一、 童年经历给你带来的最大伤痛是什么?你最深层的恐惧(终极恐惧)是什么?

1.  最大的伤痛：

1.）我被爸爸妈妈欺负、控制、打压，暴力。

从小我就很有自己的主意、主见，不愿意听从父母的安排、意见和建议，尤其我感觉他们大声带着指责和命令的口气时，我更加不会听，反倒跟他们对抗对峙，几乎没有妥协顺从过，更不可能退让、让步与认错，所以爸爸妈妈（爸爸是本分的正6号，妈妈是能干的3号）一直认为我无法无天，不服管教，气急了就会动手打我，尤其是爸爸打我更多。

2.）妈妈被爸爸欺负、控制、暴力。

妈妈和爸爸总会吵架，吵大了爸爸就会先动手打妈妈，把妈妈的脸打青紫眼睛打青紫，妈妈也会反击用手到处抓爸爸的脸，把爸爸的脸抓流血。有时爸爸妈妈还会拿家里的铁锨、木头叉子相互大打。

3.）爸爸被别人欺负，控制，暴打。

爸爸因为家里的地还是树的事情，和我大娘大吵起来，吵了很长时间，我大娘觉得没吵过、没吵赢、没有制服我爸，就把同村他的外甥叫来把我爸暴打在地，爸爸被打的鼻斜脸肿，嘴歪，耳朵眼睛鼻子嘴到处流血。

4.） 我们全家被当官（当权）欺负、控制、暴力与制裁。

我大概5、6岁时， 因为爸妈孩子多超生，听说一会大队书记（村长）会带着一伙人，他们带着舀子、口袋来我家，把我们粮食搲走没收，粮食那是我们生存的唯一口粮，没有粮食，那就意味着我们一家全都会被饿死。

2.  我的深层恐惧（终极恐惧）：

以上这些就是留在我生命里最害怕的、最清晰、最最底层的事件与感受，也是我童年最致命的视角。

说到感受，当遇到在经历和体验上述事件时，那是一种及其打压我人性深处人权的事儿，让我感受到的全是剥削，压制，控制，暴力，毫无自尊，导致我的瞬间身体僵住，不能动弹，直接进入终极恐惧，完全软弱无力的境地，那是一种生不如死的感受。

二、 你有哪些限制性信念?对你影响最大的基本生命观点(执念)是什么?

1. 限制性信念

我必须要强大，因为不强大意味着就被别人欺负，命令。

我必须要有权力，因为没有权利就会让有权力的人随便占尽便宜，任意摆布处置，当下人奴隶。

我必须要说了算，如果我不说了算，就会让别人随便控制指挥命令。

我不能脆弱，也不允许自己弱。如果弱了就意味着别人随便踩在我头上，那样极度侮辱没有任何尊严可言。生不如死。

2.  基本生命观点的执念。

我的执念是，这个世界就是弱肉强食的，强者就能占尽便宜，会肆意掠夺和压制命令弱者，弱者只能沦落为人下人、奴隶，听从强者的指挥、发配与处置。没有平白无故的平等，没有平白无故的温暖，没有平白无故的享受一片天，更没有公正正义可言。

所以，为了不被人控制、压制、处置，体验完全软弱无力的感受，我要成为强者，成为那个人上人，以免受到他人对自己生命的威胁，人格的侮辱及没有任何尊严。

三、你经历了哪些震惊点(挫败点/冲击点)?你是如何面对的?

1.  小学一年级或二年级的时候，不知道发生了什么，所有的女生都不跟我玩儿，也不跟我说话，连男生也不跟我玩儿，也不跟我说话，下课了我只能一个人倚靠在班级的门框上看着他们一起笑，一起玩儿，那时我非常非常孤单孤独，觉得活着很痛苦，暗无天日的感觉，什么时候才能束。

没有任何面对，就这样忍受煎熬过去了。后来妈妈找老师为我说话，才恢复到正常状态。

2.  13年前，与公公婆婆及小叔，产生了很大的予盾，虽然表面上没有大吵大闹，心里对他们却有很大的意见，他们一家合伙都不理我，把我孤立架空起来。

这个挫败点（冲击点）我也没办法面对，为了不看到他们、不感觉到他们，我甚至逃离了那个城市来到了北京。

3.  6年前，朋友借给我医保卡，先前她带我去中医院调理开汤药，2次之后我自己去，在等药的过程中，我看走廊里的屏幕上放着癌症开刀手术的视频，病人躺在床上特别痛苦无助，很多医生穿着那样的大衣，戴着那样的帽子，手里拿着各式各样的刀子、剪刀围着病人，我特别害怕恐惧，感觉自己也得了癌症，也许后续的治疗也需要开刀动手术，慌乱中我去检查了自己的身体，结果是二度结节，结束后我把单子拿给朋友看，没想到她大发雷霆，说给她健康记录里留下了影响，这个污点导致她后续买保险很大可能会障碍，包括已买的保险可能会不赔，尤其说我没给她说就私自做检查，对我很大不满、各种抱怨、情绪发泄。导致我一下进入僵局，不知怎么办，瘫软状态。

这件事情也没有面对，倒是我能感觉到一些身体的感受和心里的感受，隐约也能感觉到一点点自己终极恐惧的感受，因为那时上了九型大约一年左右。我真的没有办法直接面对，最后是老公用钱摆平了这个死局。

4.  其实来这里学习成长之后，我慢慢看清了自己的人格模式对自己的制约、限制、禁锢，最近几年，从内心里愿意一点点深入自己内在的阴影面，尤其进入自己的伤痛及愿意体验自己的终极恐惧。随着疫情的侵入，我的生命也慢慢开始进入阴霾，先是被隔离关押，同时身体也出现了各种各样的危机信号，腿脚已经不单纯是疼那么简单了，甚至到了抬不起腿的地步，腰也疼的厉害，躺坐都不行了，先是怀疑坐骨神经痛，后是怀疑自己得了强直性脊椎炎。那时一个人无助的到处去找北京名医到处去检查，都没有一个明确的结果，自然也没有办法明确的治疗。有一次陪孩子在家做体育活动时，右胳膊不知怎么的也抬不起来了，扎了很多次针也没有见效，在我心里一下进入了恐慌，腿不行了，腰不行了，现在我最得力的右胳膊也不行了， 集体罢工了。

直到2023年1月底知道我远方姑姑得了重病（克雅病也叫疯牛病），不能自理也不能任何交流，而且网上也有说会有传染的可能，最终3月初我决定去长沙照顾她，到了之后，才感觉到全世界都没有救制办法，医生多次撵出院，姑父只能赖在医院，不肯把姑姑挪回家，怕到家活不了多久，没几天我眼睛开始模糊，让我一下想到姑姑最初的病状也是从眼睛开始模糊的，我被姑姑传染上了，也会像她一样痛苦的躺在这里等死。这一下我被重重的击中，直接进入终极恐惧， 浑身上下从里到外都完全的软弱无力。

开始我每天都很痛苦，活在挣扎里，最后在绝望里，就这样循环着。

即便在绝望里，我也能很清楚的记得陈老师在讲灵魂站点的时候说过，从2号分离的站点，到三号震惊点是一种勇气（自愿性受若），并穿越震惊点来到四号站点，只有过了四号站点才不会被打回去和退转，所以那时起，我就在内心里告诉自己，我要过四号站点。而且陈老师多次说过，成为一个生命教练也要到四号站点。明晰这根本之后，我义无反顾开始革自己的命，走自己内在的二万五千里长征。

用一句话来说，我开始直面自己的终极恐惧，也是真正自我负责的开始。

四、 通过以上觉察，你能够认领的是什么?

我认领，我认为强大才能让我活成人上人，才会拥有权力，也才不会受到他人的控制指挥，也就是不用去体验自己完全软弱无力的感受。所以在模式里我不光控制、碾压及打压别人的自信和心灵，还让自己始终保持在战斗及战争的状态，每个汗毛都在备战，让自己一直处于紧张状态，根本没有放松可言。谁来我都是杀无赦的心态。这一切背后的目的是，让别人永不得翻身，免得他们起来我会体验到完全的软弱无力，完全的软弱无力于我是受到生命威胁、人格的侮辱及没有尊严，生不如死的感受。

我认领，事实上是因为我最怕自己得到这样的惩治（限制性信念），所以我要先站起来打压惩治别人。完全的活反。

我认领，我一直活在限制性信念之下，成为它的傀儡成为它的奴隶，我也是自己限制性信念的牺牲品。为了保护自己极端伤害他人，为了自己的私欲极度消耗自己。

我认领，为达成自己的贪求和私欲（无觉知），最终把和别人本该亲密的关系断送，也把自己身体打垮消耗殆尽，差点儿英年早逝，亲手把自己推向震惊点的境地。

(为了对抗/逃避。。。(伤痛/恐惧)，选择相信。。。(信念)，采取。。。行动(策略)，结果。。。)

为了对抗逃避自己成为别人手下的下人、奴隶（因为成为下人奴隶就会让我感觉到被人控制压制，被人完全掌控自己的命运， 自己的生命是不掌握在自己手里的，完全笼罩在别人手里，就让自己体验到了完全软弱无力的感受，这也是我的终极恐惧），我选择相信强大就会让我避免这一切的发生和我会根本性的转变自己的处境，所以我采取了自己必须要强大，必须要处处说了算，都要为自己发声，都要摆明自己的立场气势，让别人不得小看我，如有来敌，我会实行杀无赦的内在行动和外在删除不让他进入自己的领地（策略）。结果导致我透支了自己的气力和生命，同时因自己过于强势霸道，让别人不敢靠近，甚至害怕，一一远离，这让我进入和不得不面对和体验，自己一直逃避和对抗的，完全软弱无力的终极恐惧里。

写在最后：

我，

非常感恩我的限制性信念，

非常感恩我的童年伤痛。

非常感恩我的防御机制，

也非常非常感恩我的终极恐惧及震惊点，

是它们给我带来了重大性的、具有历史意义的、根本性和转折。

我走出来了，我真的改变了，改变了我那无觉知的命运，我焕然一新。

再次感恩领我进入九型的王老师。

再次感恩所有对我生命突破及见证的同修。

感恩怎么也感恩不够的陈老师，是他创造发明了这个让人脱离苦海、蜕变及活出真实自己的课程体系，他自己也走在成长自己修行自己的道路上，所以我才有机会来这里一点点成长、一点点面对，一次次蜕变自己的生命。