有一次我带孩子在一个室内游乐园玩耍，听到两个妈妈在聊天。其中一个妈妈问另一个妈妈，“你打过孩子吗？反正当孩子特别淘气令我生气的时候，我实在是忍不住就会打他”后来那个妈妈的回复我没有听清楚。

我想说的是，谁家还没个熊孩子，哪个新手父母没有打骂过孩子呢？天使妈妈或许真的存在，但是要做到是多么不容易的一件事。

当熊孩子把桌子上的物品全都扔在地上，或者哭闹着非要吃糖（已经吃了很多了），看到这些，我们的情绪很容易就被带动了。面对这“熊行为”，我们就只能生气和愤怒吗？当然不是。

吼孩子的时候，我们几乎是没有思考的，只想好好教训他一下，吼完之后，却又有些后悔。可是我们又为什么会忍不住大吼大叫呢？知道了为什么，也许就找到了解决的办法。

总是任由情绪自我发展，从来不去管理情绪

一个正常的人会有各种各样的情绪，使我们有了丰富的情感，这其中也会有一些负面情绪。当负面情绪来临，如果不去管理它，它就会像洪水猛兽一样，淹没我们的理智，让情绪处理变成一个难题。

长期从事儿童早期教育的周育如老师，在她的得到课程里，提到一个情绪的生理机制因素。说的是这些年对大脑的研究发现，人类情绪并不是主要在高层次的大脑皮质区运作，而是在边缘系统这些比较低层次、比较原始的脑区运作。

当情绪主要如果在高层次的大脑皮质区运作，一个外界的讯息进来，经过处理，我们可以通过学习，很好地做出回应，这就是对情绪的管理。相反，可是如果情绪在这种比较低等脑区运作，它就会以一种近似于动物本能或反射的方式在做回应。

这种非条件反射，就像是婴儿一出生就会吸奶喝；就像膝跳反射一样，是一种生物原始本能。当动物的食物被抢走，他们最本能的反应就是愤怒。人类也一样，当情绪被影响后，人会本能地做出相应的反应。

这就说明，情绪是我们原本就有的，无法消除的。而我们能做的就是管理好自己的情绪，与它和谐共处，而不是任由其发展，既不利于孩子心理的健康发展，也可能给自己带来精神内耗。

除了生理机制，我们这一代人的家庭环境中也缺少了对于情绪管理的教育。从小到大，我们都知道要努力学习知识，追逐优秀与成功，却从来没有人教我们如何关照自己的情绪。

父母对待我们的方法，在我们自己当了父母之后，就像条件反射一样应用在自己的孩子身上。比如有的父母看到孩子走路摔倒，第一反应明明是担心，说出口的话却变成了责备与嘲讽，“让你好好走路你不听，这下摔倒了吧”，有的家长还会打孩子。

如果试着去回想自己的原生家庭，就会发现，自己的很多微小的行为，都是源自儿时父母对待我们的经历。因为父母和家庭环境对孩子的影响是深远的，这也是为何有时无意间能从自己身上发现父母的影子。

很少有父母去关注孩子的感受和情感

之所以我们忍不住对孩子吼叫，一方面是父母没有管理好自己的情绪，另一方面就是没有充分关注到孩子的情绪。

我们总是被孩子的行为或者情绪影响，从而导致了情绪的爆发，却没有试着停下来去问问孩子，到底怎么了，发生了什么事情，让孩子去表达内心的情感。

大多数父母都很少去分析孩子行为和情绪背后的原因，就给孩子贴上“淘气”“熊孩子”“不听话”的标签，这只会引发更多的情绪战争。

当孩子乱扔东西，我们需要根据孩子的年龄段去分析，他是在探索还是有运动需求，然后提供相应的玩具和运动方式去满足他的需求，而不是一句愤怒的话：“不要再乱扔东西了！”

当孩子在公共场合大哭大闹，常常见到很多父母就在公共面前训斥孩子，而不是把他带到一个安静的地方，温柔地询问孩子，认可他的情绪，给出替代方案。

当2岁多的孩子玩具被小朋友抢走后大哭，我们要做的不是告诉他，你是哥哥要让着弟弟，而是尊重他，教他学会表达自己的情绪，引导孩子遇到这样的事该怎么处理。

比如，“你的玩具被弟弟抢走了，你很伤心”--帮助情绪表达。下次再遇到这样的情况，你可以告诉小朋友，“这是我的玩具，我现在正在玩，我不想给你玩。但是你可以玩另一个玩具。”或者引导孩子相出更多的解决办法。

大多数情况，大多数父母对孩子产生愤怒的情绪，都是因为自己面对一团糟情况的无力感，当我们教孩子学会了情绪表达，学会了解决问题，就会大大减少“熊”的行为，进而减少无力感，也就更少地影响到我们的情绪了。

最后总结下，父母需要管理好自己的情绪，同时教会孩子管理自己的情绪和解决问题的办法。

说起来容易，做起来难，后续我会不断分享自己的一些心得和方法。