读到一则分享，其中写到：

“最近千万不可相信的两句话：

1.芯片全面突破，留给美国的时间不多了。

2.限购全面放开，留给你的时间不多了。”

（所有的“时间不多了”的论断，都是那么可疑。回过头看去的时候，即便是当时看来真的迫在眉睫，也不过是一种幻象。事情总会出现这样那样的拐点，它不会是那么一刻，而是很疏缓的一段。）

读到一则分享，其中写到：

“上了9天学，语文书数学知能都不见了，一问就是没作业，是的肯定没作业，因为书都不见了就算有作业也做不了。”

（她说的是，一个上小学一年级的男孩。这段话好玩，就在于：书肯定在某个地方的，他知道；作业本来就没有，与书何干？）

读到一则分享，其中写到：

“夜逛城中村，喧嚣杂乱却充满了人间烟火气息，简陋的大排档里坐满了青年男女。突然回忆起当初刚出校门租住在村里的青葱岁月，虽然一无所有，却又一无所惧，那是专属于年轻的快乐时光吧。”

（我们总在我们所见的身上，看到自己的影子。随着年岁的增加，所见的影子会趋于增多。）

读到一则分享，其中写到：

“庄子 窃钩者诛 窃国者侯

偷一个带钩就要杀，

偷整个国家变成诸侯，

照样很多人歌颂仁义，

这里面讲的是什么？

圣人不死 大盗不止

@儒家不能接受

圣人如果没有死光，

大盗就一直出现，

那怎么办？

去大盗，先去圣人

社会上只要有人说谁是圣人，

相对的就有强盗出来了，

好坏是你分别出来的嘛

老子 天下皆知美之为美斯恶已

皆知善之为善斯不善已

你说这才是美的，不够条件的就是丑的

你说这才是善人，条件不够就变成不善

不要有这种比较的标准，

大家好好自由过日子，

那不是很好吗？

庄子讲的是这个。

庄子在 讲反话 做减法，道家思想”

（就像一个甲-乙双节延展的链条，若儒家是甲，道家是乙，甲在先、乙在后，道家显得比儒家来得深；反之，若儒家是乙，道家是甲，甲在先、乙在后，儒家显得比道家来得深；---我的这个看法，模仿了辨喜在论及瑜伽时的一种说法的形式。）

读了老何写的“拉克鲁尼亚”，其中写到：

“到拉克鲁尼亚第一天看到四处飘动着“8月24—27日，拉克鲁尼亚帆船节”海报，感叹一句：“那时我已离开这！西班牙人的节日真多！”

未料傍晚时刻，穿戴整齐的当地老人们陆续汇集在酒店楼下的广场，随即上演一场声乐演唱会，演员皆为老年人。

令我这个外来者惊讶的是，老人们的演出很专业，虽然不知道他们演唱的歌曲，但清晰的声部、纯正的音色、悠扬的旋律，让身居三楼的我吃了一惊。

Maria Pita广场位于市中心位置，白天从那里经过正在搭建舞台。

8月21日、22日连续两晚，专业演出团体在这里开免费音乐会，器乐、声乐、合唱、独唱接替上演。

椭圆形的广场被历史建筑环绕，成为一个露天表演场。

市民免费观看演出，虽然人头涌涌，但秩序井然，见不到警察和保安。市民可以选用临时摆放的座椅，或坐在周围的露天酒吧边饮酒边欣赏演出。

演出进入高潮，台下观众举着手机随台上的旋律晃动，有人闻歌起舞，享受艺术的快乐。

一切，是那么自然、随意、纵情……

“人民城市人民建…”，这句话大家都熟悉。”

（他描画的场面，似成熟社区的模样，生活其中的人有福了，连同不经意从那路过的人也觉得庆幸。那场面，很有点像前头的谁说的那城中村，空气中弥漫着一种氛围，人间烟火的味道。---再一次，想起昨日所读到的辨喜的观点，所有宗教的庙宇、场所，不是那建筑，而是去到那建筑的人，给了它生命。一如这广场，无论这广场的模样是怎样的，是聚集在那的那些人让它令人觉到幸福。）

翻一本书（“托尔斯泰最后的日记”/（俄）列夫-托尔斯泰著；任钧译。—天津：天津人民出版社），其中写到：

“一切都是为着别人的幸福，

同时，特别是为着我的幸福…

精神总体还好，但非常衰弱，昏昏欲睡。这是个不好的兆头。

沙夏来了。非常高兴。但同时，也很苦痛。

在路上 我一直继续想着要从我和她的境遇中摆脱出来，但终于什么也没能想出来。可是，不管我们是否愿意，它还是一定要来的吧。并且，不会像我们所预感的那样。

可是，自己是否做了该做的事情，我却一点儿也没有怀疑过。也许是错了，在替自己辩护也未可知。

但我觉得好像被救了出来的并非某某，而是那种虽然很轻微但却时时昭示我的内心存在的东西。

为什么这事情竟在我的胸中激起了这么难忍的憎恶和愤慨？我不知道。，，，我突然下了离家的最后决心。，，，这期间，我不断期待着她出现。，，，火车开动了，我的恐惧忽然没了，而生起了对她的怜悯。

（我在留给她的信中写到：

我要实行跟我的年纪差不多的老年人们通常所做的事情，为了要使自己一辈子的最后几天在孤独和静寂中过去，而隐遁于世外。请你理解这一点，纵然知道了我的住所，也不要来迎接我。你来迎接我，只有把你的立场弄得更尴尬，决不能使我的决心改变过来。

，，，

请你适应由于我的离家而来的新境遇，不要对我怀有恶感。倘若有什么想要告诉我，就请跟沙夏讲吧。她会知道我的住所，会把必要的东西送给我。但她答应过我，不会说出我在哪里。）”

“没有什么可写的。看起来好像是不行，但其实这是好的。

我疑惑地问，为什么要说别人的坏话呢？为什么一定要责备别人的善良意志呢？我开始懂了。我们虽然不同意这种事，然而是必要的、不可避免的，而且甚至于是一件好事。倘若没有它，人将要多骄傲自满。那种谄媚世俗之见的心情，将要在不知不觉之间去替代完成自己的灵魂的工作。别人这种不应该的憎恶和侮辱，马上就要把我们从俗见的烦虑中解放出来，而转向唯一绝对的不可动摇的人生基础，即完成自己良心之意志的工作。自己良心之意志，正是上帝的意志。

我怎能不高兴于记忆力的丧失呢？，，，我以为：这一切可喜的变化，将发生在所有的老年人身上。生活的一切都被集中于现在的一瞬间。这实在很好。

想要把XXX继续写下去，但还是决定放弃。一开头就没有意思，而且也没有写这种东西的必要。不过是反复着同样的事情罢了。

和他们谈话。我们之间的距离太远，不能互相理解。

还活着，不，不但是这样。

各种各样的有所请托的人给了我痛苦的印象。

所谓生活在上帝的跟前，并不是说要生活在那住在天上的上帝跟前，而是要唤醒在自己内心的上帝，并生活在它的跟前。

难得的是：我感到没有任何欲望地对于死亡已做好了充分的准备。

有两个来客给了我痛苦的印象，我不懂得要怎样应付才好。

今天中午没吃饭，但感觉很舒服。

睡吧，累得要命。对于正要来临的死亡，我将不做任何抵抗。

阅读自己从前所写的信，富有教训意味。年轻人对于活到老年是怎么想的呢？怎么不喜欢活到老年呢？

展开在她面前的事情，我认为极其简单，即不妨碍丈夫的工作和生活，，，可是，事实并非如此，她所企求着的，我不懂得她企求什么，却是使自己受苦。这明明是有病，不能不觉得她可怜。

再行修改XXX。这一切都非常没有意思。可是，已经着手干了，就只有继续下去。以后在工作方面，要更加自制，并搞得经济些。否则，余生有限，将被没意思的事情浪费掉。或许还能写出更加有益的东西来。

应该像灯一样。灯为风、虫之类的外物所遮蔽，同时却清纯地、透明地、热烈地燃烧着。

真正的我是什么呢？不是在人们跟前，而只是在上帝跟前，应该从自己要求什么东西呢？

当革命家们获得了权力时，他们也一定会和所有当权者们所干着的一般地干。

我们在这世界上的工作，不外乎是：保持自己，自己乃是一种工具，为上帝进行我们所不能理解的工作，也即；若我是锄头，那就要把锄口磨得快快的，若是烛台，就要留意不要叫什么东西妨碍燃烧。但，用我们的生命去做什么样的事情呢？这并不给我们知道，也没有必要（知道）。

精神很愉快，这显然是宗教性的，结果颇好。

所谓宗教，就是：一切行为的指导都从那儿发生出来的、自己与世界关系的确立。

一定要把上帝摆在安全地带，也就是把上帝理解为我们完全不能达到的某种东西，以我们所有的理性和爱的特质做基础，而建立自己的宗教，对于世界的关系。”

“当一个聪明人发表跟自己的生活不一致的观念时，他会恬然不去注意到那不一致吗？虽然如此，倘若他还是发表着跟生活不一致的信念，那只是表示：他是个非常真挚的人，他不能不表明自己的弱点，并且，也不会干出大部分人所干的事情，即不会因为自己有弱点就不表明信念。

正如在比人类来得低劣的东西当中，有着我们只知道其中一部分的无限低劣的存在一般，那比我们高超的东西，也应该有着无限高超的存在，只是由于我们不能够知道，所以不知道罢了。我们所能期望于作为人类自身的唯一的事情，不是谈论人的伟大，而是不要做愚蠢的勾当。”

“我有好几次对自己说过：无论在跟怎样的人打交道，你都一定要想起：站在自己跟前的，乃是神，并根据这种想法去跟他应对。这里所谓的想起，就是意识到真正的自己，在自己内心唤醒神。

在真正的生活的场合，幸福的掌握是为了自己而存在。探求上帝，就可以发现幸福。探求真正的幸福，就可以发现上帝。所谓爱，就是向着幸福的心。与其说上帝就是爱，不如说上帝就是幸福来得更加确切。”

“我的心灵并不是跟人们所说般的具有神性的什么东西，实在就是上帝本身。把自己认着神的时候，也就没有罪恶、死亡及喜悦以外的什么东西了。

只有从那隐蔽着真我的事物当中把自己解放出来，才能想起自己的真生命的严肃存在。于是，一切就会立即显出位置的转换。觉得所有直到现在苦恼着我的东西，都是不足取的、没有意思的。而寄托着真生命的东西、给予着喜悦的东西，马上展现在我的面前。

人生的意义只是存在于现在，应该完全避免关心未来或加以考虑。应该避免赌博、猜谜，以及惦记着自己的行为将给人以怎样的印象等等。

知识和学问不同。知识是全体，学问是部分，就似宗教和教会。

关于这问题（把这世界看着由进化产生，跟把这世界看着上帝在六日之间所创造，同样愚蠢，前者尤甚）的想法和说法只有一种，那就是：不知道，不能够知道，也没有知道的必要。

进步这东西，无论对于个人，还是对于人类，都没有什么意义，因为那是进行在无限的时间里面的，在时间里面没有进步这东西。

在跟她的关系上面，重要的，不是我满不满意，而是要记住在她给予的这些困难条件下，我应该完成爱的工作。

我们时常追赶着时间，也就是时间是我们知觉的形式，我们想要从它对我们的束缚中解放出来。

这很可喜：死亡的接近不但未唤起不愉快的情感，还酝酿出一种高兴的心情。

当各位站在人的跟前时，自己就是站在上帝跟前，就是站在自己所能及的最高的神的发现跟前。倘若各位能够时常这样想起，那该多好啊。

对于罪过的觉悟，不是为着人世的荣誉和利益，而是由于罪过的可怕构成了或抑制了各种行为，乃是像人样的、正直善良生活的、必不可缺的条件。缺乏对于罪过的觉悟和缺乏对于罪过加以抑制而生活的人们，就只是过着似动物的生活。世上的大部分人，一切所谓文明人，正沉迷于这种生活方式。

由于意识到自己的灵性，我们越发看破：那种以为在时间界限里面各自活动着的想法，乃是骗人的。

被赋予理性和自己内心的神性之自觉的人们，不想去发展其神性，而想比马跑得快，跟鸟一样飞，消灭为他们的幸福而被赋予的这种内心的要素，徒然努力去发展不会被赋予也没必要的要素，这实在是一种可惊的现象。”

“为空间所局限、为时间所束缚的生命，使得我有可能意识到生命的超时间性和灵魂性，即超越出时间和空间的独立性。

什么事或者什么人，可以相信，或不可以相信？要决定这个，能够决定这个的，只有各自的理性。

人们不去过爱的生活，却在学飞翔。人们以恶劣的姿势飞翔着，一学会了飞翔，就停止去学习爱的生活。这正完全跟鸟儿停止飞翔，去学走路。

当独自一个人时，也习惯于不做在人前所不做的事情。同时，虽然懂得将为人所责难，但自己不以为是一件坏事，而惯于在人前去做它。

当你意识到自己是个谦虚的人时，你立马就已经不是个谦虚的人了。

是的，这些东西出现了，因为占着百分之九十九的奴隶们，在奉行着只有百分之一的人们的命令。因为这正是奉行着等于奇迹的事情，人们都相信：这些奇迹是必要的。于是，就不想也不能改变生出这些奇迹的社会生活。这些奇迹支持邪恶的生活。邪恶的生活产生奇迹。邪恶的生活继续下去，还能把生活加以改善吗？

马萨里克写到：重要的，不是没有宗教，而是愚蠢的似是而非的宗教正在横行，这就是进化的宗教，只要它不被消灭，世间一切都搞不好。相信进化，就是服务于我们所知道的及想要知道的东西，这是一种自信。但真正的宗教，乃是服务于为我们不知道却想要为之服务的东西。”

“有一些人，他们在现在的境地，过于隔绝和无识，我们只好像对待孩子般对待他们。但，对待他们更加困难，那就是：孩子们具有求知欲和真实性，他们缺乏这些，相反他们保有冷淡，以及对自己所不理解的东西的否定，而最重要的一点，就是自信太过。

不幸的并不是受到痛苦的人，而是将痛苦给予他人的人。

我们往往不能自制，完全无益地浪费口舌，感情激动地对不能理解的人谈着他所不理解的事情。

为要使所谓野蛮人变成文明人而传授自己的教会信仰的牧师们，是多么可怕，不，不如说是多么可惊的不逊和疯狂。

让老年人理解自己所说的话意味特别深长吧。”

（后来，在将这本书推荐给老何的时候，我顺带说到：

“昨天，在罗湖书城翻了这本书，回来的地铁上和丫头讲起，她说你上次不也读了一本日记吗？是，那是九十岁的一年，在某个日子下，只写了一行字，我给她看到了，并说：这样的，我也可以写——到时写不动了，可以像他这样写。”

“托氏的日记，似乎更震撼一点。八十二岁（1910年），1107去世，1103还有写。”

那时在路上，我有跟你说，我把这本日记的11月、10月、9月和8月读完了。

我想的话，因为是倒着读的，感觉上似乎是：他越自觉到死神的临近时，所写出的东西越真。

我想的话，以他在一百年前的八十多岁写这些，相较于那位在现在的九十岁写那些，似乎表明对于他的精力要求比对于他的精力要求，还要高些。）

[去海边走走]

因为早上的蓝天白云的召唤，决定这天务必出去走走。还因为头天，有些人分享出的好看的晚霞，首先想到的是高处，在山顶上欣赏夕阳。然后，又觉得自己这些天的体力好像不是很好，去海边栈道上走走，似乎更合适。于是成行。

想着，要从葵涌那块走到大梅沙的。实际走到了小梅沙。想着，是像往常一样地在高处走着的，可以观海，看山，以及头顶上的蓝天白云。出乎意料地，也许是受到路途上的同个方向行走的人的影响，在那个总要享用一下的公厕出来，顺着指引的箭头，下去了沙滩上。

把洞洞鞋收进包里，把伞打起。走在沙滩上，让海水有一时没一时地将光脚浸泡。从西往东去，全程的距离总有大几百米吧。见了三两块小石子，它们北退下去的海水带动，在平整的沙滩上顺势滚动，像是跟随海水而去的什么小动物，显得那么灵机，忍不住拦截下来。

有一个小女孩，站在沙滩上，我看了她很久。妈妈站在后面跟高处。她在看着那海浪一波一波地过来，将她的脚淹没。她摆出了武术的姿势，就像这海浪是向她进攻的对手。其实，我也像她那样，我以为我看着海浪过来就像她看着，只不过她看到的比我看到的丰富多。

迟点，爸爸和哥哥从水深处回来，一个游泳圈从哥哥身上取下、套到了她身上。爸爸牵着她，朝水深出走去。去到某一处，海浪过来了，海水扑上了她的脸，她用手在脸上抹了又抹，她牵着爸爸的手，转身往回走，回到了她熟悉的位置，取下游泳圈，妈妈在边上笑着。

我往前走去了，走到了这片的东端尽头，在折返回来。然后，又见到了她，这一次，她和爸爸走去了水深处，爸爸站在那里，面对着她，她将身子浮起，在原地划游着。看得出来，她很享受。可以想象，这在其间，她已经经过一次又一次地朝水深处走去，变得熟练。

我继续往前去，从西往东去。先前走的都是沙滩，接下走的都是濒临海水的岩石。走啊走，走到了接近那灯塔的位置，眼见着也就是三二十米，灯塔边上聚集了好些人。我眼前有一道深壑，想着是绕道最上面再下到那灯塔，最后是上到了最上面却没能见到下去的路。

不管怎样，总算是来到了路上。笑话自己，在眼见着那灯塔就立在眼前，以为自己马上就要画上一个完满的句号，那道沟将自己挡住了。在自己打消了去到灯塔的想法之前，正得意洋洋地准备着给在远方的伙伴留言，上一次在玩笑中提及的这一次被自己无意间做成。

好啦，很多事情就是这样啦。一千里的旅程，前面九百九十里路走过了，最后的十里通常是最难的。在就要瞥见那灯塔之前，我瞥见了一只小鸟，它高傲地站在一块大石头上，像是我的模特，我拍下了它。往前走了几步，它还是那样，又走了一步，再抬头它不见了。

有一点，是肯定的：我会为这最后的没有完满而觉到遗憾吗？不会。一切的安排都是好的。这一路走过来，我所遇见的，早已超出我可能有的预期。中途好些个地方，我都想到过原路返回的。走一路总听到托氏在耳边念叨：不知道，不能够知道，也没有知道的必要。

我想的话，在大多的时候，“没有知道的必要”就是北极星。

愿岁并谢，与长友兮

---2023年09月18日

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（以前写的文字，在20220802的这个早上，想起来要以卷积的方式与新的文字交织在一起。过往随文的附图，就不去管它了，去掉好啦。对于自己而言，最有味道的，始终是文字。一天一篇吧，读一遍，修订下错别字（若见到）。）

拂拭尘埃（二六二） 2021.03.14

那天，跟她说这个周末估计是不能走路了。她抬头，瞪着眼睛看过来。赶紧纠正一下：是不能走远路了。那时，自己的右脚的大拇指和脚弓的连接处，还在痛。这会查过，那个部位是第一趾跖关节，痛的应该是韧带。起因猜是上周走路走多了，尤其是那种陡的下坡路，当时就觉得右脚不舒服。

纳闷的是，当天回来没觉得痛，第二天整天没觉得痛，第三天晚上才隐约地觉到有些不舒服，第四天早上起来，觉到痛得有些受不了，接下来的两个早上起来，都觉到了明显的痛，白天走起路有点脚瘸了的迹象，直到第四天早上才觉到不那么痛，可以踮脚站起来，将身体交由趾跖关节去支撑。

痛得厉害的头两天，那个部位有些发烫，颜色明显较周边发红。整个部位就像是冻成了一块，不能伸展不能弯曲。在我推测是走多了路的缘故后，她有问过：那怎么是右脚，不是左脚？没法回答她，我也不知道是啥缘故，我只知道那天下坡的时候，就觉得右脚的那个部位有点不得劲，鞋不合脚？

很有可能是。发现那个部位有些不舒服的那个夜晚，是在自己穿上了一双旧鞋的时候觉察到的，好几天穿的都是新鞋，这双旧鞋被搁置了几天，而走多了路的那天，是头次穿了新鞋走远路。旧鞋已经磨合了很久，脚在里面很宽敞；新鞋才开始磨合，脚在里面能够明显地觉到脚的前部有被夹紧。

也就是说，自己的脚的前部的宽度，与新鞋的前部的宽度不匹配，或者说，是紧配合，由此造成第一趾跖关节那个部位被压迫。这个被压迫如何导致了后来的痛，我不明就里，就当是走多路的那会，这压迫让那个局部供血出了问题，这压迫让那个局部的韧带产生了扭曲变形，进而产生了炎症。

炎症当然只是哪里有压迫哪里就有反抗的一种表征。以前，听人说过一嘴，大意是：人的身体内有很多瘀块的，不是在这里就是在那里，随着体内的循环，随着外部的运动，瘀块会在体内发生位移。他讲的这个观点，是我对于右脚上这个部位痛的另一个推测。稍前一两天，自己的左肩有些痛。

在睡了一夜起来之后发觉的，然后就找来那个搁置一边的锤子，在左胳膊周围锤打，被击打的地方，多少有些疼痛，那疼痛不是来自骨头，只可能是肌肉、韧带或者神经。那里的疼痛以前发生过，后来莫名消褪了，这次又莫名凸显了，很有点怪异，找不到合理解释，只能笼统地称着旧伤复发。

旧伤复发，是一个万能的解释。伴随着右脚上的痛，这些天自己没少用那锤子，锤打身体的多个部位，主要是左胳膊，顺带是右胳膊。击打觉到痛的是左胳膊，自己觉得总有些怪怪的是后颈和左肩相连接的一大块肌肉，以前那个地方出现过发麻的感觉的，毫无疑问那个部位的神经那会伤及过。

左边被注意到了，注意力自然会顾及右边。右胳膊的动作范围较正常状态，应该是有了较多限制，在做某些很一般的动作时，会觉到明显的痛，这种痛不像来自肌肉，不像来自神经，倒像是来自骨头。先没想过是骨头的缘故，后来是听一位讲，他先前摔过一次，也是肩膀痛，检查后发现骨裂。

左胳膊被锤打的部位，有一天在自己面前，显现出来两处黄色瘀斑来，其一在前臂，其另一在后臂。那在自己看来，无疑是有瘀块的存在，就不知这左臂上瘀块和右脚上的痛有什么关联没有？这关联，若有，当也是中医的管辖范围啦。想起来小时候，在路边，看一人摆摊卖艺，是个练气功的。

他伸出一个八卦掌，做出憋气发功的样子，前面站了一位自告奋勇走出来的围观者，他将那掌在对面那人的胳膊上轻缓地、隔空地划过，然后退后，将八卦掌撤了，收了功，才自在人一个地走上前去，请那人将胳膊上的衣袖卷起来，在那胳膊上，对应于先前功力所及的部位，现青色的瘀斑。

很神奇，到现在这个年纪，自己会有点怀疑他们两个可能是一伙的，在设局骗人。在那个年代，背个书包站在边上看的那会，则是信以为真的。在那个年代，自己也很有点像他一样，学会这功夫。在那个年代，站在操场上开会什么的时候，倘若发了白日梦，那梦差不离总是飞檐走壁和绝世武功。

吃早餐的时候，她哭了一场。事情的经过是这样子的：我先说了今天中午吃些什么，她想起来妈妈答应给她做披萨的。她让妈妈中午给做。妈妈说忘记了，晚上做，中午就不做了。她不依不饶，说妈妈说话不算数。我打抱不平，说了一句：谁都有说话不算数的时候，今天中午就不做披萨了。

然后，她就开始眼眶红起来。接着，在带小黑出门前，见到她红了眼，我挤兑她一下：我给你拍个照哈。于是乎，她哇哇大声哭起。嘴巴里的食物，吐出到了她面前的碗里。我出门了，站在电梯边上的时候，还听到她的哭声，还听到她和妈妈在交涉在对话。结果，当然是妈妈只得依从了她。

等我回到的时候，她们两个已经在一起有说有笑。想起来她的语文作业是讲三国的故事，就去问她：你知道三顾茅庐吗？她说：当然知道。我讲给你听：爸爸去请周周吃饭，第一次去，周周在睡觉，爸爸退下来；第二次去，周周上厕所，爸爸退下来；第三次去刚好周周起来出了门，碰着正好。

她听了，只是笑。自己就又翻到先前的哭，编排她一下：你哭起来的样子，真好看。她听了，只是笑。我去厨房准备吃的，她出了房间，跟了过来，站在我背后。我预感到她是要来报复，有所警惕。她飞起右腿，朝我的屁股踢了过来，赶紧地用左手护住，借这番打斗，将她先前的委屈驱除。

先翻了滴定，后翻了进程。前者是在周中分散着翻完的，后者是在周末集中着翻完的。将厚厚的后者合上的那会，在阳光照射过来的阳台上，顺着作者的那句：文明，没有走到尽头，还在路途中。自己想到的是，自己走过的岁月：生命，没有走到尽头，还在路途中。像是在回应这两个欧洲人。

自己想到的是：过往的这一百年，过往的这几十年，自己所在的这个国度，让他们觉到有些神奇、有些不可琢磨、有些日落西山的国度，就又如日落之后、日又升起那样，重又以焕然一新的面貌显现在世人面前。三十年河东，三十年河西。让以直线测度时间的他们重又领略我们的循环时间。

滴定的作者所称的这是一个最具历史的国度，这是一个最具自我控制的国度，正好，结合今日我们所显现出来的面容，预先地标示出我们的自信。这种自信，是在自己的生命过程中切身体验到的：小时候，会觉得老外比我们领先很多，得要仰视；长着长着，发现：人和人之间需要的是平视。完成于2021年03月14日。