生活中，一些人会认为“有情绪”是一件不好的事情，会让自己显得不够成熟，从而影响工作和人际关系。其实这是对情绪的一种错误认知。**

科学的认识“情绪化”，了解“情绪化”本身存在的底层逻辑，将会改善我们对生活的态度，改善我们周遭的人际关系变得更加和谐。

最近读了日本作家水岛广子的《你可以生气，但不能越想越气》一书，讲述了为什么我们会因为一些小事而情绪失控，以及如何避免“情绪化”的影响。她并不是在教我们如何不生气，而是给出了一些建议，告诉我们如何不让情绪越来越糟，帮助我们善用情绪，过上平和、幸福的生活。

科学认识“情绪化

1.1 情绪本身没有问题

情绪是我们天生具备的自我保护机制，是心灵上的感觉。就像“烫”和“疼”是身体上的感觉，能够让我们意识到身体受伤，并采取相应的措施，情绪也是向我们传达重要信息的方式，告诉我们当前的内心状态。

比如，当你与好友相聚时会感到轻松愉悦，这种情绪可以让你尽情享受美好的时刻。当你置身于一个陌生喧嚣的环境中时，感到不安会使你更加警觉。而当工作不顺利，你感到心烦气躁时，往往提示你遇到了某种麻烦，需要你冷静下来勇敢面对。如果你为某事而生气，就要承认自己身处困境，寻找改善的对策，或向他人寻求帮助。

负面情绪本身并没有什么不好，甚至可以被看作自然的、有益的情绪。问题在于人们往往会夸大自己的情绪，让情绪支配自己。例如，当室友无心开个玩笑时，你却过度联想，认为她处处在有意针对你，便会忍不住发脾气，让自己成为情绪的奴隶。

因此，关键在于我们要学会正确对待和理解自己的情绪，不要被情绪所左右。我们需要冷静地观察、分析和反思自己的情绪，从而更好地应对各种情境。同时，也要学会与他人进行积极有效的沟通，以减少误解和冲突，建立良好的人际关系。

1.2 人为什么会变得“情绪化

说到“情绪化”，你是不是会想到一个人怒气冲天或者心烦气躁的状态？情绪化的人常常对自己的情绪感知和控制能力较低，看上去更具攻击性，被人贴上“容易冲动”、“不好相处”、“神经质”、“惹不起”的标签。

就我自己而言，在外人面前，我一直是一个同情达理不喜与人争执的人，但是在家人和朋友面前，遇到争议的时候，我总是喜欢强加一些个人想法，总是不自主的拒绝接受对方的想法，导致交流不欢而散，我为此感到苦恼。

了解“情绪化”背后的原因，就能够帮助我们更好地了解自己，也能更好地理解别人，从而提升人际关系的和谐。

“计划落空的愤怒”是让人情绪激动的原因之一。当计划被打乱时，人们自然会感到愤怒。比如小丽的例子，本来她计划好了过二人世界的周末，结果男朋友不是说加班，就是把她拉去和哥们一起聚会，才让她不时会情绪爆发。

此外，“被人评价”和“遭受攻击”也是导致情绪失控的主要原因。比方说，听到别人说“你连这都不知道？”“你就是在感情用事”，就很容易让人火冒三丈。每个人的背景和经历都不同，这种评价性的标签暗藏的攻击性，会让人感到愤怒和不安。

1.3 情绪化思考让人越想越气

情绪本身是一种正当防卫，每种负面情绪的出现都会有理由。但为什么有些人能够理性表达情绪，而有些人却无法做出理性回应呢？“情绪化”的症结并不在于情绪本身，而在于情绪化思考产生的连锁联想，不断制造了愤怒，让人偏离了问题，导致情绪失控。换句话说，情绪化背后是不正确的思考方式，让人越想越气，最后造成“防卫偏离”。

举个例子，小美和闺蜜去逛街，店员因为太忙就没有及时招呼她。小美觉得对方没把自己放在眼里，瞬间暴怒，扔下心仪的衣服就走了。她把店员忙不过来当成“小看自己”的证明，这种思考引发了愤怒和屈辱感。

很多情绪化的人会为小事勃然大怒，是因为他们感到“自己不受重视”、“不想被人小看”。这种思考方式源于他们习惯将自己置于弱势的“受害者心态”，根源在于他们的内心缺乏“自我肯定”。

自我肯定是对当前自己的无条件肯定，是实现健康幸福生活的重要条件。自我肯定程度低的人就像缺氧一样，会觉得自己毫无价值，没有人爱和在乎自己。一发生事情，他们总喜欢寻找自身缺点，导致情绪容易激动，难获内心的安宁。充分肯定自己，说出自己的真实感受，会有助于形成更加健康和谐的人际关系。

如何避免情绪化

了解完情绪化的来龙去脉，那么我们应该如何避免情绪化呢？下面我们介绍几种简单的方法，也许可以帮到你。

2.1 校正“角色期待”偏差

所谓“角色期待”就是期待对方“做到这样或那样”，而“角色期待”的偏差则是引发情绪激动的主要原因之一。

比如，有些女性在单位不顺心，回家后感到郁闷，希望另一半能安慰她，但当看到丈夫只顾着看手机，没有关注她的情绪时，她会因为“你根本就不在乎我！”而生气。这种“无需我说出口，你应该知道我需要安慰”的不合理期待，给亲密关系带来了不必要的障碍。

如果妻子能够把期待调整为“告诉丈夫，自己因为工作压力大需要安慰，然后请他安慰自己”，那么她就能更顺利地表达这种期待给丈夫。即使丈夫不擅长观察妻子的情绪，他也会努力倾听妻子的诉求，并设法帮助她排解困难。

弄清楚自己在期待什么，才能善用情绪，达成目标。因此，容易情绪激动的人在与人交往时，不妨多思考一下，自己是否对对方抱有过高的“角色期待”？是否已经清楚地向对方表达了这种期待？思考这些问题，会让自己迅速冷静下来。

我们都听过“期望越大，失望越大”这句话。与其在期待落空时越想越生气，不如从一开始就降低对别人的期望，这样可以避免许多争吵和摩擦，也是对对方最大的尊重。

因为期待落空而情绪激动背后，与缺乏“领域意识”有关。我们要明白，“角色期待”只是自己对对方的一种期待，不代表对方一定要做到。毕竟，每个人都有自己的“领域”。尊重彼此的“领域”是成年人建立成熟人际关系的必要条件。

2.2 尊重彼此的“领域”，对自己的“领域”负责

很多时候，情绪化的产生往往是因为我们觉得自己的“领域”受到了侵犯，却没有勇气表达出来，最终导致情绪爆发。因此，我们需要清晰明确地界定自己的“领域”，并对其负责，以免被他人入侵。

小李新来到一家公司，工作积极主动，同事遇到一些事情总喜欢找他帮忙。一开始他来者不拒，结果很多不是他负责的事情，慢慢都推到他身上，导致他经常要加班。他渐生怨气，觉得别人都在欺负他这个新人，但又不好意思拒绝。慢慢地，他的脾气变得越来越容易失控了。实际上，他的每次情绪激动，都是因为又去做了自己职责之外的事情，觉得别人侵犯了他的地盘，却没处理好。

对自己的“领域”负责，意味着要坦诚表达自己的感受，而非忍气吞声。像小李，他本可以如实说出自己工作繁忙，加班苦恼，来获得同事的体谅，而不是一直压抑自己的不满情绪，让负面情绪累积到情绪失控的地步。

也有些人对自己的“领域”过于敏感，一旦听到别人对自己的评价或者批评，就会情绪波动很大**。比方说，有人吐槽遇到了爱发怒、爱批评人的可怕领导，日子过得提心吊胆，情绪就像坐过山车。

其实，**我们不妨把情绪激动的领导，看作一个遇到困境、正头疼不已的普通人。他们因为自己工作不顺心，喜欢迁怒和责备他人。在他们乱发脾气、暴跳如雷的时候，我们可以先说一句“抱歉”，这是对“心烦意乱以至于蛮不讲理、乱发脾气的可怜人”的一种“慰问”，也是保护自己内心免遭职场霸凌的智慧。然后，我们可以去坦然接受自己心中愤怒的情绪，安抚遭受猛烈冲击的自己。

尽管他们的评价或者批评似乎侵犯了我们的“领域”，但对方其实也是在自己的“领域”内发表意见。**每个人都是自由的，有权在自己的“领域”内说出自己的想法。我们可以将这些话看作是别人自说自话的内容，根本不要去在乎它们。对于对方“领域”内的有些行为，我们可能无能为力，但可以去避免自己“领域”内的情绪化思考。

当我们清晰地界定了自己的“领域”，并且学会接受别人的言论时，我们的情绪就不会那么容易被别人来左右。

2.3 放弃谁对谁错的争论

有些人在生活中喜欢将自己的主观评价视为绝对真理，在强调自己的正确性时会变得情绪激动。他们情绪化的背后是对“正确”的执念，是他们对自己价值观的执着引发了他们的“防卫偏离”。

每个人的处境和背景各不相同，因此所谓的“正确”也因人而异。那些情绪激动地坚持自己正确的人，往往难以赢得他人的共鸣，甚至可能招致对方的反击。而随之而来的回击越多，他感到的无力和孤立感就会更强，从而更容易陷入情绪化状态，进一步出现“防卫偏离”，让双方在对错之争中陷入僵局。

为了化解这种情况，我们需要创造一种包容失败和过错的氛围，更多地包容那些无法做到“正确”的人。**同时，当双方对“正确”标准有分歧时，首要任务是说明自身情况，而非试图改变对方的观念。

举例来说，一个工作繁忙、追求效率的女儿喜欢雇佣钟点工进行家务，却遭到勤俭持家的妈妈批评浪费金钱。如果女儿试图用“你的观念太过时了”等言论来改变妈妈的“正确”，结果只会让双方情绪激动。女儿可以先对妈妈的话进行部分肯定“你讲得有道理，是可以省下不少钱”，然后再接着说出自己目前忙碌的处境，想把时间花在提升自己上面，以便升职加薪。这样，既尊重对方，又能表达自身立场，从而获得对方的理解。

在我们面对一些情绪化的人时，更要避免陷入“谁对谁错的拔河比赛”。**比方说，面对胡搅蛮缠的顾客，如果用“你错了，我才是对的”的态度去对待他们，往往会加剧彼此的对立，引起进一步的情绪失控。

这时化解的一个有效方法，是采取“倾听对方烦恼”的姿态。**比如，我们不妨放低姿态来接待对方，当我们说出“受教了，您可以再详细地谈一谈吗？” 对方紧绷着的弦也会放松下来，让双方能够心平气和来谈接下来的解决方案。

避免情绪激动的几个习惯

知道了“情绪化”的心理成因和应对方法，我们再来看看一些日常保持心态平和、避免绪化的习惯，帮助我们更好地管理自己的情绪。

3.1 当思维的控制力下降时，自己学会察觉自己的身心状态

人的情绪管理通常会受到心情和身体状态的影响，人们常说“酒后吐真言”，在酒精作用下，人的自控力会下降，更容易情绪激动、口无遮拦。有些人在晚上也会变得更加情绪化，因为到了晚上负责思维的大脑部分变得疲劳，控制力变弱，就更难摆脱“情绪化思考”。另外，荷尔蒙不平衡也有可能造成情绪激动，有些女性会在月经前心烦意乱，严重的甚至会被诊断为“经前焦虑症”，需要接受精神科的治疗。

觉察自己的身体状态，可以让我们提前做好应对，在情绪即将爆发的时候，远离让人情绪激动的现场，让自己冷静下来。

另外，在觉察到自己状态不佳时，提醒身边的人“自己现在格外敏感”，也是一个行之有效的方法。例如，今天工作特别忙累的你，回到家时不妨对家人坦言自己的疲惫，请他们多陪孩子玩一会，而不是强忍着不满抱过孩子，过一会儿又控制不住对孩子大呼小叫。

3.2 转换视角看问题，摆脱“受害者心态”

易于情绪化的人在日常生活中通常具有强烈的“受害者心态”，喜欢把问题归咎于他人，认为自己总是倒霉。转变思维的角度，会有助于摆脱“受害者心态”。

举个例子，地铁上有人踩到你的脚，没有道歉就匆忙离开了。这时心生不悦是一种正常情绪。但我们不要放大了“自己吃亏”的心态，而是要学会转换视角，把这个问题看作是对方领域的问题。你不妨这样想：虽然我的脚被踩得很疼，但是他道不道歉是他的事，对方可能是没意识到，或者是遇到什么麻烦了才那么慌张，又或者就是一个没有公德心的人。

把问题放在与己无关的对方的领域里，摆脱受害者心态，能让我们避免陷入“别人不尊重我”的情绪化思考，导致进一步情绪激动。

3.3 写好友笔记，提升自我肯定程度

有“受害者心态”的人，往往都是缺乏自我肯定的人。提升自我肯定，并不意味着只看到光明面的“积极思维”，而是要我们理解自己的情绪，认可当前状态的自己，这是避免情绪激动的一个关键。

我们可以培养写好友笔记的习惯，就是先记录下自己的情绪，然后再去模仿好友安慰自己。**这样练习，可以让我们学会重视以前几乎没有被意识到的“初始情绪”，最终提高自我肯定程度。

举个例子，搭档的同事总喜欢把不愿干的活推给你干，可因为她人缘好，年终却被评为了先进，而干活最多的你却一无所获。你心生怨气，在单位经常会因小事发火，还想辞职不干了。

这时，你可以在笔记本上如实写下自己当时的情绪。比如：明明我干的活最多，却没被看见，太气人了。公司这种评选先进的方式，让我真窝火。然后，再写下自己的好友会如何看待这件事，以及如何安慰自己的话。有人对你感同身受，给你安慰，会让你感觉自己更有力量。坦然接受本来的情绪，想着“我受伤了”，会比想着“他们欺负我”，更容易让自己走出负面情绪，更冷静去处理问题。

3.4 找到情绪的“自动开关”，关闭“心灵百叶窗”

前面我们介绍了一些避免“情绪化”的方法，事实上，与其努力避免“情绪化”，不如去了解自己情绪激动的触发条件。情绪激动的触发条件犹如是火药的导火索，是一个人情绪化的“自动开关”。

例如：一个是非观念、道德感特别强的人，一看见插队等不道德行为时，“自动开关”就会打开；而有的大龄未婚人士，在别人谈到家庭问题时，也许“自动开关”就会打开。

每个人的情绪开关触发条件都不同，需要找到自己的雷点、爆点。遇到雷点、爆点时，可以选择不去关注，避而远之，清理出意识中的触发条件。**

有人也许觉得这是一种逃避，但是每个人都有自己的难言之隐，任何情况下都从不情绪激动是不可能的，还是尽力做能做的事情，遇到做不到的事情就全力接受，这样可以减少情绪失控的发生。

全文回顾

到这里，本书的重点内容就解读完了，现在我们来回顾一下全文。本书系统阐述了“情绪化”的来龙去脉，让我们学会重视情绪，避免被情绪绑架，因“情绪化”而在工作和生活中处处碰壁。

首先，情绪本身没有问题，是人体生来就有的自我保护机能。**“计划落空”的愤怒，以及感到“被人评价”和“遭受攻击”是让人情绪化的主要原因。我们要避免放大自己的不良情绪，产生情绪化思考，导致出现“防卫偏离”。

其次，避免情绪化的方法包括：**对待别人，我们要保持合理的期待，及时校正自己的“角色期待”偏差；我们要尊重彼此的“领域”，做到只对自己的“领域”负责；在意见不同时，我们要放弃对正确的执念，试着去说明自身的情况，而不要总想着去改变对方的观念。

最后，我们学习了避免情绪激动的一些习惯。**我们不妨有意识地去觉察自己的身体状态；遇到不开心的事，试着多转换视角看问题，摆脱受害者心态；使用写好友笔记的方法，记录下自己的情绪，并模仿好友来安慰自己，可以有效提高自我肯定程度；同时，我们要了解自己情绪激动的触发条件，并及时加以清除、关闭。

情绪是心灵的镜子，没有人是完美无缺的，每个人都会有被情绪困扰的时候。当我们理解自己的情绪，就能更好地应对自如，走出困境。

拿破仑有句名言：能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。希望我们都能成为自己情绪的主人。