孩子进入四年级以后，很多家长纷纷吐槽：孩子就像变了一个人似的，父母说他几句，要么一副不耐烦的样子，丢一句“烦不烦啊”或者“能不能不要说了”，要么就是直接进到房间关上房门，或者一声不吭，真让人抓狂。为他费尽了力，操碎了心，怎么就换不来他的好脸色呢？
也许，是时候反思一下我们爱的表达方式了。
本章的三个案例就向我们展示了三个反面的示例。
读完案例1，我的脑海里只剩下两个词语：“唠叨”和“认真”。这位妈妈，对孩子大大小小的事情都不放心，总是爱唠叨，她的唠叨让孩子感觉整天被“轰炸”，哪里还愿意听她到底唠叨的是什么啊？何况她最爱唠叨的是“认真点”，这个“认真点”又没有具体明确地告诉孩子到底怎样才是认真，所以就算她唠叨上无数遍，孩子还是不清楚应该怎么做。
事实证明，反复地重复同一件事或者同一句话，不但不能引起听话人的重视，反而会让对方反感，掩上自己的耳朵，甚至产生强烈的抵触情绪，非但不能达到预期效果，还可能引发孩子的对抗心理，故意与父母对着干。而提出“认真”、“努力”这样空洞的要求也让孩子无所适从，到底什么才是“认真”，怎么做才叫“努力”，其实孩子是不清楚的，父母如果不能具体明确地说清楚，孩子是怎么都无法达到父母的要求的。所以，父母在给孩子提要求的时候一定要注意具体、明确又简洁。
而案例2中的妞妞妈妈，因为离婚的原因，一直对孩子充满愧疚，生怕女儿受委屈，无论女儿提什么要求都是一味地迁就顺从，有求必应，造成孩子一旦要求得不到满足，就很不高兴。
诚然，父母离异有可能对孩子的成长造成一定的影响，但是真正影响孩子成长的不是这件事，反倒是妈妈不理智的过度宠爱，会让孩子不明是非，不在意他人的感受，养成骄横、跋扈的性格。既然离异已成事实，就应该让孩子接受，并且以平和的态度保持与爸爸的正常联系，让孩子知道爸爸妈妈只是分开了，但是给予她的爱是没有变的。另外，要让孩子知道，爸爸不能在身边照顾自己，更要学会自己的事情自己做，与妈妈一起面对以后的生活。作为妈妈，即使心怀对孩子的愧疚，也不能因为这样就丧失了对孩子的教育原则，而应该更加理性地对待孩子的要求，教会孩子学会控制自己的欲望。
案例3中小星的爸爸妈妈就有些过于严苛了，孩子上课开小差，成绩退步，这本来是一件非常平常的事情，在很多孩子当中都可能发生，四年级的孩子注意力难以集中，成绩有波动本来就是正常现象，可是他的父母一看到这种情况，又是打又是骂，还罚他不能吃饭，跪在门口，即使邻居劝解也不肯改变。
小星的爸妈把希望都寄托在小星身上，认为爱孩子就应该严格要求，只有严格才能给孩子一个好的未来。殊不知，对孩子动辄打骂，很有可能对孩子的一生造成不良影响，也许会留下心理阴影，再也不敢违背父母的意愿，也许会对父母的打骂再无感觉，还可能从父母的身上学会了用打骂去解决问题。另外，采取不准吃饭、罚跪这样的方式来惩罚孩子，会伤害孩子的自尊，非但不能让他认识到自己的问题，还可能激发孩子的反抗情绪，造成亲子之间感情的隔膜。
这两个案例告诉我们，在向孩子表达爱的时候，还要注意宽严有度，保持一颗平常心，既不溺爱也不过于严苛。
那么对孩子的爱，正确的表达方式是怎样的呢？我以为，对孩子的爱正确的表达方式体现在三个方面：
首先，在心理层面，爱孩子，就应该对孩子保持一种尊重、开放、包容的心态。
尊重孩子，要体现在既尊重孩子作为一个独立的个体的需求，又尊重孩子的成长规律。要懂得，孩子不仅有爱和安全感的需求，也有社交需求，还有尊重与自我实现的需求，这样我们就不会像案例3中的父母那样动辄打骂责罚孩子了。我们还要懂得，孩子的成长是一个慢慢地快的过程，是一个不断通过犯错认识世界、建立与世界的联系的过程，所以父母不能着急，要耐心陪伴他成长，允许他犯错，还要允许他犯傻，允许他心不在焉，因为孩子的犯傻也许正是在探寻未知、专注思考，孩子的心不在焉，也可能正是在释放压力，松弛神经，往往对事物深度的理解力和灵感就是在这样犯傻或心不在焉的时候涌现出来的，所以父母千万不能去打断他，影响了他理解力与创造力的发展。
尊重孩子，还要懂得孩子的爱的发展规律，给予他相应的引导。前一章的“智慧分享”部分，孙瑞雪老师谈到，0—6岁孩子处于模仿爱的时期，7—12岁孩子的爱进入一个双向流动的时期，13—20岁则进入了通过爱构建关联的时期，我们懂得孩子不同时期爱的发展形式，就能相应地对孩子进行引导，帮助他们学会爱，分享爱，建立爱的联系，我们自己也才能更好地向孩子表达爱。
爱孩子，应该有一种开放的心态。孩子进入四年级，自我意识逐步建立，独立意识渐渐增强，对很多事物开始有自己的看法与主张，这个时候父母要以一种开放的心态对待孩子，一方面要正确看待孩子的想法，允许他们有不同的看法，既不要生硬地否定他们，也不要一味地迎合他们，而要多引导他们分享自己的见解，与父母或朋友探讨对事物的认识，父母适时地给予点拨，在这样的分享与探讨里帮助孩子获得理性的思考；另一方面要主动邀请孩子参与家庭事务的商讨，把他当作家庭中的重要一员，主动征求他的意见，获得他的支持，对他正确的意见予以采纳，让他感受到自己被尊重、被平等对待，感受到他肩负的家庭责任；另外，还要多与孩子平等地交流，话题可以涉及孩子感兴趣的方方面面，不要局限于学习，交流的时候多倾听，少评论，对于自己不懂的话题，可以向孩子求教或者跟孩子一起探索。这样开放的心态不仅能够让孩子感受到来自父母的平等的爱，还能增进亲子感情。
对于孩子来说，犯错甚至反复地犯同一个错误，是他们成长中的正常现象，有研究表明，孩子要16岁以后才能真正认识到自己的错误，所以他们就是在犯错中不断地成长的，通过不断地尝试，他们才能了解这个世界，认识这个世界，学会与这个世界相处的方式，也正是通过不断地犯错，他们才能辨别出什么是正确的，什么是应该坚持的，父母要理解他们的成长特点，用包容的心态去对待他们的错误，引导他们从错误中认识到正确，从失败里总结出经验。因为生活的时代不同，学习的方式不同，接触的领域也不一样，父母还要包容孩子与自己不一样的学习方法与处事方式，允许孩子用他喜欢的方式去探索世界，学习成长。
其次，爱孩子要体现在具体的行动上。本章的“智慧分享”部分为我们提供了五种爱的语言，帮助我们让孩子感受到我们的爱，包括身体接触、肯定的语言、安排共处时刻、送礼物和关爱的行动。
需要提醒的是：
1. 孩子进入四年级，或许不会像低年级那样依赖父母的身体接触，甚至有些孩子会不喜欢父母的身体接触，所以父母在给孩子身体接触的时候一定要自然、真诚，孩子的身体是不会说谎的，一旦孩子感觉别扭或者父母的拥抱很敷衍，他们是会拒绝的；另外，身体接触的方式可以是每天出门前、回家后的一个拥抱，或者是获得好成绩、受了委屈以后的一个鼓励或安慰的拥抱，也可以是孩子承认错误以后的一个摸头，还可以是过马路时的牵手，还可以是父子之间一个默契的拳击。
2. 安排共处时刻是一个非常好的表达方式，既可以是一个家庭时刻，也可以是针对某一个孩子的特别时刻。不妨确定一个固定的时间作为家庭欢聚时刻，这个时间段，父母不工作，不做别的事情，不接电话，全程心无旁骛地陪伴孩子，可以玩家庭游戏，可以组织几个小节目，也可以共同玩一项运动，共同阅读（可以各自读自己的书，但不能做别的事情），或者每个人完成自己事先确定的任务（比如，玩魔方，做手工，做运动，画画等），总之，这个时间段就是全家人共享的，这样，即使我们只是各自读自己的书，各自做自己的事，但是因为是全家人共同的约定，是全家人共渡的时光，孩子也会从中体会到流淌着的爱。另外，还可以悄悄地与某一个孩子约定一个属于你们的共处时刻，做你们约定好的事情，不告诉其他人，让孩子感受到对于他来说独一份的爱。这样的共处时刻，父母传递给孩子的就是“我爱你，我很在乎你，我愿意跟你在一起，跟你在一起我很快乐”。
3. 给孩子送礼物是要表达爱孩子的心意，一定不能追求价钱的昂贵，对于孩子来说，收到那些大而不当的礼物可能当时会很开心，不一会儿就丢到一边了，所以送给孩子的礼物既不能一味迎合孩子，也不能只关注自己的看法，更不能图方便随便买一个，而应该在了解孩子喜好的基础上结合礼物的意义，挑选适合孩子的、比较特别的、符合孩子心意的、安全的礼物，这样的礼物孩子才会喜欢，也才能从中体会到父母对自己的爱。
最后，爱孩子还要学会说话。我们都知道，同样的意思，用不同的语言表达出来，可能会产生不同的看法，甚至造成误会。孩子进入四年级，由于自我意识的觉醒，往往不愿意听父母的意见，如果我们还不会说话，孩子就可能会闭上他们的嘴巴，不再和我们交流，所以我们要特别注意跟他们说话的方式。一方面，凡事考虑他们的感受，多从理解他们的角度出发，不要轻易否定他们的感受，比如，“这没有什么”或者是“别小题大做”，也不要总是讲大道理或者给建议，要知道，孩子可能不过就是想要表达一下当时的心情罢了，我们的否定、道理和建议会让他们非常反感；另一方面，要多倾听，少说话，多提问，少指责，我们可以多说“哦”、“嗯”、“后来呢”、“你当时一定很生气（失望）”、“听起来真的很糟糕”，或者偶尔简单地重复孩子的感受，这样孩子感受到他的情绪是被我们接纳的，他们才会愿意跟我们继续交流。另外，我们还要多了解孩子的喜好，看看他们最近在听什么歌，看什么电视，谈什么话题，适当地了解一些，有意识地创造与孩子的共同话题，能聊的话题多了，孩子自然愿意跟我们说话了，也更容易亲近我们，彼此之间的感情也就会更进一步了。
当然，爱孩子的同时，千万不要忘了自己，因为孩子更喜欢优秀的、可以作为榜样的、让自己引以为傲的父母，我们在爱孩子的同时爱自己，爱工作，爱自然，爱社会，才能向孩子展示一个全方位的父母形象，让孩子感受到父母的全部角色，感受到每一个人应该承担的家庭责任与社会责任，才能在父母的爱的引领下成为更好的自己。
