我在关于情绪的咨询里经常说的一句话就是，你的愤怒，真正在表达什么？
这其实是在说，你的愤怒掩盖了你的真实情感。
那这个愤怒是假的吗？
不是假的，那血脉喷张的生气、发怒、痛哭、咆哮，都是真实发生的，也是需要去表达的情绪，只是，愤怒它只是一个盖子，或者一个大罩子，你需要隐藏的真实情感越深，它就变得越大越结实，你就越难戳破它。
有情绪障碍的个体，经常在日常生活中无法很好的表达自己的情感需求，每一次表达的压抑都会积累成愤怒的一份子，在无形中膨胀变大。一般这样的个体都生存在一个比较恶劣的生活环境中，父母亲有一方为控制者或经常爆发愤怒，或身处的环境不允许你有需求，当你提出需求时，会否认你、打压你、遏制你，并让你对自己的真实需求形成自我怀疑，这一个完美的闭环。
沉默，是迫于压力；愤怒，是自救的反击。
有一种亲密关系中很常见的愤怒，在这里需要敲警钟，对于能够掌控BPD的人来说（尤指NPD）愤怒会成为其养分，不断的滋养着他，你越愤怒，对方得到的“情绪价值”越高。
我们先来看一下这里面的底层逻辑。
BPD产生愤怒是由于自己的需求不被看见，反复表达遭忽视，被压抑，最后才有了愤怒的表达。这个过程用上帝视角看，类似于点燃烟花的过程，引线被点燃是前期的忽视，烟花绽放是愤怒，BPD的感受很痛苦，但作为另一方，则是在观看自己一手创作的作品。因为他就是要看着你爆发崩溃，这代表他对你的预判是成功。这就意味着，BPD的自救行为再次被打破。
在这两者的位置上，控制者掌握着资源，用情感施虐的方式压迫被控制者，被控制者的主动需求变成了被动需求，成为了索取者，当被控制者去索取时，已成被动姿态，形成被施虐的过程，这样就形成一个闭环，其实，反反复复的，都是在说这个闭环。
闭环并不是无解。
第一，认知到愤怒只是掩盖真实感受的一个盖子，你需要去和你的真实感受建立连接。
第二，在不恰当的人前面，你要明白，无论你怎么表达愤怒都是无用的。
第三，直接表达你的需求。
第四，将愤怒转变成改变自己的动力，不要将希望寄托于对方。
很不想说愤怒是无能的表现，愤怒是弱者的表达，因为对于处在情绪崩溃边缘的人来说，这是当下可以做的唯一的释放。
唯一需要再反复提及的是，允许愤怒，你的愤怒是情绪需要发泄的出口，你要先理解你的愤怒；无外求，向内观察自己的感受和需求。
