回忆一下。

回忆什么？

来左右脑互搏，有点像苏格拉底那种对话的形式。

苏格拉底在那是为了爱智慧，我们在这里是干嘛，爱表演？

你就让我倾诉一下，我总不能去其他地方上演这出滑稽剧，我尽可能完全坦率地告诉你，请你扮演好我的好朋友。

实在愚蠢。

说起来愚蠢的事，我爸妈不是一直说要把光环的房子装修了吗，出租可以翻几倍租金。

装修了可以租多少？

那个面积可能四五千吧我猜，完全清水租出去都是一千五了，反正我一直找各种借口敷衍，原因竟然是我潜意识里有一种侥幸的相信，就是相信朋友万一呢。

万一什么？

因为她以前有跟我说过会孤独终老，所以想要朋友住在一起，我想万一她能够坚定自己，到那个时候就真的我们住在一起，那个房子我想要按照朋友喜欢的风格装修，想对方高兴，所以一直不肯把那个房子装修了出租，也不肯卖了，其实早一点时间想卖的，因为这个愚蠢的原因，宁愿房价一点点地跌，一点点低廉的租金，也没有卖，也没有装，只有我们临时住进去的时候才简装了一下，但完全是随时可以重装的程度。

那不是亏死。

从价值来说是有点亏啦，而且只要我身体不舒服的时候，我就会想到遗嘱的事，我的笔记本里面还写了要给朋友们都分点呢嘿嘿。

你那点能有多少。

切，拿去点个外卖总行吧，有总比没有好，我还给她准备了今年的生日礼物，一点点不值钱的小手工，希望她不要有回礼的负担，所以一定要小小的，装作很轻松的，但是我已经扔了，朋友真的有那么重要吗？

嗯，分人吧，不真诚的就不重要，玩得好的还是挺重要的。

真是废话文学。

嗯哼，等你说完全部来嘛。

还有愚蠢的事，就是想到她毕业刚工作的时候，怕她紧张不安，因为我刚上班的时候都挺不安的，那个时候都想手机上找人随便吐槽点什么都行，就是别留我一个人。

我还好。

因为她上班挺早的，8点到，7点起，所以跟她说我要调整作息，我也会早起，我可以随时陪她，实际上我简直是边睡边回哈哈，感觉她差不多习惯了我才能好好睡个觉。

有这么纯傻吗，那她知不知道你专门陪她。

她不知道，说出来会给人负担吧，再说这种属于是自作多情啊，或许人家不需要的，所以没必要说，而且成年人的世界，如果不是物质付出的话，其他行为看起来都挺表演型人格的，属于是自我感动吧，很难说的。

也是，但要是我的话我还很感动的，我的好姐妹。

反正我不想说，我也不觉得这点廉价的小事有什么好说的，也太丢脸了，要是别人这么做，我要吐槽嘘寒问暖不如打笔巨款。

我就觉得物质与行动要并行，只有其中一样就不行。

有道理，反正愚蠢的事应该做了不少，我也记不清，都是些鸡毛蒜皮的小事了，无所谓，没希望她回报什么，我自己心甘情愿的，只有一点是不可以的，被我自己忽略了。

哪一点？

就是不要谈男的。

嗯，反正沾了男的还是有点膈应。

为什么她一定要离不开男的呢？明明都说了要孤独终老要朋友住在一起，实际上从来没有这么想过吧，朋友并没有被坚定地选择过，她只是轻飘飘地就说出来了，她根本没有那颗心朝着那条路走向我，我以为我没有相信，我以为我够谨慎够反诈先锋了，实际上又只有我当真了，我真是分不清玩笑话。

有的人就是随口一说而已，认真你就输了。

而且现在这个年纪，激素更是可怕，她会更离不开男人了，本来她说她爱新鲜感，现在激素会让她更上头，她会彻底被控制的，尤其是三十岁之后，会触碰那种肮脏的东西，她真让我不安，我亲手把她往男的那里推了。

大部分人都是这样了，什么爱啊哪里爱啊，怎么就随随便便就爱上了。

对啊，怎么就能自然而然就谈上了，哪来的自然而然，怎么就能这么容易，她的爱这么容易就能给出去吗，她说她不爱，没有很爱，但是没有爱怎么能亲得下去？那个写着“爱的艺术”的贺卡也给了男的。

生理性喜欢吗？

不知道，如果是对男的生理性喜欢就更糟糕，我更讨厌，反正我这次反应这么大的原因，我感觉一是这是我自己发现的，老实说刚发现的时候都气得手抖，二是她平时的表现看起来还是挺讨厌男的，但是实际上又要和男的亲密接触，这种割裂感让我有点不适，但凡少一条我们都不会走到这个地步。

前一秒刚跟你说男的真臭，下一秒就和男的亲上了。

哎呀，我现在跟你讨论她，不可避免地流露出很阴暗的揣测，相当于是说她坏话，这是真坏啊，双标的是我不想她和她的朋友讨论我，因为很显然，是我的问题太大了，把一粒豌豆当成一座山，如果她来跟我吐槽我这样的人，我会狠狠骂的，什么神经病，我应该在那边被骂了几轮了吧嘿嘿。

应该会说你是控制狂，精神病，已经超出正常的边界了，但我很喜欢你这款精神病的，有病但有道德底线，那句话怎么说来着，嗯，那个，健康的索然无味，嗯，畸形的实在精彩。

不过也有可能她没有跟她的朋友说过这件事呢，而且我是从我的角度说这件事，自然有我的偏见，加上你是站在我这边的，所以也会自然认为对方有错，那么对面的朋友应该也是认为我有错的，不过她应该跟她的朋友倾诉的，这很合理，可以让她多少发泄一点吧，只是别跟男的说。

这个时候还为她着想干嘛，我都不觉得她会很难过，还有男的陪她呢，她既想要生理需求又想要精神上被看见，在男的和你这里两边各取所需，像npd的血包一样，怎么可能这很贪心。

不是npd，求你再别说这种话，人本来就很贪心的，难道我不贪心吗？我是想从她那里得到点什么？而且男的说不定也可能在精神上看见她呢哈哈，别太高看自己，对于我们的事情，她可能也就这会儿难过点，很快就会过去了，因为每天要上班还有活动，这点就够分散她的注意力了，然后她还有很多朋友，没事就会出去玩，说着很难过但还有精力去海南玩，马上又要去国外玩，虽然她老说她是i人，实际上做出的选择都是e人的选择，少我一个朋友影响不了她的生活，然后更下流的预测就是很快就自然而然和下个男的在一起贴贴了，喜欢那种肢体接触，说不定已经复合了，啊，对不起，又在揣测了，说起来就会很难受，洁癖，但同时，我却又感到有一些高兴，她竟然不会被这件事影响生活，还有其他人安慰她。

切，维护她干嘛，老说对不起干嘛，她就算难过，也只是暂时没找到替代品，再来一个看见她的人，就会很快忘了这件事，就像她丢了一个用了很久的手机很伤心，但她的妈妈马上买了一个最新款送给她，曾经的手机立刻就变得破旧不堪，她难道还会执着于那个旧手机吗？就算旧手机失而复得了，她也会一直用着新手机，旧手机只会在怀念的时候被拿出来装模作样一番。

哎呀，不说这个，我真不愿意自己恶毒地揣测她，但又无法控制，越来越感到自己的下流，而且说着不被她毁了心，实际上感觉要把所有人都拆解了，全是没有意义的细胞，感觉人和人之间真的很虚幻。

我明白，毕竟是认识十几年的朋友，突然发生这种事。

嗯，我们竟然从十一二岁就认识了唉，那个时候都是小小个，我连一米六都没有，现在竟然再也不会见了，你能不能体会再也不会见了，在地球几十亿年的生命里面，人只有短暂的几十岁生命，我们碰巧都在这个时间来到世界，然后成长然后相遇，但竟然在这么短暂的生命里面都不能一起从头走到尾，死了以后只会是漫长的虚无，在虚无里也不会再见面，永远没有重逢了，只有这一次，但就算只有这一次，我也让她离开了。

所以说她的短择都能和你相提并论，还要瞒着你，真让人寒心。

搞不懂这中间为什么这么乱七八糟，偶尔也会想，为了这珍贵的生而为人唯一的一次相遇，能不能就克服一下这种鸡毛蒜皮的洁癖，啊，这可能就是抓马的地方在，每个人都有每个人莫名其妙的别扭，我宁愿给我拉去医院电击一下失忆呢，就当我从来没知道过这件事，唉你别说，电击也是一种方法吧，我要不要去做个mect，但是爸妈问起来不好解释吧，本来脑子就不好用别给我电痴呆了。

我看你现在就已经痴呆了，竟然还想去电击，搞不懂她怎么想的，总觉得自己似乎什么都能抓到一样。

嘿嘿，我只是说出口但并没有去，不用觉得这是我的行为，但确实可以考虑一下可行性，因为有一个朋友很不容易，尤其是从童年到青年，她简直组成了你的生命，分离我没有学习过，爷爷奶奶去世我都用解离来应对了，这次大概还是用了这招，她抓没抓住什么我不知道，反正我什么都没有抓住。

解离是什么东西？

就是很物理的东西，没有一点化学反应地看待事情，相当于进行情感隔离吧，所以我遭受了什么负面情绪就还好，因为你一个人的话总是要更嗯坚强一点，要一个人应对以后父母的离开的话，总是要从现在就要做好准备。

听起来虽然可行但感觉很不健康的样子，总感觉是在压抑自己。

管不了这么多呢，有用就行，不过听说容易精神分裂吧。

那给你安排个上好的床位。

谢谢。

那她当时有做出什么行动来挽回吗？

她有解释，不过在我审问她的时候，她轻佻的态度简直让我发疯，仿佛我很可笑地在捏着豌豆质问她，虽然我就是拿着豌豆在质问她，我知道了我是多么不值一提，她只想让我快点别闹了，她不知道对于我这种愚蠢的人，首先要说对不起这三个字，否则我只会迷失在她轻率的态度里。

那你觉得她要怎么做才能挽回一点？没有考虑见面说吗？

怕见面了要心软，然后忘了自己介意什么，然后一回到家又会想起来，然后又会很介意，所以没有见面，挽回的话除非她一辈子不碰男的吧，但想想怎么可能，这是基因，简直是无理取闹强人所难，我自己都觉得荒唐，而且她是多么有尊严有主体的人，只要我不注意让她不舒服，她会立刻带着刺回怼我，这很棒吧，像一只豪猪，哦不，刺猬更可爱一点，所以应该是没有方法了，哦，刚刚说过了，还可以电击我们全部失忆哈哈。

那确实很荒唐，不过刺猬也并不可爱，怎么，难不成你还笑着回忆，你给她加了滤镜。

嗯哈，我还去骑了几十公里，然后在江边坐了很久，因为她之前在我光环那边小区楼下坐了一晚上，所以我也去江边坐了一晚上，她受的虐待我都会自我折磨，帮她报复回来哈哈。

你们都有病，下辈子可以再当朋友。

你忘了，没有下辈子，她喜欢在世俗里周旋，她在她心灵受伤的时刻，短暂地来到了我的岔路，我误以为她是同路人，现在她只是又回到了摩肩接踵的那条路而已。

嗯，泻水置平地，各自东西南北流。

而且她说她并不会只因为我友好才会跟我当朋友，就算我阴暗爬行也没关系，我很难相信。

为什么？

她曾经对我的一番独白差点杀死了我，那里描述的我难道不全是我的面具。

你以为是千层面具，实际上也是组成了你，你们是一体的。

那她也接受不了我这一面了，这次事件不知道会给她留下怎样一个恐怖的印象。

叶公好龙吗？真阴暗了又躲得远远的，那这件事你们要是两极反转互相换了角色，如果是你话，你怎么办？

不是什么事都能互换的，因为我就不会对她隐瞒自己恋爱，而且如果我也像她一样谈恋爱只因为生理需求，那我也可以毫不犹豫地就能分手，只要她真有那么重要，我才不要我的尊严，我也并不稀罕什么主体性，正确的二二得四的道路大家都知道，但没有谁能够完全按照自己的利益所在来指导行为。

具体呢。

我就是要纠缠她，我就是不能错过她，我要每天认真表达我的真心，而不是像她那样嬉皮笑脸的轻佻的态度，不管她回不回应，虽然我也会灰心，但一想到几十亿年里我只会和她相遇这一瞬间，就又会鼓起勇气坚持，就当作我在背着十字架赎罪，就这么一辈子，而且要找机会当面赎罪，就把心献出来，就像小孩一样直来直去，而不是权衡利弊的大人，因为隔着屏幕总会有隔阂，而见了面她善良的本质会让她心软，我们就会重归于好，除非她有了新的人，我才放过她。

哦，真是小阿廖沙，卡夫卡有饥饿艺术家，而你真是表演艺术家。

嘿嘿，想法说出口就会崩塌的，说不定我现在跟你说的是这样，实际上我的心里又是另外一个样。

或许呢，人自己都会认不清自己的，甚至没办法弄清什么才是自己真实的想法，有时候会把虚假的妄想当做自己的想法，而且几乎像是已经实现了这种妄想一样笃定，事实上最后只有沉默。

你是对的，只有沉默。

那我们能不能不要再谈论这件事了？

可我还有好多回忆没跟你说，从我们初中的纸条开始谈起，还有qq，还有功能机里的短信…还有实心球…还有课间操…还有那个蛋糕她只分了我一小块…还有她从那个斜坡上跑下来…夏天非常炎热的教室…我折了一把扇子用力地摇，希望风能够吹过去…

那我们能不能不要再谈论这件事了？

好。