最近内心颇不宁静，不知怎的，薄薄的一本书，却辗转反侧，打开都很艰难。为什么？正如书中所说，困在日常的种种角色当中，在大千世界里面挣扎、交错、纠缠、疏离，伴着贪嗔痴慢疑，过着钱权名利情关……果然是，众生皆苦啊！这两个月，每每在苦中挣扎的时刻，看到这本书的名字，便哭笑不得，“静静地”，是啊，我怎么才能“静静地”呢？第一步，已经开始做不到……修行之路，实难！
最好笑的是，就这样一直拖啊拖，脑子里记着是最迟22号交稿，昨晚0点后突然翻出通知，是20号！一看以为已经截止了（误把0点当作24点），心头浓浓的怅然若失又如释重负。结果今天白天上班时刻，突然发现——咦，怎么又来了一遍20号，哦，还来得及！过山车般失而复得的心情啊。
杨老师的这本书，以理论为基，将心理学的术语结合自身经验深入浅出，是一本高度凝练的修行教材。没有故事，但假如你也经历过，便会明白作者在说什么。说实话，像从角色认识自我的七阶段，有些我没有经历过，所以读来有些晦涩懵懂。但至少让我知道关照自我之后，接下来的发展会经历那些个阶段，为自我探索和修行之路找到一把钥匙。
人生没有白走的路
看到书中杨老师写道自己幼年时期经常爬树观察来往的行人，以及大学时候的翘课经历，在街上闲逛、看电影，或者对着圣象发呆、发出疑问又自问自答。这些看上去打破我们对传统“好孩子”刻板印象的点滴，那些看似“无用”“浪费时间”的行径，恰恰为今后观察、思考人生百态、开启助人的毕生志业埋下了种子。可见，人生中很多无结构、无目的的行为，恰是无用中的“大用”！这样想来，也许我们就不必在达不到某个角色自我的kpi时过分苛责自己了。
由此，我也想到自己青春年少时和初恋互生情愫，在严格管理的高中时代每日一封情书以笔传情、相互交流、排解内心。虽然看似浪费了宝贵的学习时间，亦被严厉打击，可越到后面的人生越会觉得，这上百封情书不但写就了一段唯美又治愈的情感，且在我的心中种下了一颗文学和写作的种子，多年后的大学时代直到今天，它终于发芽了，我相信，它还会在远处的将来，开出花、结出果。
所以，请珍惜那些无用的时光吧，请大胆拥抱自己的钟爱吧！
除了无用的时光，还有繁琐的时光。杨老师写道自己在医院、在社区时，接触到不少“问题孩子”，有时甚至去警局调解打架。我看后忍俊不禁，这不正合了我的辅导员工作吗？起初这份1：400人的工作远非清高喜静的我所热爱，甚至厌恶想逃离，可经过漫长时间的磋磨，经过了很多历练甚至转化，我发现，与这些学生以及家长的接触，让我更深入地了解了社会的现状、家庭的问题、许多痛苦的症结，甚至接触到生命不能承受之沉重。让我这位在家的掌上明珠娇娇女的生命，多了更多的沉淀和慈悲。我想，修行的脚步一定是沉静的、厚重的，过程中眼神愈发坚定，自我更加博大。
关于角色与自我
我们每个人从一出生，即便没有自我意志，也会被社会、被家庭规训着推着前行，我们也许习惯了随波逐流、按部就班甚至你追我赶地完成任务，我们以为自己身处的轨道就是世界的全部。可是，倏然之间，当现实与理想出现碰撞甚至冲断裂的时候，我们才发现，自己不过是处在某个角色带来的茧房之中。种种角色以及角色与自我之间的冲突，是我们痛苦的来源，而苦，又使得我们主动或被动地踏上修行之路。
比如作为一个一路顺风顺水，家境、容貌、学历、工作看起来都没有短板的女孩，如果把人生比作一场场考试，那么接下来，她要迎接婚姻这场测验。于是，在传统社会和家族的期待之下，她找了一个符合大众期待、父母喜欢的男人结婚。可是，结婚之后才发现跟老公三观不合、性格迥异、无法沟通，自我在挣扎中体会到：原来两个人的孤独竟如踏荆棘、渡荒漠一般，远比一个人更甚！这是一场人生中前所未有的考试，仿佛此前的备考经验都不适用了。她的自我在高呼、在挣扎，她好想逃离，可是，想到父母殷殷期盼的眼神，她困于“好女儿”的角色之中，无法面对那种愧疚。
终于，压抑的自我绷不住了，与“好女儿”的角色产生了决裂，开始挣脱牢笼、破茧自救，她离婚了。自我胜利了，可漫长的愧疚却占据了她的心扉。伴着这个胜利，“好女儿”“好妻子”的角色似乎听到了碎裂的声音。怎么办呢？为了平衡，为了挣扎，她又试图在单位中做个好员工，做出成绩、赚到钱，以弥补她作为“好女儿”角色的不足。
原来，我们人生的种种追求，不过是在角色和自我中希求一个平衡和心安。有时把自己搞得很累，回头看看，又是凡夫俗子红尘角色的牵绊啊！
修行之路——从角色中认识自我
杨老师讲到从角色认识自我的七阶段，第一阶段：人受制于角色的框架与位置、脉络，“不知我”；第二阶段：在角色的重叠、混淆、碰撞、疏离间，从关系中认识镜中自我；第三阶段：在角色的重叠、碰撞、分离间，对自己有了零碎的认识；第四阶段：积累零碎认识的点滴，小小的自我慢慢出现，有了与情境“交涉”的能力；第五阶段：有了角色界限，自我有了鲜明的主体性；第六阶段：对于角色界限有穿透性；第七阶段：以大我状态面对世界，与角色无别。
这段概括让我感到非常精妙，以我自己在工作和父母关系中的修行为例，走到了第四阶段，正在向第五阶段迈进，偶尔有第六阶段的体会，当然还远没有到达第七阶段的境界，但给了我继续觉知和修行的希望。
比如，五年前，我带着父亲的意志和期待，考上了外省的辅导员编制，受人尊重和羡慕，但工作内容和所受的压力、管束却是我拼命想逃离的。而这一工作的落差常常引发我的思考，于是出现了碰撞和缝隙。在缝隙中间，我看到了自己对原生家庭认同的部分，自己底层安全感的来源，何以从事这份自己并不喜欢的工作。看到这个部分之后，我开始更加具有现实感、能够正确看待。而在职场当中，也曾遇到过责任压力重大的关键时刻，不与下属站在一起、只想让下属自己顶上的领导，我一度与这样的领导互生怨怼、冲突激烈。因为那时的我认为，人与人之间，怎能不将心比心、以诚待人？我如此真心付出，领导怎能这样对我！而那时领导对于我的打压和故意差评，也常常使我崩溃大哭、觉得世界有失公平。
可是，经过漫长的自我成长，过了那个阶段以后，我开始正确的审视当时的情境，并且认识到：领导和我，就是不一样的个体，她有她的思维和处事方式，她的确是一个和我完全不同的人！当我接受了这一点，我开始不再对她全盘否定，而是拨开迷雾去寻找和学习她身上值得借鉴的部分。与此同时，我们之间的距离也逐渐拉远。当她再次给我超额布置工作或者评价我时，我已经具备了“交涉”的能力，一部分心甘情愿地接受，一部分学会了屏蔽。而意外的是，当我更加“稳定”了之后，她再也没有恶意评价和针对过我了。我明白了，我开始树立起了角色界限，开始关照自己并看见她人。我终于修通了她的投射并不再接受，自此，我的内心生出了更大的慈悲。
而因为树立了角色的界限，我整个人不再像风雨飘摇的小树，时常被领导、被父母所影响，这时候角色终于具有了“穿透性”。我以前认为我无法长时间和父母一起生活，可当我在内心真正独立和与父母精神“分离”之后，我发现，我可以稳稳地与他们生活在一起了，并且十分享受他们为我做的一日三餐，并生发出感恩。我不再会掉进他们的某句话里，甚至偶尔还含笑“打发”掉他们对我的担忧，我做“好女儿”角色的愧疚在觉知中越来越少，而我却可能正在成为那个真正的“好女儿”。如今回老家度假的时刻，久违的宁静上演在了我家。不禁感慨，幸福真的就是如此平淡而自由的滋味！
杨老师的书中，关系的部分也有非常多的感受和启迪，碍于时间所限，书不尽言，言不尽意，所未尽者，尚有万千……留给后续体会吧！
