回来一周了再回顾整个二阶的收获，总的来说我感觉对自己又有更深的体会了，可以非常清晰的把自己过去的生命用几条线串起来拎起来了（人格模式线，四个层面线，内在心理线，外在状态线），并看到了这几条线是如何交错对应的了。
人格模式的线：
这个世界是客观存在的，是无常的，是变化的，是不由人的个人意志而转移的，我只是一个小小的生命体而已，我有血有肉有感觉，我不是坚实的存在的大山，我是渺小的抵不过这个世界的上的任何风吹草动，整个世界是嘈杂多变危机四伏的，我一个人是无法应对的，我像一滴水可能会瞬间人间蒸发，所以水的欲望是汇聚成河，才能冲破阻隔融入这世界。
基于这个很深的基本观点，我从出生就开始收集证据了，对存在对活下的安全性特别的敏感，对是否会抛弃我离开我，对我好不好，愿不愿意接纳我都非常的敏感，收集了很多证据，更深的加固了我的底层信念的同时，也成长了一个非常大的头脑（Ego），把所有的这些证据经验都收集起来，并且还越来越多，以便再有此类的事情，甚至事情还没有开始，她都演绎好了，把那安全问题无限放大，放大到让我感觉必须马上消除为止！所以为了在世界上的存在或存活，我发展出了各个模式，反六（演绎投射对抗不安全感）是我主要的根本的运作模式，这是我头脑会自动化运转的模式！
又基于主型恐惧的需求，只守护对抗还不够，于是我又创造了一个副型，社交（求名变成好人，别人需求的，不容易被抛弃的人），并为之努力讨好他人，用我是好人优秀的人成功的人体面有为的人，来求得有人同在，可以融为一个团体，变多变大变的有力！来对抗我内心的不安全感，隐藏内在的弱小！
并且在对抗和讨好中头脑/Ego也在不断的吸取养分，她越来越觉得的自己是对的，自己是最好的，自己就是强大的，已经迷失了原本的自己，把那个原来曾经觉得弱小孤单的自己，全都忘了，她觉得自己就是最厉害的，无所不能，无所不会，自己无比强大，桀骜不驯，开始目中无人，孤注一掷，也时常拯救弱者，掩盖内心的不确定，不自信，来彰显自己，自创优越感的能量，来不断巩固自己的位置！
四个层面的线：
本体：
我的灵魂带着对人间的向往，及灵魂的功课，进入的是一个特别有生命力的鲜活的生命体，她信心满满，相信着这一切，勇敢的来到人间，自愿去经验这一切的发生。
内在小孩：
但当她刚刚坠入到人间的那一刻开始，就感受到了黑暗，窒息的感觉，啊人间怎么这么可怕，这么危险，我是这么脆弱，不能呼吸随时都有可能死去，这个世界是不安全的，我是脆弱弱小的，（已经开始把来时的任务选择性的忘记，认定了这个世界就是危险的，并开始不断的收集证据，强化恐惧了），身边没有人是非常恐惧的，妈妈没有及时回应你就是不想要我了，父母不开心愤怒严肃的表情就是不喜欢我，不接纳我，要随时给我抛弃了，父母的否定就是我不该存在不配活，父母的打骂就是要至于我死地！我必须像一个乞丐要不断的讨好她们才能存活，我必须要言听计从他们才能接纳我，她们开心了我才有安全感，我优秀了她们才开心，所以我必须努力听话优秀才有安全感，才配在这里！我必须时刻紧张地关注着父母（权威）以确保我的安全，我开始压抑自己，隐藏自己，恐吓反噬自己，越来越紧缩，越来越恐惧，越来越没有生命力，变成了一个僵尸小孩！
阳光面：
为了掩饰对抗内在小孩的痛苦及麻木，我拼命努力，拼命讨好，拼命扮演我觉得我应该成为的角色，演的时间长了，久了，我发现我就真成了她，我就是优秀的可以帮助别人的，我就是无私大度开朗有爱的，我是热情的，我是聪明能干八面玲珑的，我是济贫爱人的，我是无所不能的，我是追求真理正义的，我是忠实可信的，我真是个无比好的人，人人都应该喜欢我接纳我这个好人啊，我是世上最有用无害的人，谁都可以错，我是不会错的，我是和大多数其他人不一样的，我是可以带你们干大事带你们富裕成长的大人物，我是最好最善良的人！你们都应该欢迎我，热烈的欢迎我！
社会层面：
在现实社会层面，我一定要活出我以为我是的阳光面（以此回避对抗我的阴影面），从小作为孩子的我，就选择承接了父母的期待，契合她们做个好女儿，我是一个孝顺懂事顾全大局的好女儿，开始工作时我必须是一个能干负责忠诚的好员工，好下属！我做领导时，工作上我必须是个严于律己，以身作则的好领导，在生活中又要必须亲近关心下属，无私有爱的领导形象！再到创业带团队我也必须是个有远识有眼光有理想有抱负的成功人士，对员工慈悲有爱像对待家人一样，耐心教导不抛弃不放弃任何一个人，我是仁慈善良的老板，对客户我是一个诚实可信绝对对得起你的消费的老板！对孩子我是一个优秀有为积极向上不断进取的形象妈妈，我是孩子精神的灯塔，我是可以给她们永远拖底包容接纳的妈妈！对于爱人我是能下得了厨房上的了厅堂的女强人形象，我是可以给你面子和兜底的存在！对于朋友我是忠于友情，滴水之恩应当涌泉相报的存在，只要你把我当朋友，我就把你当亲人自己人！
在现实生活中，我就不断的维持着这个身份形象，完全丢失了自己，连自己有什么需要都不知道了，都是别人的需要，那么我需要什么呢？当我面对镜子里的自己问自己时，内在压抑的自己崩溃大哭！我已经把身体变成了机器，不断的自动运转着，进入了一台高速运转的机器中。
再回看我的人生上半场，我的内在心理线和外在状态线：
很清晰的看到，我的外在状态就是在对抗内在心理的脆弱，一直在强撑对抗着，在成功对抗彰显自己中找内心安慰，有几段心里在0以上的都是因为我活出了阳光面，心里才得以缓和放松些，直到遇到了九型，我的内心才真正开始成长，开始建设！所以说在没有遇到九型之前，我完全活反了，完全用错了力量，外在看似收获了很多，内在没有任何成长，内在的虚弱不踏实还是一直都在，回看人生上半场基本也是消耗在对抗内在的不安恐惧上了，把自己丢失了很多年！
现在比较清晰的震惊点有两个：
一个是29岁在台资企业上班时，副型（名）的崩塌，当时我已经是代理科长两年了，并且一直还是代理两个站的，自认为我们这两个站是提升品质方面，贡献度最大，担当最多的，工作上也是非常拼命，尽职尽责，不含糊不舞弊，掌握着各个厂商的合作权利，但从来都是真实评估测试，不敢有半点马虎，当时就是要做一个真实堂堂正正的人，从不收厂家的任何贿赂，基本包含请吃饭也是拒绝的，当时我想着我是一个多么光明正大的人啊！同时我也是靠着内心干净正直的人设，打压很多人，也骂过很多人，因为我觉得我做到了，你们都要做到，没有做到的我都会毫不留情的给你们报告上去，我整个人都在这种简单的头脑逻辑理里工作办事的，基本上不管外界任何的反应了，就是这样的强硬的工作态度和手段，我一直是得到核心领导的肯定的（因为我确实在实实在在的为他们做事）！
但后来直接领导突然换了内地的人，我便不知道如何处理工作问题了（并且他的拉帮结派，很多做法我内心是看不上他的），很明显这个经理估计之前都听说过我的作风，也能感受到我对他的看法，一来就准备把我调到其他厂里去，因为其它原因没有得逞，但后来公司对主管的调整让我直接进入震惊点，公司规定把所以的课长以上的职称，工作服都换一下，换成白色领子的，以便清晰分辨，结果这个经理把所有的站别课室都升级成正式课长，发了不一样的白领工作服，唯独就我一个没有！并把我负责的两个站别给其它课负责了，给了我一个高级制程工程师的职位！就连我一直都看不上的小站别的主管都生成正式的了，我这个担当两个站的每天累死累活的人却没有！并且就单独的就我一个没有！孤零零的把我晾在那里！
我当时感觉一刻都不能待下去，太丢人了，就好像每个人都在嘲笑我，我就是个笑话一样，太愤怒了，愤怒到我不想愤怒了，不想说什么了，随便你们吧，愤怒到我只是笑笑说可以的！我心已死，在也不想做任何事情！你们去玩吧，这个世界是你们的！
也有很多人关心我跑来问我怎么回事，我都不想提这个事，我会冷笑着回答他们：就是我做的不够好，能力还不够，这还用问吗？很多人也都不敢提这个事了！我以沉默对抗着，老娘不干了！你们自己玩去吧！一直到我离开时厂长找我谈话（事实上一个工程师的离职，厂长是不会过问的），我都以我是女生要回家结婚生孩子了为理由，微笑着掩饰自己内在的不满愤恨和不公（现在回想起还是心酸泪崩的），我假装平静微笑挥手离开！从此这个事情就把它压在心底了，从未和人提起过！
这个震惊点其实是把外在的名的直接给剥下去的，整个像是被拔去衣服的感觉，让我赤裸裸的孤立在那里，我当时是选择不看应撑在那里的，表面上选择了逃避，其实那个内心对抗报复的心已经埋下了，后来我离开不久也得知那个经理也没有干多久和公司不合（可能是和厂商有勾结被离开了），我心里虽然好受些，头脑有时候会不断的反思应该感谢他（没有他可能就没有我的后来），但是还是有恨的，其实内心最想做的是现在找到他，请他吃饭表示感谢！（证明是金子在哪都可以发光的，哈哈～）
通过这个震惊点，我后来在头脑里反思觉得自己确实做的没有人性，工作狂一样，没有把人当人看，不讲人情世故，一根筋，在职场上肯定是混不下去的，是我自己的问题，于是就在做人上我又加了一层盖子，我开始变的和蔼可亲，温柔待人，处事圆滑了～
但现在看来，我那时候其实是内在压力很大，一直都在对抗我内在的弱，外在承担的越多，就越能体现到自己内在的弱，是自己选择一点点背，一点点的加来证明自己的，一直抓住这个（能干，正直，可靠）名的，不断的抓不断的背，最终把自己压垮的！都是我的向外抓取，又证明又掩饰，完全没有了自己，都是虚的，泡沫搞得大了自己就破了，最终还是内在的无力虚弱的问题没有面对！
现在我真心的感谢这一切的发生，感谢🙏我遇到过的所有人！
第二个震惊点是大概在我32岁时，已经离开公司，刚刚开始创业，爸爸是在我原来的公司上班的，公司体检出是肾癌，当时非常恐慌，感觉爸爸就这样马上要离开我们了，那种分离的恐惧瞬间把我淹没，对老天感觉非常的不公，为什么我爸这么善良，这么好的人会有这样的结果，为什么不是善有善报恶有恶报？这个世界为什么是这样，一边憎恨着这世界的不公，又一边演绎着，别人（原来公司的人）都在嘲笑我，他们肯定认为这是我以前骂人得罪不少人的报应吧，我感觉那时我应该完全掉到了黑暗里，自己默默的死撑忍受着也不和任何人说，看似表面上自信平静的我，没有人知道那时我是多么的绝望无助，当时我感觉什么都可以不要了，刚刚开始创业的事也不顾了，都不管了，就一心想着怎么办，恐惧完全把我吞噬了，我把一切最坏的可能都演绎了，并且非常关注我爸的情绪感受，还对我爸表现的非常轻松，没有什么问题，现在技术非常完善，都是小问题，内在却是无尽的未知的黑暗，无法按耐内在的恐惧，我还特意到寺庙里去烧香拜佛求爸爸的平安，那时候刚刚开始创业经济上也不富裕，都想着要做什么都可以，要挣钱给我爸治病，由于我内心的恐惧，还开始对我妈非常大的评判，就因为我感觉她不紧张也不害怕，评判她对我爸不体贴，不关心，不知道照顾他，在医院里还跑去健身，只顾自己，对她有非常大的意见，回想我爸的这一生都太委屈了，太可怜了，我妈都没有照顾过他，关心过他，对我妈很大的嫌弃和憎恨！总是想指责她！
不过非常万幸，这个癌症是在肾上，切除了一个肾，我爸就很快恢复了，并和正常人一样坚持去上班了！
但对我来说这个事情之后，我便开始对人生反思了，开始注意健康了，开始注意饮食了，感觉到人生太短暂了，好像注意力是回到自己身体上些了，记得那段时间自己只要有点不舒服的就赶快去医院去检查，对身体对饮食都特别小心，很长时间里都对抗着解决着这个恐惧！
现在回想正是那个痛苦的黑暗的恐惧，在那以后默默的指引着我，让我开始反省人生，探索生命，是那个恐惧让我回到自己来看自己了，包含指引我走入九型，指引我不断的在探索自己的，真正的成长自己！恐惧可以淹没我，迷失我，也可以指引我！
认领：
回看我的前半生，我现在非常的清晰，这一切都源自我最初对世界的感觉，可是那个时候我只是一个刚刚出生落地的小婴儿啊，我可不是弱小无力不能动单需要有人照顾的吗？我却深深的记住了那个感觉，认定了那个就是我，就开始了迷失，前半生都在对抗解决这个问题！
并以此我又创造了很多的信念：
我是不值得，不配得的，只有有用，有才，优秀的好人了才配活！
那些无用，自私的，贪婪的，无良丑陋恶劣的人都不应该活在这个世界上，都是该死的！
那些不遵守社会规则次序，仁义道德，大道法则的都是愚蠢的蠢货，都是没有素质的没有教养的！都应该被抛弃的！
做不好做不对就是会被人嘲笑看不起嫌弃的，一定要做对了做优秀了！
人品是很重要的，没有这个就会被人嫌弃鄙视的！
别人的看法反馈是很重要的，那直接关系到我是否能被接纳，必须关注及了解大家的反馈看法！
别人的否定及意见，都是对我这个人的否定，就是看不上我，要抛弃我了！
别人的眼神和表情都很重要，我随时要关注，确保对方是不嫌弃我的！
所有的事我都要想到最会坏的结果，以免那个那坏的结果来的太突然了！
所有的问题，我都会追溯问题的本质，以便根本的解决，经常小题大做！
所有的现象，我都会演绎到那是对我否定或攻击，先出击，并妄想一招制敌！
不可以哭哭涕涕，不可以撒娇，不可以谄媚，不可以说软话，总之不可以弱，保持强者优秀姿态！
也不能太骄傲，要谦虚谨慎，保留余地，不然会被嘲笑，显得没有修养及不安全！
不被权威认可是非常危险事，就会随时被抛弃，所以要时刻盯着权威，察言观色，按要求努力去做！
权威必须是无所不能的，他必须是神一样的存在，做不到那样那就很危险，时刻警惕验证他是否可以做到，担当权威这个位置！
你们不看我，没有及时回应我，表情严肃木纳就是不尊重我（阳光面我是个大人物），等着把我要你好看！
别人不会无缘无故的帮助你，你必须要给予对方更多的价值！
不能让别人吃亏，亏欠别人的恩典照顾，必须回报！
等等吧……
我一直用这些自己创造的信念控制着我自己，作茧自缚，保护着我那个小婴儿的认知，让其密不透风，可是现在长大了，所有的经历和走过的路，都摆在面前，我知道我已经不是那个弱小毫无吹灰之力的自己了，我是我自己！
在当下我是我自己的层面上，再回看这所有的自己，我又感觉这都是我，这一切也都是我，我接纳所有的我，内在小孩的我，阳光面的我，Ego及本我，我爱我自己，我爱我的一切！是这一切让我成为了我自己！
恐惧：
再看贯穿我整个生命底色的恐惧，恐惧是我制造的，都是基于我最初的无知，而慢慢放大扩大的，我喂养了恐惧，但恐惧也磨练了摧毁了我，最终把我带回到原点，恐惧好像一个带有磁性的放射器，我开始背上它时，只能放射一点点大，并在能放射的范围内又吸进了更多的恐惧放射器，这样让我背负的恐惧也就越来越多，直到背到完全走不动了，才完全脱落，才发现我一直是被这玩意儿控制着的，我被骗了，被黑化了，被侵蚀了！并发现那个磁性是我加上的，我放大了所有的恐惧，原本的恐惧是来保护我，让我不受伤而已的，它原本是爱，是我的保护神，是我改变了它！
后面成长的方向及卡点：
转眼加入九型体系五年了，在这里从开始的头脑质疑到慢慢的敞开体验，我内在经验了太多太多，现在我已经开始回归自己了，五年我几乎完成了从演变到蜕变，并重装了系统，外在可能我还是我，但内在只有我知道发生了什么，所以我非常的感恩老师开创了这个生命成长的体系，老师就是我的再生父母，无比感恩🙏让我重回自己，我想我也会像老师一样去尽可能的影响更多人！
但我也深刻的知道路还很远，还有很多没有体会经验到的，目前的卡点主要还是Ego的臣服，Ego还是足够的活跃，有时候我完全都没有觉察到她，还会被她给骗了，目前她对深层的恐惧防御还是极强的。
还有目前我对身体的觉知力还不够敏锐，我还要持续练习临在，对自己身体情绪的连接要再深入，再放松，后面我会继续参加深度个案小组，再深入链接自己，并学会游泳突破自己！
最后还是感恩，感恩所有一切的发生！感恩所有遇见的人！感恩我这个生命的诞生！感恩父母的养育！感恩所有对我的滋养！感恩老师！是老师的发心让我们在这里相遇！感恩大家这几年的默默陪伴照见！感恩老师及助教们的慈悲善良，照亮了我点燃了我！
