进入九型我一直认为自己是拯救者，从毕业后我无论为大家庭还是小家庭付出太多，承担了太多；我在事业上也是勇于承担、敢做敢当，拿结果的人；我的要强、优秀、有好结果，彰显让我时时处处认为自己很厉害，有话语权；无论兄妹我都高高在上的帮扶；直到我用同样的模式在我的小家庭及婆家大家庭崩塌时，我看到了自己的受害，抱怨不断、冲突不断，情的破灭让我以泪洗面，一度身体出现了警告。一度我隔离了一切情感，那是我的软肋，我要对人狠一些，其实就是对自己狠，要而不得我TM就不要了，进入孤绝状态，确实进入这种状态，我的脑子很好使，为自己谋划，特别自保，想做啥做啥，任性妄为，对抗的力量特别大，毁灭，不要了，报复，别想好过
而在我的童年，我只记五岁老爸抱我的一次场景，再之后就到十一二岁后，放假老爸轮番带我和妹妹上班，给我们洗澡，其余的时间我对我爸没有任何记忆；面对母亲，或许那会的她，处于一种求认可的压力状态，对我没有耐心，一直就是忙着干活，加上小我五岁的妹妹一直在妈妈那里能要到，黏的很紧，我就记得从她出生后，我一直有种不被重视的感觉，我的爱在母亲那里抢走了，我的那种要而不得痛，早早就深藏起来了，说了也是白说，只有远远的羡慕，深深地恨，长大一些，我的对抗劲特别大，和母亲顶嘴，反叛，即便常常挨打，语言否定，不吭声的对抗，亲戚们都知道我倔，我只关注我没有得到的，从来也不看我拥有的。到了初中十二岁左右我基本就在孤绝状态，我的好朋友只有一个，同学间我从来没有打开心的玩耍、聊天，很多时候要么一个人，要么两个人身影多，唯一老师对学习赞许、父亲对学习的重视及骄傲激励我前行；我只是一个观察者，看着周围发生的一切，却很少表达；受了极大的委屈，好像只会不出声的流泪，无力无助，哭完继续
我的孤绝是要而不得后的压力状态，我只有隔离了情感，我的软肋，我才能去做什么，要么我会很受害，我不喜欢自己受害的样子，不接纳，我一直认为只有我不要了，才能创造更大的价值
我的拯救是为了活着的存在，背后的那个人要在，要好，我是不得不去做的，我的力量是虚的，这种撑着的力量，经常让我感觉害怕，因为我同时认同自己的弱，我不行……我内心冲突很大，只有那个人在，才能支持我前行（拯救）我的拯救一切都是为了满足他们的期待
好像我真是一直会无意识进入孤绝状态，人活着如同死了，感受不到自己的心，每天如常人般生活，不敢打开自己的心，经常缩在一个舒适区（一个密闭的空间里），不做事就不用交流，就不会有那么多麻烦，降低自己的需求
心打开了，就想要，留恋那种美好，要不到会痛，那种痛让我软弱无力，只能流泪，啥也做不了；当心门关闭的那刻，我会将所有的记忆强行删除，不给自己一点机会再去想，再去痛，外在呈现我很疏远、很冷漠，很狠，与其没有结果，那就斩断所有
外在所有我可以斩断不要，可在亲密关系这里，在亲子关系这里，我做不到，那是我的软肋；我经常会在这里感受到痛，虽然会启动隔离，但那种痛时不时就会来，之前的我就在痛里纠缠着，作……
舍了——我就没有活下去的动力，为他们活才是我的存在，心痛不已
继续纠缠——太痛苦了，每天生不如死，做的不是遵循自己所愿，委屈求全活得TM太憋屈了
现在的我不想拯救了，随着父亲的离开，让我看到自己深深地依赖，为父母而活的存在，我心痛不已，这半生我在哪里？我把她活丢了，原来我一直不存在
只为了要、一生都是为了要，摊着手乞求要……要不到自己想要的，（让我想到驴拉磨的场景)，不知道我就是爱，我可以去创造爱，我一直以为我在模式里创造了爱，给予了爱，现实打了我的脸，没有人接受，没有人认可，我拼劲全力拯救只是活在恐惧害怕中
我也从来不喜欢受害，因为受害一直让我软弱无力，啥也做不了，我必须自救，我宁可孤绝
走入九型七个年头，特别是今年2024，我感觉我自己的心活过来了，我就是存在，我要为自己而活；假如那么多年，我一直喊为自己活，只是自己的一个想法，但我不知道怎样是为自己活；经过这么多年一点一滴痛的面对，我看到了自己底层的那个痛，我愿意去抱抱她，心疼她，我愿意支持她真正的活自己
孤绝这个面相是我这次共修看到自己一个很大的功课，可我也清晰感受到和以往不一样，我只是静静地能感受到自己一些，心门也在打开一条缝隙
