有一次在朋友圈看到一位前同事发这样的信息：“为什么所有人都在针对我？”

点开一看，又是因为工作失误被领导批评，与闺蜜抱怨，与同事抱怨，还不够的，发朋友圈diss下公司，diss下领导，diss下同事。

“福利又降低了”“这个月的奖金又少了不少”“同事不配合”“领导太苛刻”“公司没前途”，却绝口不提自己是否真的做的足够好。

突然想起一句话：弱者求安慰，强者求改变。

当你把精力都花在“索取情绪价值”上，就注定离真正的强大越来越远。

01

你有没有感觉到，如果你身边有过度索取情绪价值的人，你是否觉得这是一件好恐怖的事？

因为他们都活在“婴儿式生存”里，他们本质是“认知巨婴”，他们把把“求安慰”当饭吃，一旦遇到事情，把身边的人都要霍霍一次，把所有的抱怨像垃圾一样的丢弃给他人，解决了自己，痛苦了他人。

职场中这类人特别常见：

方案被否，不是研究怎么改，而是拉着同事吐槽“领导根本不懂行”；这领导啥也不是，什么都不懂，还指手画脚。

客户流失，不是分析原因补漏洞，而是发朋友圈“世态炎凉，人心难测”；这些客户真不懂自己，自己之前付出了那么多，对他们多好，这些人太差了。

甚至连“今天穿什么被嘲笑”都要发十条消息求安慰，仿佛别人的情绪反馈是“续命丸”。

实际上，心理学中有个“情绪劳动依赖症”：这类人习惯用“抱怨—求安慰—再抱怨”的循环替代实际行动，本质是害怕面对问题真相，只能通过“被共情”获得虚假的安全感。

就像婴儿哭闹要奶喝，他们哭闹着要“情绪奶”，却忘了：成年人的世界，没人该当你的“情绪奶妈”。刷存在感，即是幼稚！

这样做的代价是什么？

必然是“能力萎缩”：越求安慰，越没本事，这样形成恶性循环，抱怨，传递负能量，向婴儿一样的求抱抱、求安慰，无底线索取情绪价值，殊不知这是在自寻死路。

不知道你身边有没有这样的“情绪索取达人”：闺蜜见面的主题必然是吐槽（倾诉）“老公不体贴”“孩子不听话”“老公挣钱不够花”“老公不上进等等，每次安慰她都要花2小时，听她重复同样的抱怨；三年过去，她的婚姻和工作毫无改善，反而因为长期陷在情绪里，错失几次晋升机会。

众所周知，大脑是“用进废退”的：当你把精力消耗在“求安慰、求认可、求关注”上，就没时间提升技能、积累资源、解决问题；当你习惯了“情绪喂养”，就会丧失“自我供血”的能力——别人的一句“你很棒”，永远抵不上你自己搞定一个项目的底气。

当然最可怕的是，人们会陷入到越弱越索取、越索取越弱的恶性循环中。

我们不妨观察身边“情绪黑洞”的人，会发现他们陷入怪圈：

1. 遇到问题 → 2. 拒绝解决，只求安慰 → 3. 问题堆积，更焦虑 → 4. 加倍索取情绪价值

我遇见过不少职场伙伴，每次抱怨完工作就说“不想干了”，但问她“想做什么”，她又说“不知道，先哄我开心再说”。

实际上，这种“逃避—索取—再逃避”的循环，只会让人生陷入“低水平重复”，永远爬不上新台阶。

02

情绪价值是挺重要的，但是，我更发现了情绪价值这件事会让人废掉，没有从内而外的自我调整，归己，再多的情绪价值也不顶用。

我的观点是停止索取情绪价值，是变强大的“成人礼”。

怎么去做呢？

第一，戒掉“情绪奶嘴”，才能长出“能力牙齿”，不要那么敏感了，不需要那么情绪了，比如客户一句“方案太普通”，他能失眠三天；于事无补，事情还得继续干。领导没回复消息，他脑补“是不是要被裁员”；该裁员还得被裁员，与脑补没有任何关系。

所以，逼自己做了件事：每次想抱怨时，先写“问题解决方案清单”

1. 客户不满意？列3个优化方向，第二天就去沟通；

2. 领导没回复？整理好重点，直接敲开办公室门当面问；

当开始解决问题，就没时间焦虑了,也没有时间情绪了，更没有时间那么敏感了。

情绪价值是“止痛药”，解决问题才是“手术刀”——前者让你暂时不疼，后者让你彻底痊愈，一个是短期主义，一个是长期主义，一个是短痛解决者，一个是长痛解决者。

请问你会选择哪一个？

第二，把“求认可”的精力，用来“自我认可”，还是要归己的状态，把关注全世界的精力投到自己身上，你自己强大了，这个世界才会对你友善。你不强大，你的关注全世界，什么都不算，没有任何用处。

心理学研究发现：过度索取情绪价值的人，本质是“自我认同缺失”。他们需要通过“别人说我好”来证明自己存在价值；却忘了，真正的自信，来自“我知道我能搞定什么”。

有人发一条朋友圈，每小时看三次点赞数；也有人按自己的意愿去发朋友圈，按自己的节奏发朋友圈，自然会吸引刻意吸引的人来。

有人写公众号，每隔一段时间看看，有没有流量，有没有阅读量；也有人，按自己的安排去发，他要的只是发这个事情，吸引能吸引的人，阅读量与转化率本身没有直接的关系，他关注的仅仅是转化率。

有人没收到领导表扬，就觉得“自己做错了”，整天的状态不好；也有人，做自己岗位内的事，有需要的话及时汇报，及时沟通，把自己当成人，才能被他人当成人。

一旦一个人能给自己“打高分”，享受较高的配得感，就不再需要别人给自己“打分”。你就是全世界，如此而已。

第三，放弃“情绪扶贫”，把“情绪内耗”的时间，专注“自我造血”

与其求别人给你“情绪面包”，不如自己种“能力麦田”——前者越要越卑微，后者越种越富有。比如，可以做“认知升维”的事，用知识治焦虑，读“硬书”而非“爽文”，与其刷“男人对我不好怎么办”的情感文，不如读《被讨厌的勇气》，学会课题分离；

又比如，可以学“技能”而非“话术”，与其研究“如何让同事喜欢我”，不如学Excel数据透视表，学习使用AI，学习如何做点多元收入副业，让工作效率提升，让自己多一份保障；

还比如，一定要见“高手”而非“病友”。与其参加“吐槽大会”，不如参加行业沙龙，听听厉害的人在关注什么，与有结果的弱连接沟通，把自己能力提升，找到正确的赛道，才是需要钻研的事情。

因为他们都明白一个道理：当认知高于问题，问题就会自动缩小。

最后，真正要解决问题，必须从做“长期主义”的事去做，用积累换自由。

比如，副业搞“管道收入”而非“即时收益”：别去做“发传单、刷单”这类“用时间换钱”的事，而是做“写公众号、开发课程、搭建社群、做大健康直销”这类“前期辛苦，后期躺赚”的事；

还比如，投资“无形资产”而非“物质享受”：别把钱花在“新款手机、网红打卡”上，而是花在“报课学习、行业人脉、健康管理”上；

又比如，培养“反脆弱能力”而非“稳定幻觉”：别困在“月薪8000的稳定工作”里，而是用业余时间打造“主业+副业+投资”的收入组合。

03

你有没有发现？

月薪2万的人，很少抱怨“同事难相处”，因为他们忙着搞项目、冲业绩；

副业月入几万的人，没空纠结“老公回消息慢”，因为他们忙着对接资源、拓展业务；

真正强大的人，把“情绪价值”的需求，转化成了“自我价值”的追求。

最好掏心窝说几句话：

第一句：把时间花在“长本事”上，比花在“求安慰”上，划算一万倍。

第二句：用行动代替抱怨，切换自己的情绪，比如，把“我好倒霉”换成“我该怎么做”；还可以列出选项：解决这个问题，我有哪3种方法？并立刻行动起来，选一个最简单的方法，现在就做。

第三句：弱者才求安慰，强者都在搞钱搞本事。人生不是“情绪扶贫项目”，而是“能力升级游戏”。当你停止向别人要“情绪饭”，开始自己“挣本事钱”，曾经让你失眠的“人际关系破事”，不过是能力不足时的“心魔”；曾经觉得“天塌了”的困难，不过是成长路上的“小土坡”；而我们都已经悄悄活成了“情绪稳定、搞钱狠辣、未来清晰”的狠人。

要知道，银行卡的数字比情绪波动更有安全感，当你解决问题的速度比焦虑产生的速度更快，你就赢了。

而真正的强大不是“不受伤”，而是“受伤后自己包扎，包扎完继续赶路”——没工夫哭哭啼啼，因为前方有更重要的事。

明日再见，期待有缘的人都财富自由！

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