缘起：自从学了心理学后，越来越多的接触到关于建立自尊自爱的重要性，我也对如何爱自己的课题深感兴趣。在我的一对一个案中，咨询师也让我要对自己说“我是珍贵的、我是美好的、我是神圣的”；在上过的心理课中，也呈现过，我连接自己的内在小孩后，发现她特别想要的是我觉得她是美好的，她就是美好本身。在理论上明白这些后，我也定下过一些练习的目标：每日赞美自己和他人，完成21天镜子练习等等。
现状：我的头脑明白了我要好好爱自己，现实是21天爱自己的镜子练习在6个月中练到第7天就无法进行下去，每天的赞美好像要绞尽脑汁来完成，只完成了3次，就感觉没什么动力了。近两个月以来，我已经很少有自然入睡的时候了，每次都是刷手机刷到累了睡过去。我感受到了一种挫败感，甚至开始批判自己，明明是对自己很好的事情为什么我做起来这么费劲，明明是可以让自己变得更好的事情，为什么我的头脑说要要要，我的身体却在逃避拖延抗拒，这种矛盾和不安让我困惑又感觉浑浑噩噩，生活也一直在按部就班的继续着。
转化：事情的转变是在最近的一星期开始的，周六晚（11.29），心理课答疑时，我对庞博老师抛出了我的困惑，我想要去到正确而有用的事情，而我的身体却根本不想动，只想在床上刷手机睡觉。庞博老师对我说：不要再压抑自己了，不要再抽小皮鞭了，身体不会做你认为正确的事情，只会做需要的事情。刷剧就是罢工，当她搞不定的时候，一定会逃，逃才是活下去的方式，否则就把自己玩崩溃、抑郁了。爱自己不叫有用的事，如果自己是为了有用，就不是爱自己了，就变成一个我的头脑想要达成的目标了，她就不会同意了。没有绝对的正确和错误，身体不会想要正确的，只会要她需要的和想要的。
我的内在小孩她根本对什么有用的正确的事情不感兴趣。刷手机就是是头脑认为的爱自己，以为是留给自己的时间。庞博老师让我在日常生活中多加入肯定自己的话，我说我是不是需要买一个本子来记录下，或者对着镜子练习。庞博老师说，不用那么麻烦，你可以随时随地对自己说。我问老师，我应该怎么说，我那个时刻真的感觉我好像无法真诚的赞美自己，庞博老师就对我说：“桂飞，你真的太棒了，你今天做到了这个这个这个，你尝试了这个这个这个，你做的真的太好了，我为你骄傲。”当听着庞博老师说的时候，我就感觉自己当下在被深深的看见和理解，眼泪就溢满了眼眶。我感觉被看见被肯定的感觉真的太美好了！那么接下来是否就是改变的自然发生呢，事实是没有，我当下感觉很美好，然而焦虑和晚睡依然伴随着我，自我肯定的话我也没有再次尝试着去做。
直到这周二（12.2）晚的读书会，我们一起共读《潜意识塑造人生》，第19节——如何改变负面誓言和承诺。当领读人焦焦让我分享自己曾经有过的限制性信念时，我说，我一时没想到是什么，只是感觉今天一整天自己处在一份巨大的焦虑和愧疚之中，原因是我上个月的一张作品拿奖了，因为获了两个奖，所以在第二个活动展览中，就没有作品展出了，主办老师就跟我商量是否能再画一张作品出来用于第二个展览，当时我是感觉有压力和不自信的，但是依然答应画，事实上，因为时间比较赶加上自己的紧张焦虑和拖延，这张作品最后提交时，我的落款的字没写好，当落款写完的那一刻，我就一直在一种巨大的后悔和不安中，给我的指导老师发过去看时也有内疚感，说自己落款写大了，我的指导老师没有说什么，只是告诉我要怎么装裱。我自己就在一整天当中都非常的自责和不安，想着，没画好怎么跟主办老师交代，她拿到画不满意怎么办，会不会对我很失望，会不会对她的展览有不好的影响。我都一度想要不直接跟她道歉，但是又忍住了，觉得这样不妥当，太夸张了。焦焦问我说，你的这些担心和焦虑后面是在害怕什么呢？我感受了一下，说，我害怕别人会对我不满意，觉得我其实没有那么好。焦焦说，那你回想一下，你小时候有没有想过要向某个人去证明你很好，这个人可能是你身边的某个老师或者你的父母。我立刻回到，有的，我小时候很想向我的父母证明我很好，我很优秀，但是我总是无法或者说很少得到父母的肯定，假如我考了99分，爸妈就会说，99分不算什么，你还有1分没拿到，你怎么不能拿100分呢？假如我拿了100分，爸妈就会说，拿了100分也不要骄傲，可能下一次你就不一定能拿到100分了......我感觉自己好像总也做不到让父母满意，总也无法向父母证明我很好，我很优秀，我还不够好，我需要不断地变得更好更好......现在我长大了，爸妈已经很少很少说我不够好了，但我发现我自己变成了那个觉得自己不够好的人，我自己一直在潜意识里提醒自己，你还不够，你要做的更好，你不能让别人失望。这时焦焦对我说，事实上我们要看到这一部分信念背后是有对爸妈的爱的，焦焦这句话一出来，我感觉自己眼泪马上就出来了，我开始理解自己为什么害怕让别人失望，为什么总是不能坦荡的接纳别人对我的肯定和赞扬，因为我用小时候想要得到父母的爱的方式来得到身份的认同，即便已经长大，我还是延用了以前的方式，我不够好——这是我小时候为了得到身份认同，为了得到爸妈的爱，为了更好的活下来相信的限制性信念。当我看到这背后带着的对父母的爱时，我也开始理解庞博老师上课时对我说的，小时候听话的我，长大后中年叛逆的我其实内在想要的一直都没有变，一直都是想要得到爸妈的认可，想要获得一份身份的认同。
在接下来共读中焦焦带着我们做了一个——与内在自我连接，种下正向的信念的催眠练习，我看到了我的资源，回到童年时候，很安心的感觉，外面有一堆大人在烤火聊天，我一个人在房间里睡觉，房门有光透进来，还有烧柴火带的烟雾和味道透进来，外面虽然很吵闹，我在房间里闻着烤火的烟味睡的很安心，也没有觉得很吵闹。当我把限制性的信念带到山顶的时候，我回到小时候在山顶的学校，在学校旁边挖草根吃，又回到了小时候跟着哥哥姐姐一起大半夜去山里河里抓一种青蛙的时候，那时候不会担心这个事情我做不做的好，做不好别人会怎么看，也不会觉得累，只是觉得好开心。这些带给我的启示是我现在可以去心安理得的去享受一些东西，去体验一些很美好的事情，我的限制性信念出来时是说我做不到，我也很难值得拥有，但我现在觉得我可以去体验一些很美好的事情，只要是我想要的，我就想尽办法去得到ta,享受ta。我小时候的想法是只有我想要，没有我值不值得，或者是别人怎么看我，失败了会怎么样，只要是我想要的，去干就完了。给我现在的力量是，只要是我想要的，那就去拿到ta,去干就完了。焦焦说我可以带着我的资源和身体模型，在自己遇到挑战的时候就把这些挑战带到自己的资源里看看会发生什么。
在这次练习结束后，我的身体被一种温暖和安心的激动充盈着，小时候的美好回忆不断地出现，我迫不及待的给姐姐打了一个电话。和姐姐聊我的限制性信念背后是自己对爸爸妈妈的爱，想得到爸爸妈妈的肯定和认同。姐姐和我说她好像就没有这些需要像谁证明自己很好的想法，姐姐说她觉得自己已经做得够好了，没有对不起任何人，姐姐也再次对我说：我感觉你好像很容易在遇到事情的时候总是先找自己有没有错，总是觉得是自己做的不够好，你这样太内耗啦。事实上，在姐姐这里，你就是很好的，你超级优秀，你不欠任何人什么。当姐姐说这些话的时候，我真的开始听到原来在姐姐心里我是本身就很好的人，我也好像不需要做什么来向姐姐证明我的价值和美好。这些话在我成年后姐姐对我说过不只一次了，以前这些话好像只是从我身边飘过，一片也无法落到我身上，因为以前的我觉得姐姐一定是在跟我说客气话，姐姐因为是我姐姐所以才说我就是很好很好的，我已经很好很好了，我不需要证明我很好。这次我好像把姐姐说的这些话听进去了，然后跟姐姐反馈说，姐姐，我一直以为你在跟我说客气话的。姐姐很大声的再次跟我说，我没有在跟你说客气话，也不是因为你是我妹妹就这样说，我是实实在在的真心就这样觉得的，我就是这样想的。后来姐姐跟我聊她为什么是这样想，在姐姐这里，对爸妈她从没觉得自己有什么对不起爸妈，对孩子，姐姐觉得自己也已经做到很好，给孩子陪伴、照顾，可以读书，这些其实也都知道孩子是很难同等回报自己的，所以也不觉得自己有什么亏欠孩子的，已经做得够好了。我也是第一次跟姐姐聊这些想法，我看到了姐姐身上的洒脱和不内耗，这些跟我身上的敏感和内耗是完全不一样的。我也跟姐姐聊到我们的小时候的限制性信念如何影响我们，例如我小时看到婆婆给哥哥拿5元，给我和姐姐分5元时，我觉得不公平，问奶奶为什么这样分，奶奶会说我爸爸妈妈寄回来的钱少，怎么能跟哥哥比，这就让小时候的我觉得我自己好像跟别人比在物质上是更匮乏的，更不值得的。姐姐说，她好像对这件事情没有印象，也不那么在乎，但是说到限制性信念，小时候不会做数学，奶奶总是会说我们很蠢，题目都不会做，这就让姐姐觉得很烦，就更不喜欢学数学了。我就想到我小学启蒙老师在我刚上学时就一直在夸我学习好，学习很认真，好像天才一样，能把整本书都背下来，爷爷也说我是块学习的料，所以从一开始我就对自己的学习很有信心，就算奶奶说我笨，我感觉我也根本不相信，不在意。我跟姐姐说，所以小时候身边亲近的人说的话真的很重要，父母和家人就是孩子最重要的催眠师。我跟姐姐说我们不要再对彤彤（我小外甥女）说她是女孩子所以数学学不好，数学很难了。姐姐对我说，你说的对，事实上女孩也可以数学学的很好，只要彤彤想，她学什么都是可以学的超级好的。姐姐也说到，彤彤学东西很快，很容易就学好，所以姐姐就总会觉得彤彤不够努力，现在姐姐觉得对彤彤来说她就是学的快、学的很轻松的。我想到彤彤5岁时，还不知道英语是什么的时候，就因为喜欢冰雪奇缘，喜欢爱莎公主，就把《Let it go》这首英文歌原原本本全部唱出来了，唱的还基本很准很好听，她是完全靠自己对嘴型学会的，当时她唱给我们听的时候我们都惊呆了，觉得好像奇迹一样，彤彤创造了一件不可思议的厉害的事情。我说道这件事，姐姐也笑了，她也说彤彤真的是只要她想学，她喜欢她就什么都可以学好，都可以做到。
那晚和姐姐聊完，我整个人都处在一种美妙安心满足的感觉中，那晚聊完电话十点钟我就放下手机去洗漱了，我把手机放在客厅充电，然后洗完澡吹干头发，又洗了衣服晾衣服，回到卧室看到卧室有点乱还收拾了一下卧室，躺下时我打开书《潜意识塑造人生》看了两页，感觉自己有点困意，就放下书睡着了，睡前的感觉是很安心很满足的，也不担心没有闹钟第二天会不会起不来。事实上第二天我六点钟就自然醒了，醒过来感受到身心从来没有的轻松和喜悦。我走到厨房看到妈妈在做饼还跟妈妈说，我想吃妈妈做的酸菜饼，妈妈也满足了我，酸菜饼也跟我预料的一样特别美味。
在有这样的体验后，我好像对手机没有那么依赖了，第二天中午还约了一个伙伴做了一次心理练习，以前我可以是要下很大决心来做的，然后第二天晚上我也在十点钟把手机放到客厅安心的睡觉了。感觉这就是庞博老师说的拿到体验后，行动就会变得自然而然了吧。那么我会一直这样下去吗？我能做多久呢？如果是以前的我，可能会在自己做的特别好的时候会马上有这样的担心出现，我感觉现在的自己好像可以带着这样的声音来做自己的事了，这些声音对我的影响也没有那么大了。我昨晚月经期第一天，身体一直处在一种有些难受不舒服的状态，晚上回家我就发现自己不想吃饭，那我就去给自己煮了想吃的方便面，吃完面我又觉得不想看书写东西，那我就拿出手机安心的追剧，没有自责和评判，没有一边刷剧一边焦虑自己没有做正事，只是感受到哦，我的身体想休息想看剧，当我刷剧到十点时，我也没有什么留恋的，自然的把手机放下就睡了，这在我的睡前行动中真的很难做到，然而现在却自然的发生了。当我可以允许自己先满足自己的需求，照顾好自己的身体的需求时，我反而对手机刷剧的满足感不那么执着了。
觉察：我觉察到自己没有行动力的背后是没有被深深的允许和看见，我觉得自己不够好的背后是小时候的限制性信念，事实上这就是我小时候可以让自己能活下来的唯一方式，我真的要看到这份信念背后的不容易和爱，当我开始理解后我就对ta少了苛责和评判，我反而可以允许Ta的存在，带着Ta继续往前走。
