一位家长反馈：我家老大现在上二年级，学习成绩还行，我们娘俩经常为写作业的问题吵架。平时老师布置的作业，他在学校基本都能完成，剩余很少的一部分才回家写。

等写完作业后，我再让他做一些练习题，他就很抗拒不想做。我觉得他只要做一张语文习题一个数学习题就行了，但是他就是不愿意。

最后我就会特别火大的吵他，他也养成了习惯，对我反击，跟我吵跟我顶嘴，直接告诉我：我就是不愿意写，我就是不愿意做！你天天让我写作业！

我在山东，给10位家长现场答疑时，在这孩子不同年级的10位家长里，就有7位家长给孩子加作业，高达70%的比例。

我问家长你觉得给孩子加作业对么？家长说自己感觉这件事不是特别的对，但是还想要一个更好的结果，也没有更好的方法，就只能这样保守的给孩子加作业，觉得题做的多了，熟能生巧，结果自然就好了。

我继续问家长，那你加了作业后，孩子的学习有没有得到提升？效果怎么样？家长很是无奈的说：没有提升，也没有什么效果。

家长觉得没有提升没有效果，却没有意识到“加作业”这座冰山，被掩藏在海平面之下的巨大危害。

布置作业，这是老师的份内事，是老师的权利，老师这个身份所匹配的一个标配行为，只有老师才能布置作业。

孩子的内心觉得老师布置作业，这是理所当然的。哪怕老师布置的作业特别多，激的他们忍不住抱怨老师，但是，他们的内心也不会觉得老师布置作业这件事是不对的。

而爸爸妈妈呢，是父母，是家长的角色，你以家长的角色去给孩子加作业，孩子内心就会觉得这个行为---是不应该的。

孩子的内心就会有无数个抗拒----就因为你是我妈，就因为你最美，你就给我加作业？凭什么呀？啊！你凭什么呀？

一、这样的心理感受之下，会造成 的潜在危害：

危害一：激发孩子对父母话语的抗拒

作为家长，你没有权利加作业，但是你却强加了作业，他对抗不了你的权威，只能选择服从，不得不去写作业。但是他的内心就会产生一种不公平的感觉：父母在仗势欺人。

父母仗着自己是长辈这件事，来欺负无法对抗的孩子。孩子无力反抗就只能行为服从，但是他内心非常的不服气。

这个时候，父母在孩子心目中的话语权权威就会直线下降。你说啥，他都会本能的去抗拒，特别的不当回事，更不会听进去。

一次两次，慢慢的孩子就养成了习惯，只要他听到你的话，根本就不去判断你说的可行性和正确性，他会下意识的习惯性的去对抗，去反抗你的话语。

这样的孩子非常明显的表现行为就是：你说啥他都不听、不配合。

危害二：激发孩子对作业的厌恶感

本来作业这件事，在他心里的接纳程度和反感程度各占50%，打成平手，既不喜欢也不反感。

但是你一加作业，这个天平立马就倾斜到孩子对作业非常不耐烦的这一方， 你每加一次作业，孩子对作业的不耐烦就加5分，直到天平完全倾斜。

你的孩子一听到作业一看到作业，就是“为什么又是作业？！我都快烦死这玩意儿了。”最终，孩子对作业产生了厌恶。

当孩子对作业产生厌恶了，那么想要他的成绩再有所提升，就已经是天方夜谭的事了。

危害三：激发孩子磨蹭的心理

当然，除了以上情况外，还有一个情况，那就是有的家长给孩子加作业后，短期内见效比较明显，孩子明显做熟练并且考试的分数也提高了。

但是这样的孩子，看似风平浪静的海平面之下，也有着上面的两种心理，只是显现的时间和程度不同罢了。

我不跟你正面冲突，但是我给你消极怠工。你不是加作业么？那我就磨蹭给你看，本来两个小时写完的作业，我非给你磨蹭到三个小时才能勉强完成。

磨蹭的习惯，就这么随风潜入夜，润物细无声的成为孩子的标配行为。

无论没有效果，还是有明显的效果，不管哪个结果，都会与父母的期待------孩子成绩会提高，还会积极主动的去学习。这个美好的初心背道而驰。

所以“加作业”是个坑，家长一定要谨慎的去跳。

二、那家长加作业的心理是什么呢？

正如加作业的家长自己所说：加完作业后，没有效果，没有提升。但是他们依然乐此不疲的去加作业，背后的的潜意识需求是：我没有更好的方法，但是这样做了之后，孩子就不会下降，甚至有可能更好。

我们人类的安全感来自于可控，一切都在自己的掌控中：健康，有人爱，不被伤害。他就感觉特别的踏实。

但是如果一切都不在自己的掌控中：生病了，不被爱了，被人伤害了。他的内心就会感觉非常的不安。

哪怕孩子成绩非常好，只要家长不曾参与到孩子的学习行为中，没有到此一游过。那么家长的内心就会非常的不安，强烈的不安让他有种特别的担心：孩子成绩可能会下滑。

这种感觉是失控的让人不踏实的，所以她就一定会介入到孩子的学习中。

当家长介入孩子作业后，只要孩子按照家长所期待的行为，哪怕这个行为起到的作用是零，家长的内心就会特别的踏实，特别的满足。

这就是家长安全感的基础：终于在自己的掌控范围内了。

三、如何又能满足家长安全感的这个需求，又不会造成三种危害，还能让孩子达到家长想要的结果呢？

既然加作业的行为不合适，能对孩子造成伤害，不加就行了。

但是家长不加作业又特别的没有安全感，没有安全感的家长，就会把这份不安转移到更多的控制上，事无巨细的控制孩子，对孩子造成的伤害会更大。

在这样的情况下，我们怎么做，既能满足孩子不被伤害的需求，又能满足家长一切都在自己的掌控下，进而感觉特别安全踏实的需求呢？

那就以“结果为导向”来满足家长跟孩子的共同需求。

具体操作方法：

1、生字错几个默写几遍。生字错2个以内，默写两遍；错5个默写五遍。

2、数学错2个以内直接改正错误。超出两个，错几个罚写几遍。

这个约束非常的简单，当孩子表现好的时候，家长可以妥妥的放心，当孩子出现问题的时候，你有可控的约束力，保证孩子不跑偏，不会超出家长掌控的下滑。

但是，当我把这个非常简单易行的方法告诉给家长的时候，有的家长立马惊呼：彩虹老师，我这样说过，孩子就是不听呀！我让他改，他就是不改。

当家长这样说的时候，是因为两个原因造成的这样的结果。家长无论怎么说，孩子都不听家长的。

原因一：家长不会正确的表达

家长表达时的情绪和语言让让孩子感觉非常的不好，在家长不合适的情绪和语言环境下，激发了孩子抗拒的情绪，在这样的情绪下，激发孩子对这件事的反抗行为。

来看看我们日常的表达：

错了这么多，罚你写四遍！又粗心，太马虎了！

直接简单粗暴的直接下指令。孩子接受到这个指令后，内心是一地哀嚎：又来了，烦不烦呀？

这样的感受之下，孩子哪怕如你所愿去写了四遍，那也只是手在写，脑袋和心里，全是抱怨和不满。你为了让他记住这些错题的目标没有达成，他只是在做了个重复的动作而已。

最终，罚也罚了，但是，可能明天、后天，孩子还会出现同样的错误。

我们人类是感觉的动物，我们人类的大脑，有理性的部分和感性的部分，但真正做出决策的是感性脑，我们感性之下先有了决策，理性脑再来分析一通，为什么这个决策是合理的是正确的。

我们是根据感觉而做出相应行为的动物。

所以，无论多么臭脾气的人，只要你好好的特别有礼貌的跟他说话，他都会回应你礼貌。你给他提供了好的感觉，他就匹配给你好的行为。

有个著名的火车厢理论，无论这个人过往是什么性格，但是只要进入一个车厢，大家都彬彬有礼，非常的客气温和，那么这个人在这样感觉的环境里，也变得特别的温和有礼。

但是等到离开这个环境，到了吵嚷的通道上，他可能因为别人碰了一下肩膀就跟人大打出手。

所以，家长因为孩子错了想要孩子改错的时候，就要好好揣摩一下，这句话怎么说，才能让孩子有好的感觉，能达到让他不止能改错，关键还能记住，再也不会犯同样的错误。

这里要看三个关键点：

第一、孩子的情绪：孩子写完作业后，无论对错，他内心就已经放假了，就觉得这个写作业已经结束了。这时候，家长再让他写几遍，都会激发起孩子排斥抗拒的情绪。

第二、孩子想要的结果：一个都不错，啥也不改，我立马就能放飞自己我的去玩。

第三、孩子的担心：昨天刚写了两遍，今天再写两遍，明天是不是要写三遍？

这个时候我们可以这样的表达：

第一步：让他自己得出结论，错的原因是什么

咦，你这个地方有两个错误呀，妈妈看不太明白，你来看一下，是不会呢还是？

这个时候，你要保持沉默，静等孩子看完。如果孩子看完，说自己不会，你让他讲一遍他的思路，他讲的时候，你就知道他出现错误的思路点在哪里了，再给出正确的纠正。

如果孩子看完，说自己粗心，不小心出错的。当孩子意识到自己粗心的时候，孩子会本能的等着父母的指责批评，也就是做好了挨骂的心理准备。

这短短的让他自己说出来的过程，就是让他自己看到并得出一个结论：我做错了

这个时候，比起你直接下指令罚四遍，孩子已经少了50%的对抗情绪。看似简单的一个互动，就已经把孩子的情绪搭建稳定了。

看似简单的一个互动，就已经把孩子的情绪搭建稳定了。

第二步：消除他的担心，让他自己做选择。

妈妈可以这样说：看似是粗心，其实是没掌握扎实。你看，我们如果今天不把这个记住，可能明天还会出错，要改正的更多，但是我们今天改正并记住后，明天你一定不会出错了。

你觉得去写两遍呢？还是背诵五遍呢？

当家长把这个选择题抛给孩子的时候，孩子一般都会选择一项，获得了掌控感的孩子，他就会得出一个感受：这是我自己做的决定，我要去写两遍。

这个当下，他对改作业的这件事抗拒情绪又消除了30%。

第三步：当孩子做好决定后，给孩子一个结果为导向的定向约束。

妈妈这样说：好，听你的！那你先去写两遍，等会吃完饭，妈妈再口头检查一遍你记得怎么样了，等到临睡觉前，你再给妈妈说说这个题，应该怎么做。

你这两次都能说的特别正确，那这个题你就掌握的非常扎实了，明天后天，你肯定就不会再犯错了。

这样做的好处是：

好处一：给出了约束条件

餐后、临睡前我会针对你的错题，口头检查两次。

这样保证孩子改错是真的改错而不是完任务，这样的状态下去改错，孩子就能记住正确的答案和写法了。

好处二：给出了希望

“当妈妈口头检查两遍后，你明天后天就不会出错了”

这个会让孩子感觉特别的轻松，也特别的容易达到这个目标，跳跳脚就能够着的小目标，让孩子更有动力去为了这个结果而努力，也会更有成就感。

还会有的家长说：这样的效果用一次两次后管用，后续孩子摸透了摸透了规律，万一得寸进尺怎么办？

提出这样的问题的家长，是因为她没有体验过，真正被如此对待过的孩子，他会特别听话。这样的感受，她体验不到，所以有担心。

面对这样的担心，我会告诉这位家长，你就放心大胆的回去试，担心有问题的时候，可以在群里互动，关注后续的直播，在上面提问，我会具体告诉你，你在哪个点上，出现了什么样问题。

还有一种情况就是，孩子今天情绪极度的恶劣，无论平时多乖多好，今天就是特别不听话，这个时候，你强压制孩子改了错，一样做的无用功，还激发了孩子对改错这件事的强烈愤怒。

孩子身体记住了这样强烈的愤怒情绪后，后续再让他改错就是件特别的困难的事了。为了避免后续更长远的更深的伤害。

我们一定谨记一个原则：

在孩子情绪极度不爽的时候，情绪是老大我们给情绪让步。

“好，我们今天就是不改，谁敢让你改，老娘替你去挡着，看谁敢让你改。不过，明天你可得好好的把这个补上，要不娘亲这威信可就扫地了。”

当你了解孩子的情绪和孩子的感受后，孩子多么不情愿，也都会在你的退步后学会退一步，这是人类的本能，你退一步我也退一步。

第二天，孩子情绪稳定了，再重新走一遍上面的流程。

原因二：过度惩罚造成的了伤害

家长在过去，已经过度的惩罚过孩子，比如今天你写错一个字，罚写一页，错了两道题加一张试卷。

这样的情况，太多太多了。这样被过度惩罚的孩子，一般也会被过度指责过，他内在的自尊感，自我价值感是极低极低的。

也就是说，错了就错了，加试卷就加试卷，反正无所谓，我就是不改。

他对改错，已经如惊弓之鸟，非常的抗拒排斥，听之即逃。

处于这个阶段的孩子，家长就不能按照上面的流程来处理了，而是要先融冰。冰冻三尺非一日之寒。

先把孩子这颗小树苗外面的冰冻的土壤全部融化掉，等冰化了，再施肥，正常生根。

融冰的阶段，需要一个混乱期，这个是家长最难突破的点，下面再继续分析，如何陪孩子度过冰冻混乱期。