自己的念头还是会很强大，今天我去了“方程豹”车展。
面对陌生的场合，陌生的人，不安的情绪让我感受到不安，我意识到让它游走吧，我一定控制不了它，过了一会，我想应该注意展馆里的更多细节，因为当下才是最重要的。
活动结束以后，和销售一起试驾了方程豹的车辆，电车的加速和舒适度的功能让我印象深刻。在体验车辆竞速模式过程中，我感觉我已经承受不了加速带来的晕厥感。
参加多人的活动，似乎在这一个场合，我能感受到我此刻真实的状态，由此过程中的调整，让我反而发现我此刻的人生态度和与他人相处的价值体系。
开心的事情：
今天我去参加了车展，我见到了很多人，我感受到了很多情绪，现在的我更有信心和力量。
临近中午试驾过程中，在与销售的沟通过程中，我发现了我在求得他人认可的思维。比如，我会小心翼翼的跟对方说话，过于注意对方的表情，另外当加速引发我紧张后，我开始向驾车的销售表达孩子般的脾气。我并不是向他发脾气，而是我习惯认为在紧张情绪下的我，会暂时忘掉我平时的一些情绪，此刻的我表现出率真，当我自己表现出率真的一面，我认为我会获得他人的认可。这也许和最近的心态有关系，当我感受不到自己的力量，我就倾向于他人对我的宽容，理解，认可。
上午和一个不熟悉的销售沟通，中午和众多人一起吃饭，我在面对陌生人时，会第一时间表现出敏感和防御的一面，这种先被念头控制的情形下，我自然感受到了他人对我的误解，但是长时间我对此并不敏感，我只是觉得自己有些情绪，对他人的反应不能够理解，相反，如果他人对我应激下的状态态度自然，我就会认为我没有问题（否定了我真实状态）。
上午的事件，让我经历了很多很多的念头。我知道我不够满意，这些都是念头。
昨天和卞菁菁相处的很好，我知道我让她难受了，但是这恰恰证明了我自己，我不会甘于她理解在她面前的被动，我也打破了我可能在她面前被动的担忧。我想，我面对菁菁的玩笑感到不自在，是我目前真正该修行的，我对菁菁的态度偏于敏感，也是我该修行的。
我还应该修行的是我希望自己是一个比普通人帅的男人，我应该明白众生平等，谁也不应该因为相貌而被歧视。
思考：
下午到家后，看到销售发送的照片，我陷入了自我不够完美的念头。我想这些都是一种相，是我执著的相。
我总是思考，这些相都是真的，也许是最近缺少行为上的实施，让本已存在的相的执著，占据了内心。
下午觉察了二十分钟，念头太多了，不断的被带走，不断的脱离，醒来后我很清醒。
这种感觉确实并不多。
不过醒来后，我立刻再次被相貌的念头抓住，我希望自己很好，从而因为很好感到安全。我知道这是一个念头，但是如何不跟随呢。
晚上散步在路上，我总在想，最近感到自信力不够，或者忍不住注意到他人，这不是我不能很好的控制自己，而是我真的缺乏一定的安全感。
为什么如此缺乏安全感，我难道忘记了我曾经告诉我自己的一些道理吗？或者说这些道理随着我认知的推进不能起到该有的效果了？
走了很长的一段路，我好像明白过来，我虽然避免了自己与其他人对比，避免了自己思考他人对我的看法，但是我却一直在拿自己与社会主流标准做对比，当我感知到自己不符合主流标准，那么我就会害怕他人注意我，因为我经不起他人的注意（确切的说是评判），这其中涉及到一条隐藏的逻辑：主流标准其实就是大家都能接受的标准，符合这种标准其实就是接受绝大多数人的认可，当我感知到自己不符合主流标准，那么就直接确定了他人不会认可我。那么问题就来了，我为什么要承认自己要符合主流的标准，主流的标准本来就是模糊的，自己对主流的标准理解其实也是模糊的，想让自己符合主流标准这本身就是希望得到他人的认可，终究逃不过他人的态度。
不够自信也许是照片上看自己相貌不够帅气的根本原因。我看过自己一些照片，某些照片下，我是自信的，面貌都是放松的，但是很多直接拍的照片，我都是不够放松的，因为表情是被心情限制住了。
