文/记不住正态分布的蔷色

各位，早上好。今天是儿童节，你是怎么过呢？毕竟，男人至死都是少年，女人永远希望被宠爱。

我是蔷色，今天由我来领读《被讨厌的勇气》。

我刚送完我家小丫头回来，去往学校的那条路上下学高峰总是堵车。电动车，小汽车，步行的，来来往往。更要命的是这是一条商业街，不宽的街道两侧都是门面房，门面房前面还有很多的流动小摊贩。方便确实是很方便，但天天堵车也是很闹心。

好了，言归正传，今天我要与大家共读的这本书是《被讨厌的勇气》。

听到这个书名，你有什么想法，可以跟大家分享一下。

刚听到这本书的时候，我想，被讨厌的勇气到底是个啥勇气啊，难不成被别人讨厌还需要勇气吗？

等我看了这本书，可以说是醍醐灌顶，受益匪浅。这本书在豆瓣的评分是8.6分，有近5.5万人参与评分。

《被讨厌的勇气》这本书有个副标题是：“自我启发之父“阿德勒的哲学课。

阿德勒是与弗洛伊德、荣格齐名的心理学三巨头之一，同时他也是个体心理学的创始人。不同于弗洛伊德关于童年经历塑造我们的人格，进而决定我们人生的决定论。阿德勒认为，重要的不是过去，而是我们对过去事物的看法，这种看法是可以改变的。阿德勒甚至认为，所谓的创伤是不存在的，是有目的的被捏造出来的。

本书作者之一是日本哲学家岸见一郎，他是阿德勒的忠实粉丝，致力于在日本推广阿德勒的学说。另一个作者是古贺史健，他是一位擅长用对话体写作的作家。他在30岁的时候邂逅了阿德勒的心理学，从此也迷上了阿德勒心理学，他连续多年去拜访岸见一郎，并向其请教阿德勒心理学的本质。

岸见一郎说阿德勒是他的柏拉图，就像郑板桥超级迷徐渭，自称愿做青藤门下走狗。而古贺史健则说岸见一郎是他的柏拉图。岸见一郎和古贺史健对阿德勒的哲学心理学这么着迷是有原因的。

阿德勒被誉为个体心理学的创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父。他反对佛洛依德的决定论，他强调人与人之间的关系、竞争和美好的愿望，并认为每个人都具有一种奋力拼搏、追求优越以适应环境，从而达到自我完善的能力。

阿德勒自己就是一个自我完善的典型。他小时候个子小，驼背，学习成绩也不好，矮穷丑占了两样，四岁学会走路，五岁的时候的肺炎差点死掉。经常被拿来跟高富帅的哥哥做比较。阿德勒后来努力学习成了尖子生，因为经常生病，立志当医生，他考上了维也纳的医学博士。

那时候弗洛伊德的精神分析如日中天，受到弗洛伊德赏识的阿德勒，跟着弗洛伊德学习了九年，成了弗洛伊德主持的维也纳精神分析协会的核心成员。当时荣格也在其中。

但是呢，天下大势，分久必合，合久必分。阿德勒成了精神分析学派中第一个反对弗洛伊德的人，他不喜欢弗洛伊德把什么都跟性冲动联系在一起。于是带领了一批追随者自立门户，创了个体心理学，成了一代大师。

阿德勒的经历本身就是一个自我完善的范例。如果按照弗洛伊德的决定论，童年凄惨的阿德勒只能一辈子自卑着。但阿德勒用自己的亲身经历证明了，不管过去有多少的创伤，我们依然可以重新定义自己的生活，可以选择自己的幸福，可以获得想要的人生和幸福。

有人曾说阿德勒的学说，是常识。阿德勒则认为，常识有什么不好吗？确实，他的心理学思想的其实很简单，就几句话：人可以改变，世界非常的简单，人人都能获得幸福。

你认同阿德勒的这些理论吗？反正本书中的青年是不认同的。于是开始了跟哲人的辩论。

他们共进行了五个夜晚的辩论。本次的解读，我也将通过5讲来大家分享这一本《被讨厌的勇气》。今天领读的主题是，我们的不幸是谁的错？

首先问问各位小可爱，你们对自己的生活还满意吗？有没有尝试过去改变？你都做了那些尝试？

我想读书会的各位小可爱，每一个人都希望自己的生活过的更好，不管是出于什么样的原因，我们迈出了去改变自己生活的第一步。改变可能很难，但也可能很简单，只要你能够迈出第一步。

而我们的身边也有很多人日复一日的抱怨自己非常的不幸，像是祥林嫂一样的絮絮叨叨。

我给大家说一个极端的案例，不能说案例吧，是我在网上看到到了，真假不知道，但很有代表性。

大儿子要把老母亲送回老家。母亲闹着不走，但看着横眉冷对的大儿子一家，不得不走。但又要求连大儿子和小儿子给二儿子买电梯房。三个儿子同意把老母亲送到养老院去，结果因为老太太威胁送她去养老院，她就自杀。

有的人可能会觉得，三个儿子，却要让老母亲去养老院，这也太不孝顺了吧。我们再来看看，这位老太太的丰功伟绩。

小时候，母亲一天到晚哼哼唧唧、哭天抹泪，今天这疼，明天那疼，去医院检查，什么病也没有。心情不好的父亲，抱怨母亲是没病装病，是神经病。母亲每次都像疯了一样，大骂父亲是陈世美，不得好死。

等到儿子结婚了，过来跟儿子住。挑剔儿媳不尊重她，经常要求儿子带她去医院。其实她的身体很好，天天广场舞，跟一帮老太太到处旅游。精疲力尽的儿子决定送老太太回老家，毕竟老父亲还一个人在家呢。

在这个案例中，大家都能看出来，这个老太太落到这样的后果，只能说是她自己太作了。好好的日子让她给作没了，孩子们的孝心也让她给作的只剩下责任了。

回到我们今天共读的题目：这位老太太的不幸是谁造成的？

很明显，是她自己造成了的。这个不幸的生活也是她自己选择的。

从弗洛伊德精神分析的角度来看，这位老太太所以变成这样，可能是她过去的经历有创伤，而过去是无法改变的，所以她的人生是被注定的。这就是弗洛伊德的决定论或者是原因论，是到过去去找原因。

而阿德勒认为，我们的不幸是我们自己的错。就像那位老太太的不幸是她自己的选择一样。

你可能会问，我为什么会选择让自己不幸啊，这简直是谬论。那你跟我一起继续听哲人和青年的辩论。

希腊哲学家苏格拉底曾说，无人想作恶。所谓的恶事，是指对自己不好的事情。比如一个人为了金钱纠纷去杀人，杀人者有其犯罪的内在的“相应理由”。换句话说，这是一个对他来说“善”的行为。当然这不是道德意义上的善，而是“利己”意义上的善。

就拿前面的老太太来说吧，作，在我们看来是一件自讨苦吃的事情，她作掉了老公的爱，也作掉了孩子的孝。但对她来说，在年轻时，她的作换来的是，孩子们的言听计从，老公畏她如蛇蝎，极大的满足了她的控制欲。所以，“作”这件事来说对她来说是“善”。而且她作了这么年了，一直都管用。

阿德勒认为，如果我们选择不幸，是因为不幸会让我们获益。老太太获得了控制欲。我们可能获得了其他的收益。

我再来举一个例子，拖延症，我们都多多少少有点拖延症。

我就是一个重度拖延症。周一要领读了，周五才在奋力写第一天的领读稿。而且是因为周六周日孩子不上学，要照顾她。否则我觉得我可以拖到周日晚上。

我也分析了自己为什么拖延，很简单，拖延还可以说我没写，但你不能说我不会写，没能力呀。但其实我是有点写不出来，憋了这么长时间了都没敢动笔。

这就是阿德勒说的，即使我们觉得被自己很不幸，还是下定了决定不去改变。

因为改变可能带来的不确定性，以及改变之后如果面临新的情况，都会让我们望而却步。

不改变，熟悉的不幸，熟悉的不满，熟悉的应对方式，熟悉的情绪和心路历程。

比如，如果我在20天之前就开始写，如果写不出来，我的怀疑自己的能力问题了。但到了这个时候，如果写出来的差强人意。你看，我可以说我有拖延症，我好不容易打起精神短时间写出来的，你对我的要求不能太高了吧。

听到这里，你们是不是原谅我这拙劣的领读稿呢？

就像阿德勒说的，我们可以选择不幸的生活方式，意味着我们也可以选择幸福的生活方式。

我们是成年人，我们有正常的智商，我们完全可以选择不一样的生活方式。

我们所以选择不幸，是因为不幸对我们来说是一种善，既然是一种善，我们也就会千方百计的维持这种不幸。虽然看上去我们做了很多的努力去改变。

接下来我们再来了解，为什么即使生活是不幸的，我们还是可以一直重复同样的生活方式呢？难道我们不想让自己幸福一点吗？明明我们也做了很多的努力去改变。你凭什么说我自己不愿意改变呢？

这真的是一个冲击我们原有认知的说法。在阿德勒看来，我们常常抱怨难以改变，是因为我们在不改变的生活中获益，从而下了“不改变”的决心。

你可能会说，我哪里获益了，这样一地鸡毛，不开心不自由的生活我一天也不想过了。但这样糟糕的生活其实是你的舒适圈。它可能是令人不满的生活，但我们已经可以轻车熟路的应对。

试想一下如果去改变，会有什么样的结果呢？

首先，改变是一件很痛苦的事情。毋庸置疑，从自己的舒适圈走出来，还是很痛苦的。一个人下班就喜欢葛优躺，刷剧刷短视频，你让他拿起书本来学习，估计比杀了他，还让他难受。

第二，万一改变成功了呢？

比如，你觉得自己的沟通能力不好，影响工作，于是你去学习沟通的技术，效果不错，你也轻松应对与他人的沟通，那么你可能就必须去做一些需要与人沟通的工作，可能需要承担更多的责任。你看，新的生活方式往往意味着更多的责任，更高的要求，我们也不知道新的自己会遇到什么样的问题，不知道如何去应对。这会让一些人畏惧改变，退回到自己的舒适区。舒适区虽然有些不满，但应对起来轻车熟路，更加的轻松，更加的放心。

第三，如果改变不成功呢?

一个不擅长沟通的人，下决心改变，报课程学方法，但结果并不如人意。这会给他造成双重的打击，我以前是一个不擅长沟通的人，现在还是一个学习能力不强的人，就像我们常说的，做的越多，错的越多，索性不做了。

所以，很多人即使对生活有诸多的不满，还是认为保持现状会比较轻松，更加的安心。

在改变带来的不确定性，和不改变带来的不满之间，很多人会下意识的选择，维持现状，坚决不改变。

接下来我们继续讨论，到底是什么阻碍了我们去改变自己的生活？

阿德勒认为：我们之所以不幸，既不是因为过去，也不是因为环境，更不是因为能力，而是缺乏改变的“勇气”。

你可能会说，改变居然还要勇气才行？去做不就行了？

很多人吐槽父母擅长控制，要求子女服从他们的安排，插手子女的工作、婚姻、家庭等等。如果子女不照做，就会各种绑架。当然，他们不认为这是在绑架，他们认为自己是为了子女好。子女呢，如果不按照父母的要求做，会有一个我竟然让辛苦养育我的父母伤心的愧疚感。

归根到底，他们害怕不能满足父母对他们的期待，害怕让父母失望，不敢去反抗父母，不敢去追求自己的幸福。

我们常说，人应该按照自己喜欢的方式来生活，但做到这一点非常难，我们总是下意识的想要满足他人的期待，而他人的期待往往与我们的内心需求是矛盾的。

在阿德勒看来，与其说是被父母限制，无法过上自己想要的生活，不如说是他们更害怕被父母讨厌，所以选择了牺牲自己自由选择的权利，来寻求父母的认可，但又很纠结。

所以，阿德勒说，我们想要过上自己想要的生活，就要有不满足他人期待的勇气，不把他人的期待和认可当成目标，即便是生养我们的父母。

而能够促使我们不寻求他人认可的勇气，就是自由的勇气，就是被讨厌的勇气。

最后总结一下，今天的共读内容有三个观点，一个是我们的不幸是宝我们自己的选择。第二个观点是，我们下定决定不去改变，而是努力在维持不幸的生活。第三个观点是，我们缺乏勇气。

但阿德勒看来，人人都是可以改变的。在下节课，我将与你一起了解阿德勒的观点，一切烦恼都来自人际关系。

欢迎留言与我辩论哦。

作者：记不住正态分布的蔷色，爱读书爱学习的全职妈妈，经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我联系处理。原创作品，未经授权不得转载。