2025/2/3号正月初六徐娜深度疗愈，李爽的个案

年前做的个案是参加完自己的葬礼回来，外在就一直体验感受思亡，认识的病人，或是家属，小区里他认识的，走在路边，不断的听说思亡的过程，看到吹喇叭的，听到哭灵人的哭声。加上和孩子的吵架。整个春节一直都特别低迷。像个局外人，这个世界与我无关。

今天的个案还是没有主题。还是以自己进内在的心理状态入手。感觉自己很沉重，越来越沉重，在大海的最底层，无能为力。瘫软无力。

娜娜说，失控了，那你说失控了，会怎么着？失控？一听到这个词，心里。像开肠破肚一样。一惊，不能啊，不会啊？不可能。不相信，不不不，失控会怎么样？会愤怒，会咆哮。会失去理智。会撒泼打滚，会没理变三分。会觉得自己弱。会失常，会觉得自己不重要。会觉得没有。无足轻重。眼泪不流不由自主的流出来。（并不是自己觉得悲伤想哭那种）觉得特别瘫软，坐不住了，无力，呼吸都要小心翼翼。

娜娜：那你闭上眼睛感受那个瘫软无力的自己。

我：觉得自己是一堆烂泥，垃圾。原来还像一根蜡烛。一根有形的蜡烛。后来渐渐融化。一小滩泥。再后来是一大摊，又厚又软，瘫软。无用的，好像没有自己了，和地板砖融在一起了。慢慢的觉得没有自己了。像是一小缕清风。风吹过土地，能吹起来的一小点儿，尘土，微小的。（都不是肉眼能看见的那种大沙粒）微若尘埃。感觉自己没有了，太渺小了。小到没有了。瘫软。都感受不到瘫软。就是无，没有了。思了？比思了还更深一步。没有了！感受不到自己，感受不到心跳，似乎没有意识了，呼吸都是微弱的，轻轻的。（更别说感受他人，感受世界，啥没有）还有一个画面，就是本来很沉重的，沉溺在水底。突然觉得自己像被掏空了的木头。被虫子吃了的木头。轻的很，就浮在水面。

娜娜：感受一下身体，肩膀。

我：感觉身体很沉。肩膀有两只大手在压着。感觉有压力，要把我挤成一块薄饼。我，没有了，像薄薄的枯萎了的叶子。轻轻的像蝴蝶翅膀的轻，

想掌控所有，又失去所有，抓？抓住什么东西？没有了。后来看到青白色的天空。（不是湛蓝或是瓦蓝）没有白云。又像静静的湖水，又想寂静山洞里，唯一能发出声音的一滴水。清澈的水滴。清澈的湖面。看到连绵不绝，郁郁葱葱的大山的稳稳当当，高大雄伟。感受天空包容了万物。我应该包容。不，我就是天空，我就是包容。我该放手。对的。放手，不再是掌控失控控制制约约束，任何人任何事儿。（想到自己以前惯用的愤怒对抗，打骂喊耍气赖，再就是就是冷战挨饿，就是想让别人按照我的思想意识来，打着为你好的旗号来掌控你，不按照我说的来，我就有气，我就找茬儿，我就让你活不四至，纠缠不清，还没完没了）

后来也看到了，一棵树有枝芽有树叶浮在水面。自己好像从水底。一下浮上来冒出了头，呼吸了一大口空气。

娜娜：对别人放手也要对自己放手。连自己都感受不到，还怎么能感受和体谅他人？

我：失控了，想死不能，活着也受罪，只能重新做出选择。新的选择就是放手。（但并不等于大馓把式的放手，把握一个平衡的度吧）突然觉得心很清凉，很静很稳的在这儿，好像玻璃拭去了尘土，清澈透明了许多。

放手，一是对他人放手。（容易）

二是对自己放手，（难）我也决定试试，不看书，不考试，不学习，不管孩子。不咋挣钱，玩，没心没肺的睡觉会怎么样？失控到哪种程度？会不会思？感受彻底失控，会怎么样？我也不是我，只是灵魂借这个身体在这个世间小住，岁久，自会离开。活的太过较真了。痛苦的只有自己。唯有放下放手。自己做好自己的。即便是亲人，他也有他的路要走。修正好我自己，他自会顺势而来。（我想，这也是老师说的，用生命影响生命吧）

放了一首音乐。菩萨的莲花。出淤泥而不染。感受到自己的清澈干净，宁静。虔诚的跪拜在佛前。感受自己内在的纯真，善良，揉软，慈悲，感恩，感受光明大道。感觉眼前又白又亮又温暖又宽阔，（感觉自己对自己的松软，没有硬摁着脑袋使劲学习看书，所以也要对他人慈悲）还看到前两天镜子里面的自己。（感受自己的眼神，没有之前的那种凶神恶煞，瞅你一眼，要杀人，眼神里似乎平静了许多，小吃部老板说你的面相变了，连我自己都没感觉到）

这会内心清静，轻净，脑子空白，静静的与阳光临在，感觉从眉心打开了一扇门。温暖明亮，无限的大，更高角度的看见包容一切。

很静，感恩所有！礼敬！