教练是从《安静下来》这首歌开始。
随后官官让我与每个人临在、看到王博和淑敏姐的时候，眼泪止不住的流下来，有一份感动和支持在。官官说让我用心去感受屏幕的每个人，就感觉第一次见，感受心里的温暖、支持与踏实。
下午和官官简单的讨论下主题，教练时突然出来我很胆小很脆弱，但自己撑的很大，鼓励自己我能行，不能不行，还会拿自己的不好和别人的好相比较，最近就感觉到我的分别心，我有嫉妒别人，还不敢直接表达出来。
官官让我表达，把心里的嫉妒、胆小、有些事都带着感受表达出来…对着她们说，我比你过得好说不出来，感觉自己很分裂、一会不好，一会好的。一直有两个声音，很分裂：你们都比我好、我比你们好。更多的时间我发现我比别人好，自我安慰。
官儿让我觉察为什么自己说不出来，我不允许自己说、说了我就不好了，我内在不相信自己比大家好，说到这句感觉自己特想哭…我脆弱我不行，我胆子很小，特别胆小，一直哭着…出来爸妈在我小时候吵架的画面，我不敢发声、感觉自己5.6岁，自己说什么都没有用，边哭边害怕…回到呼吸，感受胸口堵、胳膊麻，后被压着透不过气。我太弱了我什么也做不了…我没有任何办法。官官引导我感受有几分：7分的堵，感受那个堵像个黑色的拳头大的铅球，不断的打嗝，深呼吸，渐渐的那个堵被震碎的同时颜色变淡，向外漂。随着打嗝和呼吸，又转向肩膀、后背、胳膊。感受自己的伤心，想拯救妈妈，感受到纠结，也不想真正的看到自己、特别疼，对不起自己。
随着释放，交换式深呼吸，放松很多，没那么压着。听到官官放的《面具》“撕下厚厚的面具、放开爱一起勇敢面对自己…”有个声音不想长大、背了好多不属于自己的压力、自己认为不管多沉自己都愿意背、从小就这么背过来，背不动也要背…特别心疼自己。
撑着其实不想长大、想拿撑和期待换回什么，我还年轻我还能背…还有个声音，我背不动了、真的背不动了、承受不了了。我愿意塌下来的勇敢度是7分。以前把自己弄得很忙，但现在扛不住了、就是塌了随他去吧。
这次疫情在老家时间最长。看到我妈，感觉她不容易，但是她一要求我，说多了，我就感觉被控制、想怼，烦和冰冷。真正的原因是与妈妈的纠缠，感觉到被要求和自己的对抗在，妈妈替自己说的做得多，她一直想教我怎么做，我已经长大了，不需要你教了。
当我说到“对抗”的时候，官官让我停下来…感受那个愤怒，从胃部感觉有个通道火热火热的，然后又开始不断的打嗝。谈到自己小时候父母吵架、和保护妈妈的经历，自己被一个小姐姐欺负，不敢告诉爸妈…不断地倾诉，有很多话都想表达出来。看到自己不行还要撑，好多年的的事都往外冒…想被看见。
看着官官，继续感受身体，后背很热、出汗了。官官说我有句话没说出来、感受那个堵想表达什么？边哭边表达：都过去了、是我抓着不放…
把官官当成妈妈的感觉、怎样做官官都允许。跟着感觉走，看着这个堵，想和妈妈说：“妈我很难过，我想让你看到我陪着我，我撑不下去了…”感受自己委屈的前面是压抑和愤怒…“我对你有气，对你很生气很失望、就知道玩麻将、看不到我和我爸，你什么都不管。”
官官让我站起身，把生气表达出来…准确、稳定的引导我把愤怒一点一点的表达出来，后来越表达越有力量，官官放了首愤怒的曲子，越表达愤怒越大、再到打枕头。感觉到自己压抑的不行了…一股脑的都在向外涌，扑过来。感受到心脏特别强有力地跳动，感觉酸楚，有种压得很深的感觉，很有力量。我错了、真的错了，我不知怎么表达那份歉意和惭愧…官官让我用一个动作来表达，我慢慢的低下头、双手合十，跪下叩拜。我错了，我臣服了，是我吸引妈妈按着我的剧本来演的、相互的配合演出…我错了…
官官说看我的意愿再多带我再深一点：现在愿不愿意跟妈妈分开？我很肯定的稳定的愿意和妈妈分开。她带着我一字一句的表达着：“妈妈我已经长大了，不再通过拯救你来换回你的爱，我可以做我自己，我可以为我自己在这里，我邀请你与我同在，但如果你不在，我依然选择为自己在这里。无论你在不在这里，我都会为自己在这里，我不在祈求你看见我了…”随着官官的引导，合十礼敬。是的，妈妈我爱你，我已经长大了。
官官复盘，整个过程你感觉看到了什么、看到了什么真相？
我承认了，我看到自己要用拯救的方式来跟妈妈有这种纠缠，妈妈也在配合我。我认为我很胆小很弱小，其实也是想通过保护妈妈拯救妈妈让她看到我。我不敢真实的表达我自己，也不想真正的为自己负责任，我不想长大，还想依托，特别的分裂。然后我跟妈妈之前我是有竞争的，之前的这个信念也在松动。我是没有看到妈妈的，我希望她能真正的看到我，我也没有看到妈妈、感受到妈妈的伤痛。我吸引妈妈在我的故事里演出这样的妈妈，看到我与妈妈的关系相互配合，我很惭愧。官官说：你妈要是不让你拯救、就不知道怎么活了。妈妈有点哄着我、也喜欢我保护她。其实我从内心也很羡慕我妈妈什么都敢说，我是想说就不说了、说了也没用、感觉妈妈比我真实多了。
最近老是对自己说勇敢面对，真实地表达自己就像喊口号一样，可是真的表达有时感觉好难。对自己不诚实，用这种模式盖住脆弱、胆小，愤怒。
这个教练过程，我对妈妈的愤怒压抑的很深，我要做好孩子，有多恨就有多爱压着出不来。当承认自己的愤怒，愤怒底下的渴望，需求，没得到的伤心失落都出来了。有个社交的妈妈，就感觉没妈一样，感觉自己缺少关心，长大了就会很关心别人，善解人意，原来是我的渴望，不会到自己这里为自己负责，也是模式上的付出。
做完教练，很放松，就像小孩子那样，等妈妈打麻将回家就去抱抱她，特别的简单的想法。也想起了小时候去电影院演出、演完困了在妈妈的怀里被妈妈抱着的温暖的感觉。
官官说的印象最深的一句话：“你有多渴望妈妈、就有多拯救妈妈。”
感谢官官的陪伴、教练和包容，特别的信任，让自己清晰了一大步。放过妈妈，放过自己。这次教练很放松，过程中顺畅、踏实、有稳稳的支持感。我一触就逃的地方，官官就把我拉回来；稳稳的很细致的教练。在这个教练的过程中，让我看到这就是我现在面对的分离的功课，有很深的分离的意愿。一旦分离了，不去拯救了、就不知道自己的价值在哪了，就会很无力，找不到自己的好了…会涌现出别人比自己好，自己不行了。
感谢自己很敞开，信任，放松，自然顺着这个过程就出来了，稳稳的安在教练的过程里。也感受到自己成长的愿力和勇气，不再把重心放在目标上、放在面对和成长上。
感谢王博，淑敏姐，李霞姐，盛芳，邢颖的陪伴和支持。感谢有你们每一位的分享，很感动，也被大家的笑容感染和滋养了。最后截图留念，看着每个人都笑得那么的开心绽放，祝福我们，感谢有我们。
感谢一切的发生。
