弗洛姆在《爱的艺术》中提到，成熟的爱是，“我需要你，因为我爱你。”不成熟的爱是，“我爱你，因为我需要你。”
对整体圆满的渴望，是浪漫爱情关系广受欢迎的原因。它似乎可以使人从深层的恐惧、需求、匮乏和不圆满的状态中解放出来。
如果你将这种圆满状态视为一种拯救方式并无意识地寻求它，终究会失望的。
在心理方面，缺乏和不完整的感觉甚至比在生理方面还要强烈。只要你认同你的思维，你的自我感就是源于外在——你的社会角色、财产、外表、成功与失败、信仰等。但没有任何事情可以让人得到永久满足，恐惧感仍会存在，缺乏和需求的感觉也仍然存在。
一种特殊关系的出现，使所有你过去赖以获取自我感的东西，现在变得不那么重要了。你有了一个替代所有这些事情的单一聚焦点，它赋予了你生命的意义：你有所爱了！你的世界有了一个中心：你爱的人。事实上，这个中心仍然处于你的身外，因此，你的自我感还是源自于外在，但在一开始，这看起来并不重要。重要的是，那些不完整感、恐惧、缺乏感和不满足感似乎已经不存在了。
真爱是没有对立面的。
如果在爱情关系中，你既体验到了爱，又体验到了爱的对立面——攻击和情感暴力等——那么你很可能就是将自我依恋和沉溺上瘾与爱混淆在一起了。那不是真爱，是你对更深层、更完整的自我感的需求。它是拯救自我的替代品，短期内带给你的感觉很像被拯救。
但有一天，当你的伴侣没有满足你的要求时，问题就出现了。被爱情关系所暂时遮盖的自我意识中固有的恐惧、痛苦和缺乏感就会重出水面。就像对其他事物上瘾一样，总会有失效的时候。当这些痛苦的感觉重新出现时，你就会觉得比以前更为痛苦，这时，你会把你的伴侣视为导致这些痛苦的罪魁祸首。也就是说，你会将这些痛苦感觉投射出去，并用暴力（你痛苦的一部分）攻击你的伴侣。这种攻击可能会唤醒对方自己的痛苦，从而反抗你的攻击。
所有沉溺上瘾都源自于你无意识地拒绝去面对和经历痛苦。无论你上瘾的是什么，你都是在用它们来掩盖你的痛苦。
关系本身不会造成痛苦和不快乐，它们只是将已经在你内在的痛苦和不快乐引发出来。始于痛苦，终于痛苦。当上瘾和沉溺无法再满足你的时候，你的痛苦就会比以前更为强烈。
如果我们将注意力集中在当下，需要面对的就只是自己的痛苦。
当然，为了避免痛苦而回避爱情也不是解决之道，痛苦依然存在。三次失败的爱情，比你幽居荒岛或闭关苦修三年，更有可能迫使你走向觉醒。不过，如果你独处时能够保持高度的临在，也会有相同的效果。
