我不记得我童年跟我妈妈在一起的冲突事件。到我记得我总是会挨打，我还做梦梦到我妈妈把我扔在商场，我哭醒了，我梦里在说，我们班那个那么顽劣的男生，他妈妈都没有不要他，为什么我妈妈不要我了。我的亲生妈妈在哪里？
我的记忆里，妈妈是个有点可怕的角色，好像没有什么温度，我童年的记忆里没有她的影子，只有爸爸哄我睡觉时的摇篮曲，月儿明，风儿静，树叶儿遮窗棂… 妈妈没有温度，只有在做事。有时她心情好了，可能会跟我亲热一下，但是大多数时候，她都是不开心的，严肃的。大概觉得孩子是个累赘。
我的童年，在我的记忆画面里，好像没有什么欢乐的时光。我渴望妈妈的温柔，渴望被抱在怀里温柔的低声呢喃。但是什么都没有。
所以我的情感，是被封闭起来的，我只有行动。情感的宣泄是不被允许的，是被禁止的。不管正面的，负面的，都是不被允许的。被允许的就是要老老实实。
我小时候还比较活泼好动，我想这也就是我为什么被打的原因。我感觉我的屁股一直火辣辣的，现在我还能感受到那场面。可能这种记忆太过于激烈，我选择把这种记忆埋藏起来，保护幼小的自己吧。
我是一个可怜的孩子，有妈妈，但是没有温暖，我想很多人都像我一样。所以我一直很羡慕，很喜欢那种温柔可亲的女性。我感觉我奶奶就是这样的人，她会抱着我，亲我。奶奶身上有一种香味，还有一种温度。
我也变成了我妈妈这样的人，就事论事，从来不把情绪表露出来，我知道表露出来也没有任何用处，解决不了任何事情。所以身边的人都觉得我很坚强，都喜欢把我当成情绪的垃圾桶，可以承载他们所有的不愉快。可我的情绪谁来听？
我妈妈也把我当成她的情绪垃圾桶，跟我说她所有的不愉快不公平，数落身边所有的一切，唯独她自己一点错也没有。我起先被她带的一起攻击我爸爸。后来发现她只是有情绪而已。她的情绪来自何方？为什么一直不满意？她自己都像一个火山一样，还怎么给年幼的我提供温暖的怀抱？我可以理解她。但是现在不要再来蚕食我的人生。
我感觉她还想控制我，她不像我老公和婆婆，明着要控制我，她是默默的，弱弱的PUA。比如，这能行吗？你这是什么，能行吗？这个是不是不太好？一直是一种商量的语气，一直是一种民主的态度。其实她内心的主意已经都打定了，只盼望你说出来的答案跟她一样，这样能凸显出她的民主和温柔。
我已经做了我最大的努力，我给所有人解决问题，疏导情绪。被他们PUA，控制，他们舒服了，我浪费了我的时间，本来我是好心，想帮助他们，到头来发现他们都是在利用我的好心，来满足他们的私欲，他们都是填不满的黑洞，一点点蚕食我的心灵。
我不会再浪费任何一点精力在他们身上，我不是超人，不是救世主，等我成为救世主那天再去管他们吧。现在我的目标，是我自己，是我两个女儿，她们不可以再继续延续我之前的老路，不可以再去被别人蚕食，她们需要自信，独立，不去参与别人的因果，成为自己想成为的人。
她们有我这个妈妈，一定会更加有力量。
