文/喜悦
是的，后来发现了，提意见和不提意见都需要能力。
小徐在我面前抱怨过好几次了，因为大徐希望小徐入党，大学的时候就说过，但小徐没有入党。
开始准备读研，大徐还是希望小徐能够入党，而且说了好多次。包括大徐大哥（家里的权威）也给小徐说这个事情。
关于入党这件事情，小徐还没有想清楚，当然也不知道这件事情的重要性。
处于二十多岁的年龄状态，正是自我发展期，他有自己的思想主义要延伸，他也特别渴望自己能做主自己的生命。
面对周围人的声音，尤其是这样持续不断的声音，他感到来自外界的压力，但又不能直接拒绝这样的声音（害怕大徐难过）。他有时候甚至怀疑自己是不是真的错了。陷入两难之中。
每次大徐和小徐说这个事情的时候，都能感觉到那个能量流动的不通畅。也给大徐说过这个事情，但并没有引起他的重视。
很显然，大徐是以一个过来人的经验在讲这个事情的重要性，小徐也知道他并不是单纯地想要他听大徐的话，也是为了他好，只是他真的不知道为什么会以这样的方式出现。
昨晚，他们又一次说起了这个事情，依然只是看着，听着，但没有任何介入。
早晨的时候，突然间脑海中冒出一些声音来，要和大徐说说。因为他的“利益”已经受损了，要及时止损。微信发给了他——
关于小徐入党的事情，尽量不要再说了，什么话说多了就不值钱了。他也不会觉得有多重要，因为他已经听麻木了，而没有静下心来思考这个事情对他的意义。
再亲近的人，都需要有一个距离感，界限感，包括自己的孩子，过多的期待，只会让自己失望，让自己颜面尽失。
过多地给一个还无法接受的人，强调某一个事情的重要性，也会让自己的人格威严受损。别人反而不尊重自己，只会对抗自己了。
大徐回了一句：意见很好。
就在他回复完这句话的时候，觉得这个事情就此可以结束了，不需要再多说任何一句话，包括加一个表情。
这件事情结束后，关于“提意见”这件事情，想起了过往的种种体验和经历。了解到——提意见和不提意见都需要能力的。
如果给别人提意见，只是为了表达自己的“看不惯”，那还是别提了，毕竟“看不惯”这件事是需要自己来消化的。
如果给别人提意见，内心还有胆怯，还有不安害怕，那也不要再提了，先了解自己害怕背后的原因，会发现那不是自己该提的意见，即便那是好的。
如果给别人提意见，是为了争取自己利益最大化，那自己也要拿出百分百的诚意来作为交换的条件，那个意见才有意义。
不要让别人为难，难堪，让别人觉得自己做错了，让别人觉得自己很差……
意见，不是随便乱提的，也不是谁都能提的。信口开河容易，收拾残局却很难。到最后自己进退两难，不得善终。
是的，那个关键点就是在这里：“不要让别人为难，难堪，让别人觉得自己做错了，让别人觉得自己很差。”
因为当我们给别人提意见的时候，就意味着自己很对，而别人做错了，别人不应该，别人不对……
对于陷入执着，或者坚持自己意见是对的人来说，尤其是他觉得这是为他人好的时候，他被提意见，他被劝阻，他一定是难以接受的，甚至会很恼怒。
自己也有被别人提意见的时候，真的会觉得在那个当下很恼怒，很生气，会觉得对方在干涉自己，而升起一种反感心。
当自己无意识自己在做什么的时候，就是觉得事情不妥当，就觉得自己的利益受到了损失，自己要提出来。或者为了维护某一个人的利益而让别人放手，从根本上并不能解决实际的问题。
那个能量场，也就是说自己所说的东西并不客观，让被提意见的人感受不到自己的坦诚，那样的意见，真的会给自己，给对方带来许多的烦恼。
自己内心有那么多私心杂念，有那么多利益算计，提意见就是“争理”，就是在“干涉，或者干预”。最终一定是从两个人的问题，变成三个人，甚至更多人的问题。
清楚知道自己在做什么，并了解这个事情的运作，也接受自己所说的话带来的结果，不过分地干涉与介入，那是理解与尊重。尊重自己，也尊重他人的所作所为。
至于，大徐会不会给小徐再说这些事情，又要怎么说，那就是他们的事情了。各自都有各自的因缘要了，各自都有各自的功课要做。
……
——#内在探索#回归自己#觉知力书写营
