2022年8月22日
打字打出日记的年月日，让我猛然知晓今年时间的脚步已行至中秋，如人生已到中壮年。这逝去的时间，做了些什么？我年初说过的“要将新年过成真正的新的一年的呢？”兑现了没有。过得基本上没有什么新意。过得浑然不知今夕是何夕，今天是哪天，只觉浑然如在浆糊汤里，我不知自己是什么，染成浆糊汤的颜色，和浆糊汤一致了。唯有进入到自己的日记里，才心惊地感觉到有一个自己，也感觉到时间已到哪里。一感觉到有自己，一感觉到时间的脚步，却只有心惊、心凉：该做的、想做的，都基本上没怎么启动。心，恐惧。惶恐。紧张。焦虑。这深夜醒来，一切都已安静，只有这时才突然看见有一个自我存在，以及自己还没有怎么开张的那些个事情的存在。在内心里为自己哀哀哭矣。
今年还剩下9、10、11、12四个月零几天，这手头的日子，我能日日如金子，好好利用起来吗？我会记得今天的日子的分分秒秒的存在吗？我为什么把我的时间、乃至把我的人生过成了浑然不知今日是哪天的、混沌的、停滞不前的、几乎是原地打转的日子了呢？我的过法，还有救吗？我现在到底对哪一个人有益？对二个孙宝宝有一点点的益，对我的公司有一点点的益，除此之外，我看不到我对谁还有一点点的益。对二个孙宝宝有很多我想做、我能做、我应该做的，尚没做到，这跟我活得不自主、不清醒、不从容、不淡定有关；对公司也有不少我还可以做得深入一些的、更有成果一些的，我没有做到、没有做，这跟我个人活的状态有关，以及跟我的心并没有想做现在的行业有关。说起我现在的谋生，我有一种没有搅拌开的感觉。
说到我很喜爱的书，也有很多没有打开看的，真是心头的痛，心头的惭愧。
归根结底是我是怎样把握自己的本心初心、怎样为自己把舵的问题。我在我家这个滩涂里我成了一个不敢、不能做自己的主的人，一个心和脑都被浆糊蒙住了的人。这样一个人，没法过成自己本色本心的日子。无力，无奈，无聊，无味，无趣，无乐。
为什么不敢、不能做自己的主，让自己的本色、本心、本意来掌舵自己的日子的过法呢？因为家里有其他人的主意，其他人有几个，几个主意，顾及几个人的主意，我就没法有自己的主意了。这个家里的人，对我的要求，效果上，目前是束缚我的本心本意本色的，我目前感到的是束手束脚。我在这里，到底对他们有何益？对我自己有何益？在这个家里，我到底要如何做、如何活才是对他们、对我自己都是有益的？
只有在日记里，我才能作为事中人、以及脱离开的局外人进行观察观看。
其实，这个家也好，其他方面的事情也好，只是自己人生行进路上的状况，是对自己的本心本意本色强不强的一种试探、考验、检验，所以，关键还是要自己时时保持清醒，时时保持对自己的心的观看、感受、觉察、爱护和要求，要“求诸己”。
行文至此，自己的清醒和精气神开始拨云见日，有一些些露出真容了。乘此时的状态，赶紧列出该做、想做的近日事情的清单吧，开始一件件做吧。
能遇到同心同意的人自然是太好了，没同心同意，或还没有发现现有的人其实与自己可以同心同意之处，氛围状况不如己意，我也需借状况认识自己的短处，修正自己才是从中走一回的经历的收获。
清单：
公司工作的事：
孙宝宝们的事：
跟儿子的事：
跟媳妇的事：
跟婆婆的事：
跟丈夫的事：
跟我自己的事：
跟人际交往的事：
跟这个时代的事：
我得出在这个家活及过日子的经验，那就是：不要批评，不要指责，不要寄予希望，不要有要求，接受现实，不要争执，不要挣扎，自己想做的自己去做，能给予的给予，不期望理想的情况自动出现，自己照顾好自己的内在需求，自己管理自己想成为的样子。
简言之，就是：
l 无所求，无期望也无失望，不烦恼，接受现实，给予我能给予的，做商量，不期望理想回馈，不往心里去，万事可以容纳，万事可以放下，没有要求，乐呵呵；
l 看护及爱护及管理自己的一生及现在的每一天；
l 从相处状况中都找自己可以改进之处，虚怀若谷，诚恳改进自己。
我看到，说到底，只能对自己有要求，其实，人生不是自己的人生吗？你就得在自己这
里着眼、着力，自己的人生目标、人生心愿、想做该做的事、想活出的样子、想结成的人际关系、想达成的人生成果，这都是自己的事，自己要想办法对自己保持清醒，于我而言，写日记或写文章是我的一个认识自己、自己清醒、自己为自己的人生掌舵的一个最有用的办法。
以后我要每天写日记。
我看到，当自己真的从中抽离出来看问题，尤其是持接受现实、不要求、不期待、自己力所能及地做好自己的心态时，自己内心不紧张、不繁忙、不纠结、不计较了，别人也自在了，这时，双方的放松，可能能看见每一个人的长处、优点、付出、努力之心及困难之处、局限所在，生出看见、认可、欣赏、点赞和体恤之心。这种心态下，可能人际关系反而容易建设些，自己的生活境遇可能也随之会改善。
