记得第一次看《被讨厌的勇气》是在三年前，那时也经历着焦虑和各种烦恼，因缘不知在哪里看到《被讨厌的勇气》这本书籍，看到书名当时，就挺好奇的，居然还有人会想要被讨厌。
带着好奇心去阅读了这本书籍，可想而知，我自己就是书里的那个青年，同样想跟青年一样，去反驳哲人的话语，因为哲人说的种种观点太不符合常道了。
当时看到后面，其实还是有很多不理解的地方，同时也对某些观点半信半同的认可状态。
就这样，经过了三年，重新从头到尾翻阅这本书籍，好像之前不理解不认可的很多观点，现在能明白了。
只不过，知道和做到，还是差很大的距离。
所以，还得好好的整理复盘，慢慢的一点点去实践。
毕竟，成长都是一步一步，脚踏实地的过程。
01 心理创伤并不存在，愤怒都是被捏造出来的
弗洛伊德的心理创伤学说认为，我们现在遇到的种种问题，很多都是源于心灵过去所受的伤（心理创伤）引起的。
比如，因原生家庭的种种不幸，造就了我们现在诸多的问题。
但在《被讨厌的勇气》的书中，阿德勒否定了这一说法，他指出，任何经历本身并不是成功或者失败的原因。
比如，我们现在遇到的一些问题，跟过去原生家庭造成的创伤没有关系。事实上，决定我们一些问题和痛苦的原因，是我们会从经历中，去发现符合自己【目的】的因素。
决定我们自身的，不是过去的经历，而是我们自己【赋予经历的意义】。
也并不是说，过去原生家庭造成的心理创伤，对我们人格的形成毫无影响。相反，影响确实很大。
但关键的是，过去的经历本身不会决定什么，而是我们还拿过去的经历，给自己各种借口来达成某些目的。
比如说，一个朋友，因为一个社交事件处理的不和谐，而把自己整天整夜的关在房间里，表面看来他受到了某些刺激而出现的应激反应，一想到要出房门就会心悸发抖。
实则，他是先有了一个不想出门的目的，之后为了达成这个不出门的目的，给自己制造了心悸发抖，不安之类的身心情绪问题。
为什么他要制造这个目的呢？因为这并不好受。
其实，制造这个目的，也许他自己也没细致的推敲，他背后隐藏的意图是想要获得更多的关注。
如果他整天整夜把自己关在房里，那就算是比较特殊的事件，潜意识里知道，可以获得父母更多的在意和关注。
有时，我们就会特意去制造一些麻烦，来获得一些额外的关注。
很多时候，我们都在为了某种“目的”而活着。
这也是阿德勒所说的“目的论”，出现问题总是归咎于过去的事件，而没有从过去脱离出来，重新看待当下，重新活出不一样的自我。
因某些事件而产生的愤怒情绪也是如此。
比如，因服务员不小心把咖啡洒落到自己衣服上，从而产生了对服务员的愤怒情绪事件。
这里面也有其目的，就是为了可以达成发脾气这个目的，而制造出愤怒的情绪，然后，想通过愤怒来压制这个犯错的服务员。
其实，我们完全可以自由控制愤怒和不愤怒的这个情绪，改用温和的处理方法，服务员同样会小心翼翼的道歉和帮助自己处理脏衣服的麻烦。
02 人人都可以获得自由，自由是不再寻求认可
很多时候，我们可能会感觉有各种的不自由，人生处处受到各种羁绊和限制。人很多的烦恼都是来自人际关系，感觉处处没有自由。
比如，不得不和讨厌的人交往，不得不忍受讨厌的上司的嘴脸，受到父母的各种要求和限制等。
我们身处于这个世界中，包含着各种各样的人情世故，这个世界就是一张大网，只要有人出现的地方就有江湖，而江湖又无处不在。
所以，我们想要在这个世界中好好生存，好像就要获得很多人的认可，例如，父母的认可，上司，同事，朋友的认可等等。
但是，在获取他们这些人认可的同时，我们可能就不得不去做一些自己不想做，或者需要委屈自己的一些事情。
比如，父母要求我们填报指定的志愿，要求我们做这份工作。很多时候，可能我们自己有其他的想法或者有其他更满意的职业方向，是不想听从父母的安排的。
但我们好像又想满足于父母的期待和认可，很多时候就妥协于父母的安排中了，一边享受于父母的各种安排，一边又在心里又不断的埋怨父母。
比如，面对父母的催婚，很多人可能也会经不住，从而妥协于跟一个不是那么喜欢的人走在一起，因为不想让父母失望。
如果我们想要获得别人的认可，那也可能会失去很多自由。想要争取获得自由，那就做不到百分百的去获得各种人的喜欢和认可，包括父母，伴侣，朋友，同事等等。
活在别人的期待中，只会受到各种限制，我们生而为人，真的不是为了满足别人的期待而活的。
在阿德勒心理学中，提出“课题分离”这一主张。就是要把自己和别人的“人生课题”分开来。
比如，遇到父母催婚，让人相亲，但自己就是不喜欢这种安排方式，因为大部分是没有质量的社交相识形式，自己一定要保留自己的原则。
可以听几次父母的安排去验证一下看看，但如果几次都感觉没质量没效果，反而被拉低了能量，就要大胆拒绝父母的安排。
跟父母说明自己的原则以后，其他时间不用理会父母的催促，但可以不断跟父母沟通自己的真实意愿，让父母知道自己不会轻易妥协。
我们自己还没遇到合适的人，是我们自己的课题，自己要学会好好处理和应对，不断学习成长。但父母没有缘由来替我们安排我们的人生，不需要听从他们的安排。
你想要马喝水，你只需要把马牵到河边就行了，你不用强制让马喝水，父母可以给建议意见，但不能强制要求子女要怎么样。
比如，你的孩子不爱学习，不爱写作业，你也不需要强制让孩子去写作业，孩子不写作业是孩子的课题，但你可以引导孩子，有好好完成作业的习惯。
强迫式让孩子学习和引导式让孩子学习，这是不一样的，引导孩子学习成长，这是作为父母的课题，最好的方式是，父母首先能以身作则成为孩子的榜样。
所以，一件事情中，分清楚是谁的课题，是什么课题很重要，可以让我们学会更好的处理各种发生的问题，让自己获得更多做自己的自由。
我们要有被别人讨厌的勇气，因为我们不是人民币，做不到让人人都喜欢的。
想要自由，自由就是被别人讨厌。
03 幸福得以自由为前提，享受每一个过程的当下
很多时候，我们感觉受到各种羁绊，不能无拘无束的行动做事，可能是因为，我们都没有好好的接纳自我。
很多时候，我们遇到的事情，做的各种事情并没有按自己意愿如期发展的时候，我们可能很难接受这个结果，可能会对此事耿耿于怀，对结果执著，生出焦虑烦恼。
如果一件事情你只做到了60分，你可能会自我安慰，这次只是运气不好，真正的自己是能做到100分的，这个是自我肯定。自我肯定的心态如果把握不好会失去心态平衡。
以此相对的，自我接纳，如果你诚实的接受了这个60的结果，但在这个基础上，你会继续努力思考，我要如何做才能接近100分呢？
你会耐心的找自己的错误，寻求更好的解题方法，这就是自我接纳。
自我接纳，是先接受了自己的普通平凡，再让自己努力成长。因为普通平凡不代表“无能”。
我们很多时候就是过分于看重自己的那些高大上的目标，以目标为导向的做事，忽略了过程才是最重要的。
所以，我们在做这些事情时，很难拥有真正的自由和幸福感的体验。
最好的做事方式，是享受过程，而非执著于结果。只问耕耘，不问收获。
比如，想要写文章，想要通过输出分享的方式，来达成自己想要的目标，自己就不能太执著于我要获得多少的粉丝用户，我要赚到多少钱。
更合适的方式，是沉浸下来，好好思考自己的文章方向，好好的思考怎么把每一篇文章写好，写的有价值。
这个是需要不断修炼内心的过程，稍微有些浮躁焦虑，可能文章就不能持续的写好了。
现在互联网上，不管是做什么事情，都在“卷”，大家都在想着怎么靠互联网来赚到更多的钱，这就更需要考验自己做事的心态了。
采用书里说的一句话：如果“我”改变，“世界”就会改变。
世界不是靠他人改变，而只能靠“我”来改变。自己改变了，世界也就不是曾经的世界了。
所以，好好享受当下的每一个过程，不忧患于过去，也不焦虑于未来，好好享受做事的当下就很好。
《被讨厌的勇气》这本书，值得每隔一段时间拿出来阅读，验证自己是不是成长了，有没有知行合一了。
