伙伴：今天想到一个问题：团长说别人怎么对你都是你教的这句话对吗？爱人除了工作，回家就是躺着，饭也不做，碗也不刷，娃也不管，给娃们买东西，上学的费用是我来出。我看不惯家里乱糟糟，不得不去收拾，收拾的时候心里难免产生“凭什么啊，太不公平了”这样的心理。他这样，是我教的吗？我也很多次说你来呀，来陪孩子，来拖拖地呀。一切照旧。尤其一放假，整天呆在家里，我干活陪孩子。他就负责躺着。感觉在给自己找气受，吵架吧，吵了也难受。自己去干活吧，心里也不平。不干吧，感觉看不过眼。我这是哪里有问题呢？
绿水老师答：
大家谈的都真好，谈到了不同的侧面
我想来说一下“别人对你都是你教的”这句话里“教”的意思
并不是说，我都说了：你拖一下地吧，你做一下饭吧
这种教，也是教，是第一层：用语言直接、正面表达需求
第二层的教是，在跟老公的互动中，你的感受是什么？没说出口的那部分是什么？
55387理论，语言表达只占7，非语言占了38+55=93
第三个层次，再来看看跟老公的互动模式，你做出a，我就用b来回应，然后你再回应c，我再d……
观察这个模式，当我们清晰看到这个闭环，就可以尝试打破某个环节，就是换一种反应模式,这时候老公就会好奇：哎，怎么不一样了？
一次两次他还反应不过来，次数多了他一定会变，往哪里变不知道，但是一定会脱离原来那个闭环，形成新的环。
如果新的环，仍然不是你想要的，你就可以再次调整。
变一变，不管往哪变，都意味着契机。
嗯嗯，举个例子
1，我下班回家带孩子，做饭，收拾家
2，老公回家躺沙发玩游戏
3，我看到就生气，凭什么都是我！但是我耐着心跟他说：老公你也帮帮忙，你把地拖了。
4，老公不动弹。
5，于是我更生气，气鼓鼓自己干完了。
每天都这样，我每天都生气，老公每天都无动于衷。
这就是一个闭环。
要打破闭环，就要从其中一个地方下手。
比如：从生气下手，观察自己，我生气是因为？老公不帮忙。
为什么老公不帮忙我就生气？
家是我一个人的吗？！哼，想想就生气！
那么，我生气，是因为我想要……（被爱的感觉，被支持的感觉，因为我也很累了……此处是人类共通的需要，参考非暴力沟通）
探索好了自己，就可以跟老公说：老公，每当晚上回来，我看到你在沙发上玩游戏，我在厨房忙来忙去，我就感觉到生气，伤心，因为我想要被爱的感觉，在你跟我一起分担的时候，我能感觉到爱。你愿意一起来吗？
老公可能会说愿意，也可能会说不愿意 。
我们只有尝试过才知道他是如何反应，他是怎么想的。
然后再根据情况来想办法。
那有的人会说：凭什么是我先改变？
家庭系统中，灵活的部分先改变。
你灵活，你的需要多，你觉知到这一部分，所以，你先改变。
更有需要的人先改变，更有力量的人先改变。
先改变不代表我错了，也不代表我不够好，恰恰相反，代表着你是更有力量，更有觉知，更灵活的人。
灏文老师分享：
谢谢绿水的讲解[哇]刚好可以分享一个我昨天的自我觉察练习：
坤哥回到家，先问猫“二丑子，听说你今天把水碗打碎啦？那你还有水喝吗？”又问我“啊？它还有水喝吗？”我答“那不是一眼就能看见吗？”（新水碗一早就换好了，也装了水）。坤哥马上火了“你还老说我说话不好听，你听听你那个语气！这么不爱跟我说话，以后可以不说！”
觉察1：他问我时，我确实不耐烦、不高兴了。为什么？其实简单地说回答一句“有呀”不就好了吗，我的不满情绪从哪来？
觉察2：我的不满，首先是觉得坤哥默认这个活就应该我干，跟他没关系，所以觉得不公平；然后是觉得我明明已经做好了，你却不信任我，还要再问一遍，所以觉得有点受伤。
觉察3：我觉得的，是真的吗？坤哥问我，换个角度，是不是也可能是在表达对我的信赖和认可？“你比我细心，所以我愿意把毛孩子们交给你照顾”是不是也可能是在尝试跟我建立一个聊天的话题？“跟我说说，你这么忙，新碗啥时候换的？”
觉察4：坤哥发怒的背后，是哪些需求？被尊重，被聆听，被温柔对待。如果是我，会希望妻子怎样回答我？
2分钟，释然了，没回嘴也没吵。给他用空气炸锅热了个辣子鸡。
果然，这个世界很爱我。
所以，先改变，先受益是真的。一转念，就改变[呲牙]
