我们首先来看看151页的段子：
5岁时，父母说，孩子，我给你报了少年宫。
7岁时，父母说，孩子，我给你报了奥数班。
15岁时，父母说，孩子，我给你报了重点中学。
18岁时，父母说，孩子，我给你报了高考突击班。
23岁时，父母说，孩子，我给你报了公务员。
32岁时，父母说，孩子，我给你报了相亲类节目。
我对这个段子进行了这样的解读：
1岁时，摔倒了，父母说，孩子，我帮你爬起来。
6岁时，上学了，父母说，孩子，我帮你背书包。
18岁时，高考后，父母说，孩子，我帮你填志愿，选专业。
23岁时，上班了，父母说，孩子，我帮你去工作。
32岁时，父母说，孩子，我帮你去结婚。
看到这里，是不是感觉挺好笑？笑完了以后，我们从这两个段子看到了什么？是不是看到了案例1中那个爸爸将来的样子？是不是看到了一个强势父母背后站着的懦弱的孩子？或者是一个藏在父母背后的隐形的孩子？这个孩子没有自己的看法，没有自己的想法，没有自己的生活，没有自己的个性，更谈不上自己的思想，或者说，他就像一个父母被设定了程序的机器人，甚至连今天的机器人都比不上，今天的机器人都已经懂得适时地怼人或开玩笑了，而这两个段子里的孩子，就是父母的一个提线木偶。这是我们想要的孩子吗？我想每一个父母都不会想要这样的孩子，我们想要的一定是有自己主见、能够自立、自信开朗的孩子，一定是优秀的他自己，而不是父母的影子。
要让孩子做自己，就应该培养他们的自主能力。正如本章案例2的分析所说：“发展不能代替，成长必须亲历。在每个孩子的成长岁月里，痛是他自己的，我们不能真正分担；苦是他自己的，我们不能完全代替。对很多人来说，成长过程中的迷惘、忧伤、疑惑、焦虑……凡此种种挫折和磨难，都是生命的必然主题，也是必须亲自经历和体验的。没有这个过程，一个人就很难真正成长。”“人在成长过程中，总有些路要独自去走，总有些苦要独自去尝，总有些坎要独自去迈，总有些痛要独自去受。跌倒了，只能自己爬起来；迷路了，只得自己去辨别方向；在十字路口徘徊，向左或向右的抉择，更是只能靠自己去决定。无论是成长的经历和体验，还是生活的甜蜜与苦涩，都要亲身实践，亲历探求，谁也无法替代。”
我们来看看那个创造了家庭劳动教育法的妈妈，她不管为孩子做什么事情，都是自己做一半，留一半给孩子做。自己做的这一半是给孩子的示范，教给孩子做事的方法，留给孩子的那一半是让孩子动手实践，既有示范又有实践，孩子的能力很快就能提高。在这个过程中，孩子在妈妈的指导下完成任务，容易树立自信心，反复练习，容易掌握技术要点，掌握了做事的方法，又能获得成就感，激发做事的热情。妈妈从扶到放，孩子的各种能力在不知不觉中就炼成了。
而案例2的爸爸，虽然看起来有些残忍，但是他的“狠心”背后是对孩子的信任，是对孩子的用心。孩子上学放学后，他偷偷地、远远地跟在孩子后边，“护送”孩子上车、下车，过马路，进校园、进家门，这一份“偷偷跟踪”的背后是一个父亲的满满的爱，因为放手让孩子自己上学，孩子的各方面能力得到了成长：他要学会观察周围环境，避免危险；他要应对突发状况，思维得到发展；他要学会跟他人打交道，交际能力得到发展；他要学会控制自己的欲望，不被路上的各种事物诱惑；他还要学会反思总结，让第二天的上学放学更加顺利……看起来只是让孩子独自上学，培养的是孩子多方面的能力，孩子在这个过程中迅速得到成长。
这两个父母都是聪明智慧的，看似没有做什么，实际上孩子的自主意识、自立能力和自信心都得到了培养。
要让孩子成为一个自主、自立、自信的人，我们也可以学习他们，从他们的做法中得到启发，根据孩子的实际情况制订适合他们的培养方案。
首先，相信孩子能行。孩子进入四年级，无论是身体的发育还是心智的发展，都已经完全能够独立完成学习上的任务，家里难度系数不大的家务活对他们来说也是可以信手拈来的，所以做父母的一定要相信他们有能力做好这些事情，确实有困难的事情，我们可以从旁教导，适当点拨，但是不能帮他们去做。其实，这个年龄段的孩子，他们自我意识增强，自己也有掌握学习、生活技能的需求，他们也强烈地希望能够习得各种能力，让自己能够尽快独立，摆脱父母的监护和束缚，那我们何乐而不为呢？
不过信任孩子并不是完全放手，还要把握三条原则：一是在力所能及的范围内；二是要尊重孩子付出的努力，要鼓励不要打击；三是要适当给予指导点拨。我们可以从一些不太难的事情开始，给他布置一些任务，鼓励他去尝试，邀请他参与家庭事务的管理，涉及到他的利益的，充分听取他的意见，当然不是一定要采纳他的意见，但要把不采纳的原因告诉他，这样他就会慢慢修正自己的思考。因为我们的信任，慢慢地他就会越来越有信心。
其次，要接受孩子行为的后果。虽然说孩子的身体与心智发展决定了他能够胜任很多事务，但这不是说他们一开始就能做好，所以必定会出现这样那样做得不到位、不如意甚至很糟糕的情况，对这一点父母一定要淡定，要允许孩子行为某些后果的产生，还要充分接受这些后果，帮助他分析原因，作出调整。我们都有过这样的经历，当我们做的事情达不到自己的预期，或者跟上级的要求有差距的时候，特别容易产生着急、焦虑的情绪，有的时候越着急越做不好，这时候如果有人再批评或催促，就更做不好了。同样的，我们要相信，孩子们也是非常希望能够把事情做好的，只是目前能力还达不到，或者是考虑还不够周全，又或者是经验还不够，这个时候，我们的态度非常重要，督促、批评、打击只能使他更加着急、慌乱、自责、害怕，使事情朝着我们不希望的方向发展，我们倒不如冷静处之，以一种旁观者的心态去观察他处理这件事情的方式，为后面的反思总结提供材料，或者用欣赏的眼光去发现他做得比较好的地方，这样，无论最后孩子行为的后果是什么，我们都能以一种开放的心态去看待它，也能为孩子提供客观、理性的分析和帮助。
最后，由扶到放，帮助成长。孩子毕竟是孩子，他的成长离不开大人的扶持与帮助，要想让孩子尽快成长为一个自主自立的人，父母还得用实际行动为他们提供帮助。刚开始的时候，我们可以带着孩子一起做，像那个“做一半留一半”的妈妈一样，一边做一边教，告诉他一些做事的要领，对做得不好的地方及时地纠正，带着他反复地练习，帮助他掌握方法，把握分寸，直到完全学会。做完事情以后，带着他及时复盘，分析得失，总结经验，帮助他学会自己思考做事的方法，提高自身能力。
除了教给他做事的方法，还要把很多与他相关的事情的决策权交给他，鼓励他把自己的思考说出来，充分肯定他的思考，并根据他的思考提出自己的疑问，帮助他进行理性分析，让他自己根据分析权衡利弊，做出决策，但是不要忘记提醒他，一旦做出决策，就要承担这个决策带来的后果。这样，不仅能培养他分析问题的能力，也能拓宽他的思维，提高他的理性判断能力，还能让他明白对自己负责的意义，经常这样做，再遇到问题的时候他就能冷静应对了。不过，还要教给他的是，如果真的遇到难以判断、无法完成的事情，还可以借助外力，比如查找资料、征询父母或老师的意见，这样，他做任何事情都会有底气，自然能够得心应手了。
孩子成长的过程，就是一个渐渐脱离父母帮助与扶持的过程，随着孩子对父母的依赖越来越小，他们也会逐渐强大、慢慢独立，等到他们阳光、开朗、自信地作为一个独立的个体从我们的生命中分离出去，我们就可以说我们的教育成功了。
