18年，我确诊了抑郁症，从学校办理休学一年后，住院四十天，出院。那时的我还未曾想过未来，其实我不抱任何期待，只希望自己能在学校搞好人际关系，但这对我来说太难了。我抑郁发作时，感到生活是一片昏暗，我无法掌控它，就像有人从我背后勒住了我的脖子一样室息。我从来没有想过去真正地改变，也不知道该做些什么，最困难的时候，我整天躺在床上，无力感围绕着我，甚至不愿洗脸吃饭，简单的事情变得那么困难。我开始尝试运动，但因为我对自己太过苛刻而失败，最后减了几斤，因为生病了食欲不振本身就很瘦了。复学之后有所好转，但事情并没有我想得那么好，我依然不明白如何社交，我一个朋友都没交到，我总是独来独往，那时真的很痛苦，可是连我父母也不理解我。在学校生活的每一天都很煎熬，我不愿去人多的地方，有时也不愿吃饭，我害怕一个人。我太缺乏安全感了，所以时常会复发，在这里我没有一点归属感。终于升高二了，但我并不期待，在那次艺术节上台表演之后，我好像受到了很多关注，我不知道这些感觉是不是真的，从开始的赞美、中肯的评价，到辱骂和人身攻击，到后来我每天都能听到这些声音，甚至觉得有人跟踪我，监视我。一切发生得太自然了，我不知道那是幻听和幻觉，我惶恐不安，每天在教室里上课如坐针毡，我不愿待在教室里了，我的精神高度紧张，无法放松下来，我告诉了我的钢琴老师，她让我去学校心理咨询室看看，但这两次咨询我都无法信任她，我始终相信自己的感觉，以至于她表现得有些不耐烦。我退学了，我告诉了我的班主任，告诉了家长，在一次次请假之后，老师终于同意，后来劝过我几次，我仍不愿回到学校。那时我确诊了被害妄想症，但我不愿相信自己生病了。
辍学后的两年，也是悲苦的两年，我仍然出现幻听和幻觉，并且对此深信不疑。终于在某一天，我将自己的状况发在空间里，有人安慰我，也有人鼓励我，我终于明白，原来生这种病是没有关系的，也会被人接纳，被允许存在的。我开始尝试去寻找声音来源，我发觉自己好像真的想多了，我变得过于敏感了，因为极度恐惧，导致了一系列的幻觉。
生活好像慢慢变好了，在我一点点做心里建设，告诉自己，那些只是想法，并非事实，我开始冥想，捡起了之前健身的习惯，终于将睡眠调整过来。在此之前，我无数次想过自己zisha之后会是什么样子，也许那样就解脱了，但每次我都会被自己不甘的心理扯回来，我不愿就这样死去，明明我才19岁，我还有那么多个三年和五年。即便我死去，生活也不会有一丝好转，那些曾经伤害过我的人却过得那么好，我不愿就这样放弃我的生命，这样的信念支撑着我到现在，我不再相信那些幻听了，渐渐地幻听也减少了。
如果没有那样强大的信念，没有那些小小的改变，也许我现在还困在幻觉里，无法信任任何人。我现在接纳了自己的症状，也相信我的病终究会好起来，无论是以何种方式，在什么时候，我所做的一切努力都不会白费。即便不会完全好起来，我也愿意带着病痛生活，其实我们和普通人没什么两样，只是对这个世界的感知有些不同罢了。就像刘同所说的那样：“所有细微之下都隐藏着春暖花开冰面破裂的巨响。”若不是经历了那些自我救赎的时刻，或许我依然会固执地认定自己是一个“受害者”，其实生活中没有那么多坏人，只是我们把他想得太坏了。
