1.理解他人的过程，就是走出自我中心的过程，也是长大的过程，发现每个人都平等的过程。
2.怨恨的意思是：我想要，但我没得到；你应该给我且你有能力给我，但是你没有做。而成人的过程就是：我想要，但我没有得到；你应该给我，但是你没有做。你没有做是因为你没有能力给我，而不是你不想。所以我原谅你，不怨你，并且愿意给你我的理解和慈悲。
我们会发现，没有人是神。大家都有自己的无奈和悲哀。
因此我常说，理解一个人，不仅仅是站在他的角度替他思考，而是把他放到他的成长环境里去理解他的人格，他为什么形成了这样的特质，他的什么经历导致了他这样。当你看到那些无奈后，你心中就生起了慈悲和爱。
3.作为一个中年女人，不能被老公理解，不能向自己的父母再去索取，她唯一的寄托可能就是想从孩子这里获得点什么。她也不想把压力施加下去，可是，人的潜意识会让自己的需求通过各种可能性来寻求满足，她不知道也无法控制。
4.因此当你面对一个看不惯的人，对一个人有愤怒感的时候，通常是这样的：你用自己的视角审视了他——应该很简单就做到的事他却没有做。但是你把他放到他的成长背景里去，马上就会发现，其实他已经很努力很认真了。
5.我的一个案主也是如此。她刚来的时候，我对她充满了愤怒，她经常不理我，问话也不回答，低头玩手机。这种没有回应的对话，是很挑战我耐心的。但是我访谈完她的背景后，顿时平静了下来：她十分担心犯错，连说话都是。因此她会有社交障碍，见人紧张，因为她不知道手往哪里放才是对的，话该怎么回答才不会错！然后我就想：她是有一个控制欲多么强的妈，才会被长期压抑成如此胆小慎微。
我不喜欢你，但我深刻地懂了你后我就不会再对你有情绪。我理解了你的局限，就不会再去期待，也就没有怨，没有恨，没有讨厌。因此，我也认识到我应该去寻求真正能给我满足的对象。
6.如果一个人心里装着“我不值得被在乎”，无论你多在乎他，他都会找到你不够在乎他的证据。即使回消息这个事做得天衣无缝，他也会在其他事情上经常发现自己不被在乎。这就是强迫性重复，人一定要反复找证据以体验某种熟悉的感觉，才觉得有存在感。
7.一个人如果内心觉得自己不够重要，他就需要反复确认自己是不是重要的，并且总去找到自己不够重要的证据，然后迁怒于对方。这其实就是把对早年照料者不重视他们的恨转移到了当下的人身上。
我相信我对你来说是重要的，所以你不回我，我也不会怀疑和乱想。
我相信我对你来说是不重要的，所以你不回我，我觉得也正常无所谓。
我不相信我对你来说是重要的，所以我才期待你随时回，以证明我对你来说是重要的。
成年后关系的很多矛盾，其实都是因为两个人不了解彼此内心深处的伤，都根据自己的经验理解对方，才会对对方很生气很失望。其实，他们都看不到对方内心真实的那部分脆弱，只沉浸在自己的脆弱里索取着。
8.看到了却不回消息，这激活了她不重要、不被在乎、被忽视的创伤。一个人如果早年有很多不重要、被忽视的经验，他长大后就很怕这些，对不被重要、不被在乎和被忽视就容易敏感。
看到了就必须要回消息，这激活了我被强迫、被控制的创伤。一个人如果小时候被要求过多却无力拒绝，他长大后就会很烦各种要求，无法拒绝但就是很烦。
一个在索取重要性，一个在索取自由。然而两人谁都不知道自己在干什么，所以矛盾。
一个成熟的人，应该具有识别现实情境具体是怎么回事的能力，而不是一味地陷入“因为我不重要”或“因为你不够重视我”的情绪里。
