父母或许都有被幼儿时期的孩子打的经历，被打的妈妈往往不知道如何应对。在我看来，在考虑如何应对前，应先区分孩子打人的内在动机到底是什么。根据我的观察，内在动机有两种：一是释放型，二是试探型。

释放型

大部分幼儿打人的内在动机是释放情绪，一种可能是因为家庭成员对孩子有打骂行为，或孩子的需求和感受被否定。当孩子被这样对待时，内在会产生愤怒的能量。我们都知道，能量是不灭的，愤怒的能量通常只有两个渠道释放，对外攻击他人，或对内攻击自己。

为何会选择攻击自己呢？如果恰好周围的人都很权威、很强悍，孩子就可能不敢对他人释放愤怒的能量，转而向内攻击自己。或者孩子被教导攻击他人是不好的、不乖的，于是孩子只好攻击自己。所以，允许孩子表达愤怒是非常重要的。

另一种可能是当幼儿开始有社交活动，在与其他孩子玩耍时，相互间有争抢、推搡、拍打或语言的攻击等行为，也会令幼儿内在有委屈或愤怒的能量产生。

不管出于以上哪一种原因，孩子打人的内在动机都是出于释放，且有可能以两种方式呈现。

一、情绪爆发的方式

通常发生上面介绍的几种情况时，会导致孩子情绪高涨，有些孩子会打妈妈或亲近的人。这时需要做的是同理和倾听孩子，让孩子的情绪温度降下来。当孩子的情绪恢复平衡时，打人的行为一般就会随即停止。

二、玩耍的方式

这种方式恰好我经历过，跟大家分享一下我的做法。小满格在跟其他孩子玩耍时发生争抢或打闹，除了当场哭得稀里哗啦，回到家，她还会跟我争东西，后来发展成打我。

为什么会是我呢？因为我是最安全的人选。妈妈在她眼里是权威的，而且打妈妈时，妈妈会有情绪，会说“不能打妈妈”，一遇到爸爸她又立马变小甜心，不舍得对“爹地”动手。于是只有我最合适，我既不权威（经常与她玩成一片，满足她的各种需求），打我时我也没有情绪。

在那段时间里，不管是对话、视频还是见面，她一看到我，就会随便拿起一个东西，笑着对我说“我的，是我的，你没有，我有”“我能，你不能”……为了配合她的这些戏码，我会跟她说同样的话。听到我的回应之后，她就会喊“打”，有时候就真打下来了。

为什么要配合她？直觉告诉我，她希望我回应她，她用这种类似玩游戏的方式来释放她的情绪。在我看来，孩子就是通过玩耍、话语或肢体的表达释放情绪。

另外，我也想让她有机会把内在的能量释放出来，让她知道她是可以表达愤怒的。通常孩子表达情绪是不被允许的，会被评判或贴上各种标签，“不乖”“不孝”什么的。如果一直不被允许，孩子就会压抑情绪。

保有孩子情绪的流动和自由表达的能力，有如保护他内在的纯净与流畅，不被压抑的情绪覆盖，不用去背负日渐沉重的情绪包袱，或渐渐关闭自己的感受。如果不管是方式一还是方式二，父母都实在不喜欢孩子打人，那怎么办？

一方面要让孩子表达他的感受，比如引导孩子表达：宝宝这会儿不开心了，宝宝生气了。另外，利用肢体语言，拿开他的手，或站开一点点距离，不要太远，用肢体语言告诉他，妈妈不喜欢这样，或者直接用语言表达，妈妈会痛，我不喜欢这样。之后再寻求其他方式，例如做游戏或讲故事，让孩子有机会表达这个部分，而不是被卡住。

试探型

试探型指的是，孩子打人的行为其实是一种试探，比如试探妈妈是否会生气。孩子感觉不到妈妈的界限，不知道哪些行为是可以的，哪些行为是不可以的，内在会有不安全感和不确定性，会一再通过打妈妈的方式进行试探，想要知道妈妈的界限在哪里。

就像一个人在空旷的悬崖上奔跑，如果事先不被告知哪里是安全区域，跑起来会很不安，甚至紧张害怕。如果有人竖起围栏，并告诉他围栏之内是安全的，可以随意奔跑，那么他跑起来会放松和开心得多。一个有界限感的父母，就像给孩子提供围栏，会让孩子有安全感。

如何让孩子知道界限呢？其实这时，妈妈对孩子无端打自己的行为是不接受的，她需要做的是如实告诉孩子她的感受，非责备且内外一致地表达。

当孩子再有打她的行为时，她只要收起笑脸，坦诚地跟孩子表达“你打妈妈时，妈妈会很痛，我真的不喜欢，我会生气”就可以了。

所以，应对孩子打你的行为，不要简单粗暴地喝止，或勉强自己笑着应对。也不要急着下定义或评判孩子，而要先观察孩子，了解孩子的动机是释放还是试探，不同的内在动机，决定不同的应对方式。

当我们以这样的方式支持孩子时，孩子的情绪得以流动，那些攻击性的能量得以转化，攻击行为便会停止。