“我要让你很快乐，其实是因为我接受不了你因为我不快乐。”

在多少人的心里，曾经回响过这样的话语？

这声音，是否让你深陷焦虑之中？，但其实，害怕别人不快乐，是一种强迫症。

01 

“讨好型人格”，其实只是一个文学表述手法。心理学上，并没有正儿八经的这种人格划分。在心理学的人格划分里，没有一个“讨好型人格”。

也就是说，讨好，不仅仅存在于某一类人的生活里。而是，在任何人的身上，都会存在。只是程度不一。

讨好，是你生活中的关键词吗？如果讨好的程度过重，那么它就会给你的生活带来负担，你会感觉，你活不出自我，没有界限，总是在意别人的感受和情绪，却无法保护和表达自己不同的感受和立场。

但是，去讨好的你，并不是一个受害者。

是被讨好的人在索取吗？很多时候并不是，而是讨好者会像上了发条一样去一个劲地“照顾对方”。

为什么这么累？我们找到了那个答案，

“我随时留意同学的情绪”

“我不希望她因为我而不开心。”

我们有过很多关于“控制”和“失控”接触。

希望对方快乐，只是一个美好的，善意的愿望。但假如不能接受对方和自己的相处里，有一点点不舒服不快乐，那不是控制吗？

你需要做很多事情，以确保——对方会很开心，会很满意，会觉得你很不错，挑不出一丝毛病，甚至你还需要确保对方喜欢你……

你在和对方的相处里，这个链接里，要确保如此多的东西，你要确保的东西，包括了对方的情绪、感受、对你的判断，这些本来属于另一个独立个体的东西，你却要去确保，要保证这里面，只有快乐、满意、对你的喜欢和正面的评价。

第一，这是控制。你在试图控制属于另一个人的部分。

第二，这必然很困难很耗能。因为你在插手对方的感受情绪。

“不能接受负面的事情，这是不是一种对好的‘强迫’？凡事都要确认是好的，那么凡事都无法放开你的控制，你的大脑和身体，自然无法休息。”

02 

很多人，其实都有一种倾向，就是无法接受负面的事情。不开心，失败，沮丧，愤怒，选择错误、努力白费、遭遇意想不到的挫折。

无论这些事情是发生在自己身上还是关系中在意的对方身上，都觉得很难去接受。

只要好的，不能要一点点不好的。那么这不就是一种对“好”的强迫吗？是的，这里的“强迫”，和强迫症里的“强迫”是一个意思。

对顺序有强迫的人，你会看到，也许他会要求他的每一双鞋，每一件衬衣，每一个小摆设，都在必须的，固定的，唯一的位置。

这种类型的强迫症患者，是绝对不能接受你把这个东西改变一个位置的。

而只能接受人生是快乐，不能接受人生有很多不快乐，只能接受发生好的事情，好的结果，好的走向，不能接受任何与这个“好”背离的东西。

那同样也是强迫，前者是对顺序的强迫，后者是对“好”的强迫。

在和别人的交往中，在关系里，总觉得精疲力竭，吃个饭见个面都觉得特别耗神的人，可以问一问自己，你是不是，有很多自己的目的？

而这个目的，又都是需要控制到对方才能达到的？那么你当然会很累了。

如果没有外界的关系，不能接受负面的事情，你只需要控制你自己就好。但这是不可能的。

人活着，就会有关系，免不了和外界有交集。所以如果处在关系里，你就需要去控制对方，如果和外界产生了交集。你就要去控制交集的那个部分。

这样一来，你的人生就全部填在这个控制里了。

03 

想去控制对方，必然是很累的。

总是想要控制。特别害怕失控，拒绝负面事情的人，比较容易处在疲劳状态，头脑拼命思考，身体也无法放松。

也许有人要问了，那为什么要去控制呢？我不可以不控制吗？

如果你总是在控制关系，控制对方的感受和对你的评价，那么如果放开这个控制，结果可能是，对方真的不开心了，或者对你的评价变低了，甚至说你令她失望了，你受得了这个吗？

你可以想象这样的情景吗？

身处其中，你会怎样？

可以不去控制的人，

会说“她怎么想，关我什么事？我还是我。她不开心，我又不会少块肉。”

不可以停止控制的人，

会体验到一种毁灭感，

一种跌入深渊的感觉。

“她不开心，是因为我不够好。”

“她对我评价变低，意味着我很糟糕！”

“她不喜欢我，我就更不能接受这样一个自己。”

不去控制的人，觉得对方的感受，不会击垮自己，“我不会少块肉”。

这意味着，可以不去控制的人，是有着稳定自我的人。对于自我的感受，不会因为别人的反应而起伏剧烈。

他们的“自我”，是依赖别人而活的。

他们并没有建立一个相对稳定的自我。依照外界的风吹草动来判定自我是谁，好还是坏，他们因此往往非常敏感、讨好、疏离、脆弱。

自我越稳定的人，越有力量和承受能力，他们可以承受一定程度的负面，不管是失败，还是对方的评价，所以他们就能将更多精力放在自己身上。

不会太多去控制他人。

因此，他们会关注自己，为自己注入更多能量。

自我不稳定的，没有建立一个较好的恒定自我感觉的人，本身的力量就比较小，无法承受负面，因为在对方的负面反应里，自我就会倾覆掉，会极度否定自己。

因为害怕遇到负面反应的自己，会拼命去努力付出，以期控制对方的反应，注意力都在要讨好的别人和外界身上，因此无暇关注自己，无暇感受自己。

于是能量也就得不到补给，还要越来越耗竭。

这两种自我，前者是正向循环，后者是负面叠加，不知道你是其中的哪一种？

04 

“我不能和外界建立链接。因为害怕体验失控的感觉。”有人的内心正经历这样的极度的害怕。

如果一个人，在小的时候，没有从养育者（妈妈或其他人）身上建立起自我恒定感，没有能够，在养育者对自己比较好的回应里，确立自己的好的，被人喜欢和接纳的，安全的，被允许生存的，不会被抛弃的。

那么这个人，可能会在成年之后的关系里，在和很多人的相处中，一直去寻找那种，可以确立的自我的感觉。

毕竟，我们对于自我的感觉，是需要客体来建立的。没有参照物，我们感知不到自己。如果世界上什么都不和我们发生链接，这种活着，和死亡没有分别。

而如果发生了链接，比如一个婴儿和养育者，但养育者从未让婴儿确认到，自己是什么样的一个人，那么婴儿就会很惶恐，我是谁，我是好还是坏，我被人喜欢还是讨厌呢？

这个问题，会从原生家庭开始，萦绕在我们成年后的关系里。成为自我成长的一个功课。

没有核心的自我。

是因为没有内在的稳定客体。

我们是通过客体反映出来的。

如果你的稳定客体，是你的养育者，比如母亲，而她又是接纳你肯定你爱护你的，那么在你内心，你就会有一个恒定的自我感觉，就是“我是好的，是被接纳的，是被爱的”。

 写在最后 

长大的你，需要不断去确定。确定自己是谁，确定我好不好。

你的自我需要你自己区照料。

照料它，爱护它，关注它，它才会慢慢被注入力量，慢慢强壮，慢慢找到，确定的感觉。

如果一直活在对外界的控制里，控制他人的情绪，这确实能收集所有的好评，但反过来，你也被外界控制了。

生存的高级解决方案，是对自己的接纳。与其去控制住，让对方看到的都是，极度完美的你，还不如去尝试接纳和持，那个并不完美的自己。

这也是一种，最好的疗愈方式。