原来焦虑一直都在，只是我以为那只是心急和不幸而已
1.孩子生病或者我睡不好觉的时候，我极度的恐惧，那里好像有一个大大的危险在等待着我，失去觉知的时候，让我什么也做不了，像个婴儿一样等待死亡的到来，毫无办法。
出现问题的时候，如果在低能量状态，孩子可能感觉没有多大的事情，我首先冻住了，陷入极度的恐惧和不安之中！
是我过度恐惧，还是过度想要保护自己，变的更好，我已经分不清楚了。
我忘记了什么事情都是可以解决的，即使最后的生气也可以，因为无论怎么样我必须都得接受，不然就是痛苦的深渊。
我试图通过绝望的，恐惧的，烦躁的，无力的情绪，我试图通过逃避或者不想面对来解决问题。
无论对于孩子的问题，还是自己的问题。
2.老公，每一次回来，我也是这样。同样的情绪，不同的人而已！怕到骨子里，不敢面对到骨子里的痛！
3.那些我认为“可怕的”人或者幻想的“可怕的”事情，或许在别人看来都可以接受的问题，可是到我这里却放大了无数倍，几乎要毁灭我。事实上，应该是从结婚以后，我也确实从心底被毁灭了无数次！
4.从最亲密的人身上，我看到了我的软肋和恐惧。我知道不是他们的问题，症状在孩子身上，病却在妈妈身上。
老公是我的镜子，孩子是我的结果。
5.我的模式到底是什么？从妈妈身上看到自己的模式
每次孩子生病的时候，妈妈的焦虑，妈妈的不知所措，而有时候的又过度放松。
妈妈把她人生的不幸归结于爸爸，曾经我也是把我的不快乐的原因归结于我的原生家庭的离异，所以我和妈妈都没有活出自己的人生。
结婚后，我把我的人生的不幸归结于老公，我从来没有承担过，也从来没有为自己的人生负责过！
6.或许我幼年所有的重大创伤都在这里，关于疾病，关于与爸爸妈妈的关系。
妈妈把焦虑投射给了我，我把焦虑投射给了孩子。将来孩子的焦虑怎么办？
7.从妈妈身上，我看到了老公，我看到了妈妈和老公的无力，其实不是他们无力，是我自己无力，我无力，投射给他们，或者他们或许真的无力，但是如果我没有无力，他们的无力也能减轻一点。
不是他们有问题，是我自己先焦虑了。
8.老公原来一直是爸爸妈妈的复合体，不是我后悔选择老公，是命中注定我就得选择他，因为小时候的熟悉感决定了一切！
妈妈对待管教孩子的无力和没有办法，不是讨好就是发情绪的爆发控制！！！
9.我还是活成了妈妈的样子。
遇到事情的焦虑和急躁。只想着赶快让事情变好，没有想过稳住，定住，从长计议！！
10.我是这个家庭中最需要关心的人，孩子怎么样不重要，重要的是“我自己是个什么样的人！！！”
11.致那些幻想出来但是在内心却真实存在的致命危险。
那些焦虑的时刻也是我安全感最缺乏的时刻，无限的恐吓自己，无限的放大危险，直到让自己恐惧的什么也做不了，僵住！
12.“我不够好，我很差劲，我是做事情做的最差的那一个”，这种恐惧和羞耻感来自于哪里？来自于妈妈，来自于妈妈经常性的让自己与曼丽比较，曼丽做家务可以，赚钱可以，来自于姐姐，能操心，能替妈妈出头，能替妈妈承担…………
来自于别人怎么看我的恐惧…………其实这是一种自恋和幻想，幻想着别人现在在怎么看我，事实上每个人都有每个人的事情，事实上别人都在忽略我，每个人都在考虑自己怎么做！
………………找到人际交往的方向和目标，找到自己的人生的方向和目标，才不会被突如其来的小风吹到！！！
下次再有类似的想法，你就告诉头脑，谢谢你告诉我这些，但是请你停下来，我现在知道我是谁了，我是谁，我怎么样不是你们可以定义的，你们定义的我也只是你想让我成为的样子，而我是谁，我自己知道，我在勇敢做自己，我在痛苦并快乐的的觉察自己，这是一条少有人走的路，也只有这条自我探索的路才能引领我认识自己，走向自己，活出自己，绽放自己。
我现在更多的是活的真实而愉快，别人对我的看法，对我而言没那么重要，别人对我的看法是源自她内心的投射！
我猜测别人怎么评判我，我害怕别人怎么评判我，只是我的不允许和追求完美罢了，即使他们像评判刘美玲一样评判我，那又怎样，会怎么样呢，能怎么样呢………………
我在恐惧什么，妈妈每次评判我，说我到底对我产生怎样的结果和影响了？？？“是的，你可以评判，你怎么样评判猜想我都可以（其实没有人猜想我，反而我总是往坏处猜想自己和别人罢了。），但那也只是你的认知，只要我知道我是谁，我去向哪里就可以了！！！”
13.我对自己的苛责和不允许，怕做错事情或者说错话，不给自己改过自新，慢慢成长的时间让自己很痛苦。（妈妈对我的要求内化成了我对自己的要求）
我却不知道最后变成了对老公和孩子的苛责和不允许，尤其是老公，不给他改过自新和慢慢成长的机会，认为他终归一成不变让我极度痛苦。
我把说错的话或者做错的小事情过度放大了无限倍，（妈妈小时候就是这样对我的同样内化了我对自己的要求），所以我和我投射的人都会痛苦。
这里的解药是玩笑，故事，允许和宽容，还有大度。这样立刻化解，才不会负重前行，没有前进的动力和方向。但是吹毛求疵和挑剔只会更加放大，内耗期其中，忘记了自己的大的目标和方向。（我看到了那粒让我头破血流的“一粒沙子”，我高估了那沙子的破坏性！）
我放大了一些东西，抓小放大，自己阻碍了自己的成长和快乐！！！
14.今天父亲节，我在觉察我想给他打个电话或者发个微信，但是我还是没有勇气，为什么就是不愿意去做，为什么，就像和老公的关系一样。
我在觉察我与男人在一起的感觉真的很像，与爸爸在一起的时候，与叔叔在一起的时候，与…………除了高飞和李老师，好像找不到合拍的男人了。
卡住了！
15.总结我对他的恐惧和对未来生活的恐惧，不过是对他的不接纳和不信任，从他身上的死气沉沉，我看不到活力罢了。
一个这样逆来顺受的人，让我想起了2013年后结婚以来的日子，没有主动，没有惊喜，没有情感交流，最重要的是没有半点情感交流，除了夫妻生活的时候，没有多余的情感互动，永远君子之交淡如水的夫妻，永远正正经经的超理智谈事的机器人。
16.觉察：
恐惧自己不搭理他，不与他链接，即使不会离婚，然后见面的时候他又爆发，满心的愤怒。
更让我不得安生。本来就讨厌，结果更心痛！
17.我的执念…………我不喜欢你，讨厌你，所以我就不搭理你，无论你做什么，说什么都没用。因为我永远讨厌你，我看到的也都是你的缺点，你的冷酷无情，你的所有的不堪。
我没有能力喜欢上你，我没有。
曾经有个人不喜欢我，无论我做什么，说什么，她都看不到，她永远以她原有的眼光和固定思维看待我，无论我做什么都没用。因为他已经不喜欢我了。
被定在了十字架上。为什么我用那么多情感让别人喜欢我，而又为什么我用那么多情感不喜欢一个人。因为自始至终我的情感都没有在我自己身上，我都没有尝试看见自己，喜欢过自己，爱过自己过，企图通过讨好别人让别人喜欢自己而确认自己的可爱，可惜那个人就是不认可我，那个人通过情感操纵或者甚至通过不喜欢我来让我改变。我妥协了，我改变了，但是也只是表面的妥协，长大后我还是成为了我自己。
原来不喜欢一个人付出的代价比喜欢一个人或者不在意一个人付出的代价要大。
可能那个人也是爱我的，只是方式错了。她希望以她想要的方式才能喜欢我，她从来没有看见过我，而我本来就是可爱的，我又怎么能让一个人决定我是一棵树还是一朵花！
18.我的模式和妈妈的模式
妈妈恨爸爸，所以不允许我们搭理他，跟他有任何联系，而自己能力又不够，不得不委屈求全让爸爸给我们拿学费，又得与他联系。让我们矛盾。
我讨厌我的老公，所以我不喜欢和他联系，可是我需要物质保障，所以又不能离婚，忍受这种矛盾，纠结！
妈妈心理住着一个想要的女儿，她是曼丽。我的心里住着一个想要的老公，他是高菲。
我们都不接受别人原本的样子，这个人痛苦，我们也痛苦，因为她是我们身边的重要他人！
妈妈恨爸爸，到现在都不给爸爸联系，哪怕说一句话，老死不相往来，够执着。哪怕我结婚的时候，妈妈也没有给爸爸说一句话，哪怕爷爷去世的时候，姐姐对爸爸也是充满怨恨的给妈妈做主。爸爸恨妈妈，恨妈妈教育孩子们都不给亲近，他认为他付了他该付的责任。
………………这中间有什么动力让妈妈不肯与爸爸说一句话，这中间有什么动力让我不肯接受一个我曾经选择的人。
妈妈不改变，也不允许爸爸改变。即使爸爸改变了，妈妈还是不愿意改变。妈妈把所有的罪恶都给了爸爸，都是爸爸的错！
我在改变，老公不改变，我很愤怒，即使老公稍微有一点改变，我也看不到，我也不愿意看到他的改变，我把他放在十字架上，我没有看到他的改变，而其实我也没有改变！我把所有的羞耻都给了老公，都是老公的错！
19.问自己：
（1）我准备一直讨厌下去吗？
（2）他不是我的父母，我只看到我的需求来要求他，他也有他的需求？
（3）在他面前，其实我是不敢做自己的，因为害怕她的挑剔和批评。
（4）我把他当成过我的亲人吗？十年之前我是一个小女孩，我只有我自己，十年之后，我有没有转变呢？还是我只是把他当成赚钱的工具，就像当初妈妈让我对待爸爸一样，没有真正亲近过。
（5）我们的冷战都是他的原因吗？我一直在等待一个完全不一样的他，我一直居高临下的看着他，我一直有优越感，他确实都是缺点，很木讷，可改变不了他是孩子父亲的事实，我为什么就是不敢承认，接纳事实呢？？？他也不过是我的一面镜子，我们之间所有的卡点不光是他的问题，不也有我的执着吗？潜意识我非要他改变，我才接纳他。潜意识里面，他希望自己非要不改变，我就能接纳他。………………我们都希望活成自己本来的样子，只有允许不改变，被爱，才有动力改变！你非让我改变，你不喜欢我，我很受伤，很难过，心都碎了，哪有动力改变！
到底我是不接纳他还是一直没有接纳自己，不敢于在接纳自己的基础上追求自己的人生？
（6）无论任何缺点也罢，不足也罢，只要我接纳他，不当回事，这个人足够优秀有那么重要吗？就像丽丽，不也是很幸福吗？我是追求优秀，追求完美，追求面子，追求对错，还是追求幸福呢？我努力追求的那个完美的人，存在吗？他会是我的老公吗？我看重的是什么呢？
20.为什么怕抛弃？首先是我自己抛弃了我自己，才怕别人抛弃我，让别人为我负责。如果我不抛弃我自己，没有人能抛弃我，我完全可以为自己负责！
我自己缺乏了，才希望别人来补。如果我不缺乏，并不希望别人来补。还是我自己的需求，所以，我必须为自己负责！（充实生活，圆满人生）我那么需要的东西，我自己可以满足自己，这样才不依赖，本来每个人都是本自具足的！我要相信我的创造力量，我要相信我就是爱本身，我苦苦向别人寻找的东西一直都在自己这里，别人没有，或者别人不需要，不然别人不会不去寻找！寻找什么之苦，原来自己就是它。
小时候是父母因为各种原因抛弃过，离开过我们。长大后是自己熟悉的低自尊，低自我价值，熟悉的感觉抛弃了自己！把注意力放在自己身上，自己去创造自己想要的生活，注意力放在别人的原因是自己也无法创造自己想要的生活，才把注意力放在别人身上，可是自己想要的生活别人不一定想要，甚至是甲之蜜糖，乙之砒霜，依赖别人，别人给不了自己更痛苦，别人也痛苦，没有人是你肚子里的蛔虫，自己想要的感觉自己创造才会完全符合自己的心意，自己的快乐让别人寻找是不是太过依赖！！！最后这种潜意识执着反而让自己更痛苦！
经济基础决定上层建筑。
提高自己，提升自己，才是王道，无论是思想独立，还是精神独立，不依附，不纠缠，要分化，得内心自由！
在有限的资源内，为自己争取最大的收获！改变能改变的，接受不能改变的。才是智慧的！
无论是自己过度的消耗，还是夫妻家庭过度的消耗，不接受自己攻击自己也好，不接受老公孩子攻击老公孩子也好，都是巨大的消耗。消耗越大，越不容易创造，尽量认识接受自己和家人，才能更大的创造人生，创造幸福家庭！！！
及时止损。对于老公的性格和能力，我其实已经看清楚，应该是我一开始没结婚前就已经看清楚。那时候是“看山是山，看水是水”的阶段，但是没有磨合，第一次看因为不一样还是充满好奇的去体验去掌控的，过后是“看山不是山，看水不是水”的阶段，因为迷失自我，因为忘记初心，因为不愿意接纳和充满过高的期待，想要山变成“梦想的实现”，想要把水变成“幸福的家园”，而伤害累累，才发现一个人一开始就达不到你的要求的以后也很难达到，一开始他能满足你什么，满足不了你什么，你一清二楚，能承受就受，不能承受就不要折磨自己也让别人愤怒，一开始没有人欺骗你，最起码你自己的感觉不会欺骗你，除了你自己没有人能欺骗你。然后你自己都看不清楚自己了，也看不清楚别人了。你一直努力放大镜看别人，把别人看走了形，也看不到自己。在工作上雷厉风行，知道自己要什么，追求什么，不纠结，不停留，努力变化。在感情上，一塌糊涂，变来变去，不爱自己，把眼长在别人身上，忘记自己，打着爱别人，提高别人的名义，可是却把自己弄丢了，一个越来做不了解自己和认识自己的人怎么能了解别人真正看懂别人呢？一个把自己弄丢的人，谁会在乎你，谁会信服你。影响别人唯一的途径就是把自己活好，绽放自己，了解自己，爱自己，把所有的精力放在绽放自己身上，自己优秀了，才有说服力，甚至不用自己说。“看山是山，看水是水”，我找到了我自己，从自己入手，自我是一切的根源，改变自己，修炼自己，我回来了，也让别人回来吧，回到初心，回到最初自己设定那条通往美好的路，走下去，不回头，感谢十年的时间，最终我终于找到了我自己！！
