老实说，努力保持正能量前行的我还是处在紧张焦虑中，这些天睡眠问题困扰着我。
据我自己的分析，应该是更年期的肝肾亏虚、血虚和肝胆湿热等生理症状引发了心理焦虑，反过来心理问题又损耗身体，身心陷入了不协调状态。以往这样的时候也有过，我会通过自我疏导进行调适，尚能够自控。但这次意志力有些不足，似乎对自己失去了部分的掌控能力，尤其晚上，头脑时常陷入混乱和焦虑中，焦虑压倒了觉察和调控能力。我在担心什么呢？明明知道睡不着时不必可以强求反而能够睡去，但就是有一个担心升起：睡不好会影响白天的上班和精神。假如我能够彻底放下这些没用的担心，影响就影响好了，大不了请假休息，也许就不会这么折磨自己了。我想这不仅仅是一种担心，而是潜意识在向我发出某种信号：我不认同我自己。内在常常有一个声音在评判我自己，对我目前的生活状态，我的所思所为，我内心深处常常抱着不应该这样生活，我还应该做些什么，似乎我现在这样生活不够积极、不够上进，没有价值感、成就感，继而常常觉得这样的生活缺乏意义。我曾经有一段时间，饥渴地学习心理学，梦想着成为一名咨询师去帮助别人，觉得那样的生活才更有意义。后来发现成为一名专业咨询师并不是那么容易的事，我有些畏难和退缩。再后来，我想放过我自己，劝自己说，过度地追求人生的意义也是一种执念。活在当下，随性而为，保持热爱也不失为一种灵活的态度。在这期间，让自己的心性在学习和自我探索中不断疗愈和成长，才是我迫切需要的。所以，近一段时间，我开始散漫地生活，暂无目标，读书锻炼，努力放松身心。但现在看来，我没办法让自己松懈下来，总是有一种紧张和焦虑感在深层涌动，好像要随时伺机而动。结果就在丫头考研期间趁虚而入了。这样看来，这是最后一个、也是最难的一个需要我面对和解决的卡点了吧！？
所有的迹象都指向一个症结：我不允许自己放松和享受。这个不允许是在长期的自律和上进状态中刻进细胞记忆里的，不是我的意识能够左右。我的出路就是一点点认可和肯定自己，我所过的生活并不是缺乏意义的、不思进取的，可以允许自己没有目标、摆烂、独处、偷懒、追剧，允许自己在最寻常的生活中求索更丰富的人生意义，学着让自己的眼光和心胸更加开放、包容。那个不断对自己做评判的内在声音，我一直有所觉察但没有足够关注和重视。如今我看到、领悟到了。这让我深深明白，一切的发生自有它的意义。这个内在的声音不停在提示我，要成为我自己，完成身心内外统一和认同，是多么重要和迫切的一件事。如果做不到这一点，自我就始终是分裂的、矛盾的、不协调的，那么种种的焦虑、紧张也就不足为奇了。
这一场自我分析下来，自然流程，顺理成章，似乎心声自然地从内心流淌出来。希望我在以后的日子里循着这个心声，找到内在和谐统一的自在！
