近挺火的，我们会听到有人评价：这个人好有生命力。其实这就是一个人他找到真我之后的状态。萨提亚说，自我是生命能量驻守之处，是你的灵魂所在。当一个人能够接触到自己的核心自我时，他就会散发出一种特别的力量。
比如，你见过那种特别有感染力的演讲者吗？他们站在台上，不需要华丽的辞藻，不需要刻意的手势，他只是平静地讲述着，但你就是被深深打动了。那是触碰到了自我，并且接纳了自己的自我的人，所自然流露出的生命力。
第一层，行为；第二层，感受；第三层，感受的感受；第四层，观点；第五层，期待；第六层，渴望；第七层，自我。这七个层次层层递进，最终通往一个人内心最深的部分。我们看到对方越深的层次，我们对他的理解就越深入。如果真正触碰到了这个人的自我层，那么你们之间的连接将会达到一种心灵相通的境界。而如果你拥有了穿越别人心灵的能力，你就拥有了世界上最强大，也最温暖的力量。
这个冰山模型特别强大的地方在于，它把“理解一个人”这么难、这么复杂的事情，拆解成了清晰的七层脉络，给了我们具体可操作的路径。菜市场里的那个妈妈知道要重视孩子的感受，但是她依然选择在行为层面回应孩子，因为人的思维、行为都有惯性，靠自己突破不了。但是有了这个冰山模型，我们就有了打破惯性的抓手。
回到刚才那个菜市场的故事。如果用冰山模型去跟这个孩子对话，会发生什么？看看作者是怎么做的。
他蹲下来，和小男孩平视，停顿了几秒钟，轻声问：“弟弟，你还好吗？”这个时候，孩子的哭声渐渐变成了抽噎。——你看，这是在干什么呢？这就是关注孩子的感受，把跟这个人对话的层面由行为和事件层拖入到了感受层。作者继续问：“你看起来很难过，也很着急，是吗？”孩子点点头。这一步，作者还是在确认孩子的感受。
“发生什么事了呢？”作者问。
孩子指着糖说：“我要吃糖。”
“妈妈拿的那根糖，你要吃吗？”
孩子摇头：“不要！”
“你想吃糖，但不要吃那根糖，对吗？”
孩子点头。
“这根糖怎么了？你为什么不想吃呀？”
你看，作者连续的这几个问题，就是把对话由感受层拉到了观点层，也就是真正地去搞清楚，孩子在想什么。
孩子指着糖说：“糖掉地上……脏。”
原来，这根糖掉在了地上，他想吃糖，但不想吃脏了的糖，可是又不知道怎么表达。
触及了孩子的观点层，我们就对孩子的表现非常理解了，也不用生气着急，换一根糖，孩子就高兴了。
这个例子，还是比较简单的沟通。再举一个艰难一点的沟通案例。比如，催婚。
假设，你妈妈又开始催婚了：“你看人家小李，比你小两岁都结婚了，你什么时候结婚，什么能让我抱上孙子？”
以前你可能会很烦躁地回应：“妈，我才刚30岁，急什么？”然后就是一场争吵。
但现在，你可以用冰山理论来跟妈妈对话：
“妈，听起来你很着急，是吗？”（感受层）
“当然着急啊，你都30了……”
“你担心什么呢？”（继续探索感受）
“我担心你一个人过得不好，担心你老了没人照顾……”
“所以你希望我能有个伴，是这样吗？”（期待层）
“对啊，我就是希望你开心快乐……”
“妈，你这么关心我，我很感动。那你觉得什么样的人适合我呢？”（观点层）
“当然要人品好，会照顾你……”
“听起来你希望我找到一个真正爱我的人，对吗？”（渴望层）
“妈，谢谢你这么爱我。我也希望能遇到那个爱我的人，我们一起耐心等等好吗？而且你知道吗，有你这样爱我的妈妈，我已经感受到很多爱了。”
你看，通过这样的对话，你不仅理解了妈妈催婚背后的深层关爱，妈妈也感受到了被理解。母女之间的争吵变成了温暖的交流。
从这个例子你能看到，我们实际去沟通的时候，不必拘泥于层次的顺序，不需要生硬地从第一层问到第七层，而是跟随谈话的节奏，自然地在各层间游走。
冰山就如同吉他的琴弦。一把吉他只有六根弦，但用这六根弦，能弹奏出无数美妙的乐曲。只要你掌握了基本指法，就能弹奏属于自己的音乐。每个人都有不同的对话风格，所以能弹出不同的节奏与旋律。
沟通时的技巧
这个冰山模型，我理解了，但具体执行时，我可能会手忙脚乱，不知道从何问起，大脑一片空白，还有什么具体的技巧吗？
作者确实提供了一些应用冰山的实用方法。
第一，在觉察别人的冰山前，要学会觉察自己的冰山。
作者说，进入自己的内心，是进入他人内在最快的路径。如果我们对自己都是麻木的，怎么可能唤醒别人？这也是为什么，冰山模型也被看作提高自我认知的重要工具。
我们可以每天睡前，花五分钟问自己几个问题：今天我的身体感受如何？哪里紧张？哪里放松？今天我主要的情绪是什么？开心、焦虑、还是疲惫？对于今天发生的事，我内心真实的想法是什么？我今天有什么期待落空了吗？在这些表面现象背后，我内心深处真正渴望的是什么？今天我是否离真实的自我更近了一点？
刚开始练习时，你可能发现自己竟然回答不出这些问题。这很正常，因为我们太习惯忽视自己的内在了。但日积月累，你会发现自己变得越来越敏锐，越来越能理解自己的内心世界。
第二，在跟对方沟通的过程中，要保持宁静的状态。
这个建议可能让你有点没想到。为什么要宁静？因为当你手里有个趁手工具的时候，你会很容易着急，像机关枪似的连环发问，让对方招架不住。你的问题可能都是对的，但是你的状态不对。这个时候，对方拉响警报，觉得你好像想从他那里获得点什么。其实你可能真的只是着急了而已。而只有宁静的状态，才能让你和对方处在一种自然和松弛的感受里，你的问题，他的答案，会更自在地从你们内心流淌出来。
首先，身体要宁静。尤其要注意觉察自己的肩颈，让它们放松下来，不要端着。焦虑症患者最常见的体态就是耸肩，因为他们时刻紧张。
其次，语态要宁静。说话速度要有意识地放缓。尤其，要学会停顿。这个停顿不是装深沉，作者说，停顿是一种隐形的力量，有助于更深刻的体验。在停顿的当下，全场都安静了，仿佛整个世界也静止了，于是你们的内心会宁静下来，你们沟通状态会更好。
最后，心态要宁静。不急着解决问题，不急着证明自己，就是单纯地想了解对方。只有当你的外在表达和内心状态都宁静时，双方才会真正敞开心扉。
第三，也是沟通时的另一个技巧，叫练习你的好奇。
好奇心是沟通的灵魂。如果对话者不够好奇，只是机械地使用冰山工具，那么你只会得到机械的答案。如果对话者已经有了先入为主的判断，那么对话只会导向他预设的结论。而只有好奇，才能够打开新的局面。
什么是真正的好奇心？就是真的对这个人的内在世界感兴趣。你运用冰山模型，不是为了套话，不是为了完成任务，不是为了显示自己多善解人意，就是单纯地想知道：这个人现在怎么样？他经历了什么？他到底是一个怎样的人？
有的人对人是天然有好奇心的，这种人用起冰山模型来就如鱼得水。但是，好奇是一种可以训练的技术，为了达成良好的沟通和理解，我们要学会对一个人刻意地好奇。
具体的“好奇对话”方法：
比如，呼唤对方的名字，且刻意停顿。比如，你看同事小张好像状态不佳，想和他聊聊，不要直接问“你最近怎么样？”而是先叫他的名字：“小张……”然后停顿两三秒，让他的注意力完全转向你，再继续：“你最近咋样啊？”呼唤名字和停顿这个动作，会传递你的重视。
再比如，从对方感兴趣的话题切入。如果你知道同事最近在学吉他，就从这个话题开始：“听说你最近在学吉他？”而不是直接问工作上的事。从他感兴趣的话题开始，他更愿意打开话匣子。
还有，重复对方上一句的句尾。同事说：“这个项目真是把我折腾惨了。”你回应：“啊？折腾惨了？”这个重复传递了“我在认真听，我关心你的感受”的信号，同时也给了他继续表达的机会。
还有，询问具体事件，在细节处提问。不要泛泛地问：“工作怎么样？”对方一般只会回答，挺好的。而要问：“你最近不是说新接了个客户，具体是什么情况？”具体的问题更容易让人打开话匣子。
当你真的带着一颗好奇心去理解对方的时候，你会发现，那些你以为很难相处的人，其实都有着合理的内在逻辑。那些看似无理取闹的表现，其实都是在用自己的方式，表达内心的需求。放下判断，纯粹好奇，才会有同理心出现，才会有接纳出现。
对自己和他人，保持觉察，理解，连接。愿你沿着冰山的脉络，穿梭悠游于宽广深刻的心理之境。
